文章讨论了如何面对脆弱，由脆弱变成真正的坚强。文章指出心理学家埃利斯对脆弱的定义以及脆弱的思维模式，包括应该思维、绝对化思维和灾难化思维。同时，文章也探讨了人们害怕展现脆弱的根源，并介绍了如何通过倾诉来面对和处理脆弱情感。
文章详细阐述了脆弱背后的三种思维模式：应该思维、绝对化思维和灾难化思维。这些思维模式导致人们更容易感到脆弱和挫败。
文章讨论了人们害怕展现脆弱的根源，并指出坦然面对脆弱是处理情感的重要方式。同时，文章也介绍了向专业的倾听师倾诉是一种有效的处理方式。
文章提到了通过倾诉服务来处理脆弱情感的方式，并介绍了即时倾诉服务的具体内容和价格。
你有没有哪一刻，觉得自己特别脆弱？
怎么努力也学不会某个知识、某项技能的那一刻；
发着烧却不得不提着箱子去出差的那一刻；
辛苦一年却发现自己还是照顾不好父母和孩子的那一刻……
在那些脆弱的时刻，我们觉得自己真的好没用，怀疑自己存在的价值和意义，感觉自己不堪一击，和蝼蚁没什么区别。
很多人因此讨厌脆弱，鼓吹“坚强”，但伪装的坚强，就像空心的树干，外表看着稳固，但轻轻一推就会倒下。
我们今天就来聊聊，如何面对脆弱？如何由脆弱变成真正的坚强？
心理学家埃利斯把脆弱称之为“不能忍耐症”，即脆弱意味着一个人挫折耐受力低下。
这并不是错误，没有人生来就有很强的耐受力，关键是了解耐受力低下背后的思维模式是什么。
一般来说，有这三种思维模式的人，会更容易感到脆弱。
a.应该思维
认为事情“本就应该”如何，“不应该”出现其它的情况。
比如生活本应是轻松自在的；付出努力完成的事应该完美无缺；人人都应该对别人怀有善意；谈恋爱后应该和所有异性保持距离；结了婚应该生孩子等等。
但事实上，生活总是与困难挫折相伴；再尽心尽力也不可能把所有事情都做得完美；并非所有人都以善良为第一准则；恋爱与结婚后的生活方式，是两个人共同商定的。
如果我们坚持“应该思维”，不根据实际场合情况来调整自己的想法，就很容易处处碰壁，产生挫败感。
b.绝对化思维
认为事情要么是好的，要么就是坏的；要么是对的，要么就是错的。
比如我如果没有做到最好，那我就是最差的；我如果没有错，错的一定是对方；一个人做了好事，就是绝对的好人；一个人做了坏事，就会被盖章成坏人。
在这种绝对化、非黑即白的思维下，我们往往会处在极端的情绪中，要么是极端的亢奋、认同，要么是极端的挫败，这种挫败常常发生，就会让人更容易脆弱。
c.灾难化思维
一旦有不好的事情发生，就认为结果是无可救药的。
夸大是我们思维的一个特点，当我们高兴的时候，看到所有的东西都会很开心；当我们伤心难过时，周围的一切都会变得很伤感。
这种夸大的特点就导致了当一件不好的事情发生时，我们会把它想象得更糟糕。但是，不管这种感受有多真切，我们都要提醒自己，这只是一种夸大的假象。
我们所担心的事情，绝大多数情况下不会发生。
所以，当有一天遇到的事情让你感到很脆弱，很无助的时候，不妨问一问自己，为什么会感到脆弱？我是用什么样的思维模式来看待当前发生的事情的？
不同的思考模式造就了在同样面对挫折的时候，我们是更脆弱还是更坚强，是容易崩溃，还是能激发自己的潜能，让自己变得更好。
大多数人都会下意识地认为，脆弱就是软弱，与不确定性、恐惧、胆怯有关，因此，展露脆弱也就是主动将自己不好的一面暴露给对方，这会让我们害怕。
休斯顿大学的布林·布朗博士曾花费六年时间研究脆弱，她在《无所畏惧：颠覆内心的脆弱》中写道：
”脆弱是所有情绪和感觉的核心，体验情感，就是坦白内心的脆弱。将脆弱视为软弱，等于将情感视为软弱。如果担心代价过高而摒弃情感生活，你就远离了那些赋予生活目的和意义的珍贵礼物。“
脆弱经历很难启齿，但我们谈论的越少，我们的羞耻感越深。
因为脆弱的那部分也是真实的你，选择彻底隐藏，意味着你不能完全接受真实的你，也害怕对方不能接受真实的你，这样的关系是很难长久维持的。
当你坦诚地向对方展示脆弱时，你是弱小又无助的，以真实的「自我」进行交谈，如果对方愿意以尊重和关心来回应你的脆弱，你对对方的信任感会增加，这是增进感情、维持关系的一种方式。
如果对方无法接受，那是给了你一个机会，去看清这段关系的真相，让你早日摆脱不良关系，把自己的时间留给更重要的人。
也许你还没有勇气向身边人倾诉，也许你倾诉了但并未获得想要的支持，那么你可以选择专业的倾听师进行倾诉。
倾听师拥有专业的心理学背景，不会因为你展现脆弱而认为你是不好的，倾听师会耐心聆听你的故事和情绪，给你充分的情感支持，给出中肯的建议。
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