“老师，现在的我终于能纯粹地做我自己了。我现在每天都感觉像打游戏一样，每一个关卡都很开心地体验，很从容地接受自己的好与不好……”虽只有寥寥几句，却让我感受到她撕掉标签后蓬勃的生命力。这个让我心疼的女孩，终于“长”出了属于她自己的力量。在成为好女儿、好母亲、好妻子、好员工之前，先成为自己，好好地爱自己。第一次见彤彤时，她刚换了一份新的工作，专业对口，薪资到位，准点下班。完美匹配了她对新工作的全部期待。“这份工作压力不是很大，也不加班，任谁看都觉得很不错。可我就是提不起劲，一天8小时下来就感觉耗尽了精神。回家的路上也什么都不想做，脑海里总会冒出活着到底是为了什么的想法，有时候还会有不想活的冲动。我找过朋友倾诉，刚张嘴就哭出来，他们都慌了，我不知道自己到底怎么了……”为什么过着其他人都羡慕的生活的她，突然就崩溃了，甚至萌生过寻死的念头。然后试着陪她梳理最近的改变，挖掘工作背后让她痛苦的点：彤彤过去的每份工作都是强数据关联的，自己的工作完成得好与坏就跟读书时候的考试一样，有具体的数字呈现。而现在这份工作，因为是新项目，仍在筹备阶段，她做的很多工作都没办法立刻接受到明确的数据反馈。“其他人的夸奖对我来说就是无力的安慰。没有数据，就没法客观地证明我是足够优秀的。这让我真的很恐慌，很焦虑。”她沉溺在自己是否足够优秀的评判里，像拼了命地要在考试拿满分的孩子。随着咨询的进展，彤彤苛责自己的“根源”逐渐浮现出来：她是家中三姐弟的老二，从小到大，常常是被忽视的那个。不曾被母亲悉心照顾过，也得不到父母的理解与爱，她的心里充满着被抛弃的恐惧感。在她的成长经历里，唯一能被父母看到的时候，就是自己考了好成绩，或是做了让父母有面子的事情。强势的父亲对她一贯的要求就是“拿第一”，不然书都不会供她读下去。在这样的养育环境下，彤彤成了一个读书好的“乖乖女”，孝顺父母的“小棉袄”，勤恳努力的“好员工”，唯独不会为了自己而活。面对父母长辈时，她生怕自己哪个举动让他们不开心，从来不敢主动提自己的要求，自己的东西弟弟妹妹想要，她再不舍也会让出去；在工作中，她很在意他人的评价。只要有一个人不满意，她就停不下地自责。只要数据不理想，她就不停地怀疑、谴责自己；同时，她也不相信爱人的爱与承诺，更不敢依赖他。她害怕，万一自己稍有松懈不够优秀，就会不再被爱了。所以这么多年来，内在的她一直拿着“小皮鞭”逼着自己去拼命，去做好学生，好女儿，好员工，好妻子。她一直认为，只有自己足够努力，足够优秀，才值得被爱。但那些被压抑的失望、恐惧的感觉，并没有消失，反倒在紧绷的弦断掉后，轰然来袭。因为小时候没有得到父母无条件的爱，长大后就拼命追求外界的认可，来弥补内心的匮乏感。而社会，却又常常给我们贴上“女孩子应该如何如何”的标签，让我们逼着自己不断去够到这些标准，以此来获得“爱”。就连号称“女性视角”的影视剧，也在不断地给女性打上各类足够优秀的标签：如《我的前半生》里的唐晶、《欢乐颂》里的安迪、《三十而已》里的顾佳……在这样的环境下，要爱自己，为自己而活，真的很不容易。也因为这样，在看到《突如其来的假期》里的榴莲（角色名）时，我真的眼前一亮。女孩子应该怎么活，怎么爱自己，她似乎给出了自己的答案。从小没有爸爸，妈妈在她三十岁突发心梗离世，只剩姥爷相依为命；只是广告公司的小职员，手里的钱都不够给姥爷交养老院的费用；好闺蜜背叛她，前男友在她拒绝求婚后马上找到了称心的结婚对象……因为她主动打破了世俗的条条框框，按自己的意愿活着。没有钱，是因为她不想让自己热爱的插画变成流水线上的商品；失去闺蜜，是因为对方偷偷把她的作品卖掉赚钱，她主动斩断友情；失去前男友，是因为对方想早早结婚生子，而她并没有想清楚就果断拒绝……可能她的人生看上去仍旧有些不如意，但，她比多数人活得痛快多了。