作者：武小五（富书主笔），来源：富书（ID：kolfrc）

这个世界上

没人能活成一座孤岛

在网上看过这样一段话：

当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；

当父母不麻烦你的时候，可能这辈子已见不上面了；

当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；

当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了。

我深以为然。从一定意义上说，人生在世，不过是今天我麻烦一下你，明天你麻烦一下我。

社会是一个巨大的社会关系网络，都是彼此需要着，没有人能独自解决所有问题，任何人都无法活成一座孤岛。

然而，在现实生活中，不少人遵循前辈“求人不如求己”的教导，不愿意麻烦别人，认为麻烦人可能会让对方不高兴，会显得自己没本事，或者担心被拒绝自己没面子。

所以，他们遇事宁愿自己硬撑着、活得累，也不去向别人求助。

心理学家武志红在《巨婴国》里说：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”

“麻烦”是人与人发生关系的链接，问题在互相麻烦中解决，感情在相互麻烦中加深。

可以这么说，好的关系，都是“麻烦”出来的。

真正的人际关系高手都是“麻烦精”，他们适度麻烦别人，非但没有影响人际关系，反而扩大了自己的人脉，让自己的生活更舒心，让自己的人生更顺畅。

相互麻烦

才有人情

网友王海银讲过他朋友赵泽的故事。

赵泽的人生准则是万事不求人，即使是炒菜时发现家里没了盐，他也不好意思向邻居要一点，就那么凑合着吃。

连自行车胎没气了，也不愿意开口借邻居家的打气筒用。

有一次，赵泽的妻子王梅深夜身体不舒服，需要马上去医院，因为家在郊区，不好打车，家里又没汽车，所以赵泽就用电动车载着王梅去医院。

由于路途遥远，王梅坐在电动车上又不小心着了凉，结果大病一场，在医院住了两周才出院。

后来，在同一个小区住的同事王琪听说后，向赵泽抱怨说：“我说赵泽，咱们做同事好几年了，低头不见抬头见，有事为什么不找我，多大点事，让嫂子受这么大的罪，你太跟我见外了。”

赵泽说：“那么晚了，不好意思麻烦你。”

由于赵泽平时不愿意麻烦邻居、朋友，所以他们有什么事也不找他帮忙，大家相处得不冷不热。

赵泽的经历让我想起蔡康永在《奇葩说》上说过的一句话：

“人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。”

人与人之间，特别是周围的亲朋好友，是需要互通有无、互相麻烦的。有时候正是通过这样的互相麻烦，彼此才能有更多的交流，才能走的更近。

如果遇事只是硬撑着，不懂得向别人求助，他们就会觉得你太见外、缺乏人情味，不容易接近。

心理学上有个名词叫做“富兰克林效应”，说的是，如果你想得到别人的好感，就从麻烦他一点儿小事开始。

所以，当我们能够放下面子去麻烦别人，其实也是给了对方一个表达感情、靠近自己的机会。

你不去麻烦别人，时间长了，对方也就不好意思张口麻烦你。

当两人你不想麻烦我，我不想麻烦你，彼此互动、交流少了，感情自然会慢慢变淡、疏远。

好的关系

不怕麻烦

某论坛曾组织过一个关于“男人到底喜欢温柔可人的女孩子还是精明能干的女强人”的话题投票活动。

结果是百分之十的人选择了后者，而百分之九十的男士倾向于前者。

其实，理由很简单，后者会把男人生活中的一切安排地近乎完美，让男人感觉自己可有可无，心情很不爽；

而前者需要自己去关心去呵护，让自己的男友力（老公力）爆棚，让自己体验到被需要的快乐。

我非常赞同百分之九十男士的观点，由此想到一位书友给我讲的一件事。

书友生性要强，在单位工作起来风风火火。有一次，她洗澡时不小心滑倒，导致右腿骨折。手术后，她需要卧床休息一段时间，家务活全部由丈夫来干。

因为手术的缘故，她在夜里常常感觉口渴，但是性格要强的她不想麻烦老公，也是觉得老公忙碌了一天，睡得正酣，心里不落忍喊醒他。于是，她常常尽力忍着。

一天晚上，她渴的难受，翻身的动作大了点，把丈夫弄醒了。

知道她想喝水，丈夫忍着巨大的瞌睡起床为她倒水。等她喝好水，他才上床睡觉。

她觉得过意不去，对丈夫客气了一句：“不好意思，麻烦你了，影响你休息了。”

