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两年前的夏天，我考上了故乡小镇的编外岗位，这是我大学毕业后第一份全职工作。和工作单位里那些35岁以下的编外同事一样，我的初衷也是为了备考过渡。每天下班回家就能吃上妈妈做的新鲜饭菜，也没有租房经济负担，早上出门时已经过了7点至8点的上班高峰期，乡镇路上也不拥堵，虽然编外的工资和体制内相比差一大截，但对于一个未婚且单身的土著来说，也是相对不错的选择。
在考上编外之前，我有着一年左右的空窗期。因为没有和就业大部队同步，我总是担心求职时被问到关于空窗期的话题，仿佛那是我原本苍白简历中的一个大漏洞。毕业那年，我放弃了实习工作的转正机会，鼓起勇气主动联系了一家出版社问能否进去学习两个月，因为我当时很想当编辑，社里对我进行了一次校对测试后同意了，我得以窥见理想行业中的一隅，也体验了两个月的大城市租房生活，在过年之前我拿到了人生中很重要的一张资格证——驾照，过完年后考出了语文教师资格证，我回顾下来这一年并不算虚度，可在后来的入职考察时面对空窗期的问题依旧自卑。
《县委大院》剧照
奶奶是家里最强势的人，也是外界闲言碎语的传声筒，在没有工作的日子里，她时不时地会进入我的房间和我说谁家孙子在哪里工作，谁家孙女一个月工资多少之类的话题，我不堪其扰，为了能找个安静的环境准备接下去的考试，我不得不撒谎说找到了一份工作要搬出去住。
没有隐私的故乡，渐渐与我的儿时记忆相去甚远，又或者我从来没有完全认识它。就像我偶尔会怀念小时候跟奶奶学裹粽子、搓圆子的场景，却反感自己被作为一个炫耀比较的资本出现在她口中的样子。
于是我考上乡镇编外的消息，我也提醒父母不要对外说出去。但实际上，我还是低估了乡村地区消息的传播速度。就在我入职后不久，奶奶就从同村同一个小组的另一位老太太口中得知我在乡政府工作。她是家里的大嘴巴，最藏不住事，一天之中我和她说的话还没有和同事说的多，因为我要警惕她把我的情况透露出去，再引来村里其他老太太们的评头品足。
在上一辈人看来，政府、村社、学校、医院、银行这样的工作单位都带有一层光环。不管我在乡政府里面做什么性质的工作，奶奶对外说出去时，提到“政府”两个字，我感觉她的声调都是上扬的。
有一次，自家的笋长到别人家土地上了，奶奶听说那户人家的阿婆把笋挖了之后，她上门去吵，最后搬出一句“我孙女在政府里上班，你要闹的话，到时候该怎么办就怎么办！”后来那位阿婆向我妈哭诉，妈妈把这事告诉了我，那一刻我觉得老一代的人对这份工作的认知既陌生又可怕。
《凡人歌》剧照
和老一辈眼中的“好工作”不同，打开社交软件，输入关键词“编外”，出现的是一系列的吐槽贴：“千万别做编外！”“编外人员的噩耗来了！”“干编外的，我劝你清醒一点！”……随之而来的是各种亲身经历示范，归纳起来基本上就是编外人员工资低，工作量不比在编人员少，容易被甩活，干久了就是温水煮青蛙，在就业市场上没什么竞争力等等。在这样的渲染之下，我对这份工作的价值期待更低了。
入职之后，我主要从事文化工作，辅助一些宣传工作。我是汉语言文学专业出身，所接手的业务可以说是专业对口。我的第一个分管领导已经工作好几年了，布置工作很细致，我很少见过她发脾气，任务要怎样推进下去、要对接哪些人、材料要怎么写，她会交办得很清楚，给我一种老师的感觉。
在这份我本不期待学到什么东西的工作中，我还是得到了正反馈，这些正反馈来自我跟进的文体活动顺利举办，来自我采写的新闻通讯稿被媒体录用，来自媒体上发出的新闻报道中通讯员那栏显示的是我的姓名，来自分管领导的赞扬，来自同事的认可……后来回顾我的成长经历，我的正反馈来源渠道是比较单一的，上学时主要来自成绩和老师，工作后来自业绩和领导，而那时的我并未意识到，这是在释放危险信号了。