她不会为了所谓的“圆满”委屈自己，也绝不顺从地给自己贴上别人期待的标签。榴莲的故事，我曾在后来的一次咨询里，跟彤彤分享过。在多次的咨询过程中，彤彤一步步看到自己内在的需要，并学会去满足它，最终找到了内心爱自己的力量。或许，你也曾像彤彤一样，童年时不曾被无条件地爱过，导致现在觉得自己只要不努力，只要犯了错，就不值得被爱。我能感受到你的恐惧，害怕被抛弃，所以拼了命地去努力，不敢松懈一点；我也感受到了你的坚强，孤身一人撑到现在，真的很厉害了。所以，我想陪着你一起，进行一些自我疗愈，去试着爱自己。健康是1，其他的是0。没有1，再多的0都没有意义。试着去通过冥想、瑜伽、运动等方式，去建立我们身体与心灵的连接：比如面对自己工作上出现的错漏时，将“你怎么回事？这都能搞错？这样下去，工作还能保住吗？”换成“这个工作真的很重要，这次搞错了，是不是哪里遇到了困难？”理解自己的错误，不要将它归到“自己整个人都不好”上，而是“在这件事上遇到了困难”，从而有更多的心理空间去面对。看到并承认这个难处，能让自己对自己多一份理解，少一分苛求。生活里，我们一定会碰到各种人给我们提要求，要求你先考虑孩子、父母、伴侣，再考虑自己。这些要求，仔细想来，都是服务于既得利益者，而不是我们自己。可是，满足这些外在的需求或期待，远不如满足我们内在的需求所体验到的幸福和成就感高。比如，明明觉得自己并不喜欢这份工作，却因为“够稳定”而一直从事这份工作，我们会感到巨大的精神压力和内在冲突。那就行动起来，要么换一份工作，要么调节认知，找出这份工作的自己满意的一些点，让自己找到舒服的状态再继续下去。可以为了爱的人付出，但不会去过度付出，再去索取对方身上的爱。当接到内心“我不想要”的信号时，能勇敢说不，主动抽离。比如很多进入了婚姻的女孩子都特别地为家庭付出，把自己的时间和精力都分给了老公和孩子，搞得自己身心疲惫。一旦老公孩子不领情，给不到她想要的回应和爱，就会反复陷进失落和挫败里。久而久之，被情绪吞噬。爱自己的人，比起追求“成为更好的自己”，更应该追求“更好地成为自己”。如果我们连自己内心最本真的需求都看不见，那我们做再多事都很难真的做到爱自己。接纳你身上那些一直被你自己排挤、对抗、赶走的东西。当你不再抗拒自己的缺点和情绪，不带批判地、客观地反思后，也就能逐渐坚定地爱自己。你可能看过很多文章，读过不少书，试过里面讲过的方法，却都探寻不到困在重重标签下的最真实的自我。要看见自己，就要看到自己的过去（如何走到现在），现在（当下的主要的问题），和未来（接下来的方向）。这些，都不是简单的写给所有人看的一篇文章，一本书能带我们找到的。它就像一份为你量身定做的，并有你全程参与制作的，独一无二的礼物。而且这份礼物，能给你带来价值可能比你的一辈子还长。因为它会带你看见、觉察自己，解决你当下的问题，改变你的认知，并把这份改变传递到你的下一代，下下一代。比如，当你通过咨询发生了改变，拥有了爱自己的力量，你也能有能力去爱他人，就能让你的孩子感受到你无条件的爱。更重要的是，当我们不再为别人的看法担忧，能够认真对待生活、去做对自己最好的事时，我们也得到了真正的自由。本文的观点和素材来自胡海清老师的直播讲述。
胡海清老师是国家二级心理咨询师，高校心理学副教授，积累个案时长5400+小时，理论和实践经验丰富。
胡海清老师从业20年有余，擅长在人本主义的基础上，使用认知行为疗法和接纳与承诺疗法，高效解决个人成长、情绪管理、婚姻家庭等议题。
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