没想到丈夫却说，夫妻之间还说啥麻烦，你不麻烦我，难道你还想麻烦别的男人？以后想喝水直接告诉我，别再忍着了。

书友说，那一刻她才明白，自己觉得是麻烦了丈夫，可丈夫觉得自己被妻子需要才是真感情，也是一种幸福。

卡耐基在《人性的弱点》一书中曾说：“如果想让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和被需要感。”

从心理学上讲，“被需要”是存在价值的体现。

婚姻里的“麻烦”，就是一种需要与被需要的关系。一个在找“麻烦”，一个乐于被“麻烦”。

在这种相互麻烦中，你会感受到另一半对自己的依赖，自己在家庭的价值得到肯定、心理得到满足，所以会感到开心快乐，爱也才能升温、持久。

其实，朋友之间也是如此。

被朋友需要也是一个人价值的重要体现，当你被朋友麻烦时，你会觉得对方看重自己，自己的价值被认可，会感觉更幸福。

但是，如果你只知付出，不求回报，在朋友要求帮助你的时候拒绝了对方，他们就会觉得不被需要，自尊受到了伤害，心理达不到平衡，反而会对你不满。

好的关系都是被需要，好的感情不会怕麻烦。

麻烦人是技术活

需要把握好尺度

在网上看过这样一个故事。

小张、小高和小冯是很要好的高中同学，毕业后三人各奔前程。

小冯大学毕业后回到本城，先科员后主任，最后做了副局长。小张读完两年技校进厂当了工人，只有小高回乡务农，多年后在城郊承包了一片荒山和水库搞立体种养。

他们三个虽然都很忙，但也会经常见面。

小张见小冯做了副局长，人脉广，就经常去找他帮忙。今天同厂长搞坏了关系请他出面说情，明天妻子生病让小冯找个找医生，有一次为了儿子上户口被多收了10元钱的事找小冯评个理儿。

一开始，小冯看在昔日同学的面子上，对小张的求助不忍拒绝，后来这类小事办多了，觉得小张太黏人且不考虑他的时间，慢慢地和他有了一些隔膜。

不同的是小高尽管也会遇到很多麻烦，可他从来不因小事去找小冯帮忙，相反还时不时地请小冯去他的“庄园”钓钓鱼、打打猎。哪怕是空手而归，也是其乐融融。

有一次，小高因产品滞销造成资金周转困难，找到小冯帮忙，小冯二话没说，不仅帮忙联系了买主，还掏出自己的存折作抵押，给“庄园”的后期发展贷到了关键性的一笔款子。

这个故事告诉我们，朋友间彼此麻烦是可以的，但一定要有度，要把握分寸，否则就会给人添堵，惹人反感。

聪明的“麻烦精”，懂得把握以下5个原则：

1、自己能解决的就不要麻烦别人。

只有当自己实在无能为力时，才去向别人求助。

就像网友@李营说的那样：外事不决问谷歌，内事不决问百度，实在不行去知乎。基础的Excel、PPT制作，太多问题可以已经被互联网科技解决了，没必要凡事问别人的。

2、要衡量彼此交情的深浅程度。

蔡康永说：“我对麻烦的界定很简单，就是你要拿捏你和那个人的人际关系，如果你的麻烦超越了你们关系的深度，你就是在给别人添麻烦，让别人为难。”

比如，你与对方只是刚认识没几天的朋友，你开口就向对方借几万块钱，那就是交浅言深，不合适，你们的感情还没到那个份上，只会让彼此尴尬。

3、能用钱解决的事，不要麻烦别人。

比如，你家里下水道堵了，本来有专业服务人员，你不能为了省钱，总是找熟人来捅。

4、不要把麻烦别人当成理所当然。

别人帮你是情分，不帮是本分，不能形成依赖心理。麻烦人要看时机和对方的心情，要考虑对方是否方便，否则就是没眼色、不知趣。

5、要懂得感恩和回报。

不能总是麻烦别人，而不愿被别人麻烦，那样的话就是自私、占人便宜，再好的关系也不会长久。

罗振宇说，给别人添麻烦，本质上是协作，因为人类社会有一个特别重要的机制，就是协作。

当年离开家上大学时，父亲曾语重心长地告诉他：“儿子，以后要独闯世界了，记住要学会求助。学会适时借助别人的力量，你才能走得更远。”

人字的结构就是相互支撑，余生那么长，遇事别总自己扛。

懂得适度麻烦别人，我们才能走的更远；懂得为别人解决麻烦，生活才会越来越好。

今后的日子里，愿我们做一个适度麻烦别人的人，既知道寻求帮助，又乐于被别人麻烦。