即便有些过来人提醒过：“下班不积极，思想有问题。”“拿多少钱，干多少活。”但这些话对于初入职场的我来说似乎少了一些说服力。我的生活基本上是单位和家庭两点一线，所以我并不抵触加班，它虽累但不苦，反正有加班费，如果能再收获到一点正反馈，也不算亏。于是，明明可以第二天上班再去做的工作，我愿意加班去完成；明明对于工作考核加分不高的任务，我也愿意花时间和精力去做。
《县委大院》剧照
可当work这个单词译作工作时，是一个不可数名词，是啊，工作就是没有定数的，完成一样后就会来一样新的。网上那些关于编外工作的吐槽贴，我基本上都遇到了。比如，离家近成了我的一个相对“劣势”，如果休息日有什么临时工作，离家近的工作人员更容易被安排。再比如，有些老油条会把“我不会”“我不熟”当成借口，但是他们不会主动去学去了解，而是倾向于把本该由他们负责的工作推给别的同事。也有些人在找你帮忙前会先来夸几句，又或者说要请喝奶茶，然后再亮出他们的需求。事实上，这些不公平并不只是编外会遇到的问题，而是职场上的通病，最终累倒的是那些不懂拒绝的烂好人。
去年六月下旬，宣传干事请了产假，原本应该接手她工作的在编人员，刚来一个月因为不适应乡镇工作选择辞职。这份工作暂时移交给了我。后来有一天县级领导来乡镇调研，那天既要准备材料又要跟着走三四个点位，在干事还没走的情况下我都觉得工作节奏太快，我开始担心以后是否能应付过来。
《重启人生》剧照
弗洛伊德曾经指出，未被表达的情绪永远不会消失, 只是被活埋了, 有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。那次调研成了压垮我的最后一根稻草。
在难以承受的压力之下，我当天晚上向分管领导陈述我难以胜任的理由，“自身工资配不上这样的劳动量和工作压力”“编外身份对接其他条线要材料不方便”“即使工作做得再好，提拔也和编外无关”“这不仅仅是个人能力的问题，说话没有分量，工作进展下去难度就会加大”……我现在回过头去看我发给分管领导的这段文字，其实充满强烈的个人情绪化色彩。第二天上午她把我叫去办公室，她说：“我看了这段文字也很难过，我难过的不是你无法胜任这些工作，我难过的是你居然这么不相信自己！”我无法辩驳，掩面哭泣。
后来，领导从其他办公室借来一个来基层挂职的市级选调生，我想着终于“哭”来了一个接手的，救星终于来了，宣传干事做完第三次工作交接后的第二天就正式放产假了。在我以为大家齐心协力能熬过这小半年的时候，跟了一年的分管领导被安排调去县里工作了，比起不舍，我更多感到的是茫然。
新领导之前在其他乡镇分管的并不是宣传工作，新官上任的三把火要烧起来了，我开始恐惧，后面的日子会更卷。
前后两任主管的风格相差迥异，新领导让我们多去上级部门转转，多刷刷脸，搞好关系，小姑娘嘴巴要甜一些。这想法也没错，可是我始终对这一套觉得别扭。她会很热情地说要给单身女下属介绍对象，不停地询问我私人问题。这世上有人可以这么理不直气也壮地冒犯别人，而有人可能连拒绝回答的勇气都没有。如果人生是一趟西天取经，那这段经历绝对是我的其中一劫。
《无法成为野兽的我们》剧照再后来，那个选调生又被调回去了，属于宣传干事的工作都由剩下的三个编外人员在分摊。不是说编外稳定性不高吗？然而事实却是“流水的在编人员，铁打的劳务派遣”。谁都不想拿着同样的工资多接一部分工作量，所以往往是那个最熟悉业务、最不会拒绝的人多分担一些。
我向新领导陈述我无法胜任，想要申请调岗，但我的工作量没有减轻。后来我再一次情绪爆发，直接在内部工作群里发了一句损伤领导面子的话，“编外没钱没空伺候这么多办公室！”她终于调整了我的工作量，而我也终于惹恼了她。她说，“我真想换掉你，可我转头一想，你又能去哪里呢？”听到这句话时，我脑袋有点懵，无言以对。我觉得我应该是喜欢写作的，但是后期我连新闻稿都看不进去，我觉得自己变笨了。
《女教师》剧照
作家刘墉在《你不可不知的人性》中写道：“在一个团体里，你不是不能发表跟主管相反的意见，只是发表前你先要想想主管有没有接受指摘的雅量和本钱。”在“弯曲”的人际关系中，太“直”常常容易造成伤害，这也是很多初入职场的年轻人容易踩的坑。回顾与这位新主管的相处经历，虽然她pua了我，不过我在工作中确实也有些做得不成熟的地方，所以这段经历也是给我上了人生一课。
最终我还是因为身心俱疲选择辞职休息。解脱之余，有那么一刻我是庆幸的。我庆幸自己只是一个编外工作人员，好像即使离开也没有多么可惜。如果是在编人员，在那样一个无法适应的工作环境里，那个还不够成熟的我会不会更加内耗？
的确，在“体制内”工作，即使与领导同事间再不合，他们也没有资格开除你，所以有人选择了躺平。我想象过离开这份编外工作的场景，可能是自己考编上岸了，可能是找到企业工作了，可能是重返校园读书了，但从未想过是因为工作内耗裸辞。有了这一年半的“体制内”工作经历之后，我对考进“体制内”的动力似乎没有入职时那么强烈了。
提交离职报告前，我去做了心理咨询，似乎是为了给自己在当前就业大环境里下定决心离职找个托辞。在陌生的心理咨询师面前，我可以大哭一场，可以把我的困惑毫无保留地说出来。她对我提到了近年来比较流行的一个词——边界感，她说我不太清楚自己的边界在哪里，鼓励我去回应自己当下的需求，只要不违法，只要不妨碍到他人，但凡所想皆可尝试。
我计划给自己放三个月的假来修复一下自己。离职后我并没有成天待在家里，一来我不想牺牲时间和精力去应对那些闲言碎语，也不想跟奶奶起冲突，二来我希望继续保持有规律的作息生活，三来我也想借这段时间给自己充点电，所以我选择了去附近的乡镇图书馆“上班”。我重新拾起了写日记的习惯，我尝试探索“一日游”，大学时期没考出的证趁机学习补考……工作日的书房很安静，每天都能看到几张熟悉的面孔，有时我会好奇，他们是不是我的同类呢？
《我在他乡挺好的》剧照
我对“体制内”工作的滤镜碎了，但老一辈的滤镜依旧坚不可摧。我离职的消息又通过别人的嘴巴传到了奶奶这里，有人问她：“听说你孙女不在政府上班啦？”有一次她骂我“没出息！”，我发觉自己没有以前那种急于自证的冲动了，我反驳了一句“我有没有出息，关你什么事！”对她来说，在那个小村子里，从小就是“别人家的孩子”的我，长大后让她失望了。
大风吹倒梧桐树，自由旁人论短长。我越来越明白，生活有诸多的不得已，但我不只是别人取得成绩的垫脚石和用来比较的筹码，我绝不要沦为外界评价体系的奴隶，我也不想成为那个“别人家的孩子”，我是我自己的小孩，我要去探索更多获得正反馈的渠道。
而且，世界上或许并不存在完全无意义的工作。最终我还是凭借我的编外工作经验找到了当前的工作，这一年半的时光终究是让我有所收获，不管是在宣传工作业务的熟悉上还是对“体制内”工作的了解上，抑或是在与领导同事相处的方式中，以及对于职场边界的把控、个人工作模式的调整等等。当然，也有一些很明显的变化，比如在职场中我变得更沉默了，我会更加警惕别人问我工作之外的问题，周末听到手机振动第一时间想到会不会是工作消息……不过没关系，再无法令外界理解的个体也有同类，即便没有，至少还有“自我”。
我不再执着于找寻一份有归属感的工作，那样可能会让我失望，比起一个稳定的编制，我更在乎的是自身内核的稳定。毕竟就像心理书中说的，生活中最可怕的事，并不是被别人拒绝，而是我们主动抛弃了自己。所以，别为了工作本身而活，把工作当作是一种自我训练，闲暇时好好享受生活，以开放的心态去拥抱新鲜，提高阅读量，扩宽见识，只有那样不断积累，才能遇见更成熟的自己。
排版：布雷克 / 审核：然宁
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