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再见爱人4：当一个全职妈妈对婚姻充满「献身感」

简单心理 · 公众号 · 心理学 · 2024-11-12 21:57

正文

《再见爱人4》开播的时候，几乎全网都觉得，杨子一定是被骂的最多的人。一个月过后，麦琳成为“人人喊打”的对象。

▷ 微博上，有关麦琳的一些负面热搜

在最近的一期节目「抢鲜版」中，麦琳因为在集体购买餐食时，表现不得体、嘲讽其他夫妇、任性购买自己想吃的食物、被责备后“甩锅”其他人，而被网友群嘲。

至此，舆论的风向偏离了这个节目设置之初聚焦的婚姻问题、亲密关系问题，转化为「一个人的善恶」问题。

▷ 网友评论

为什么之前的几期，麦琳在和李行亮的相处中令人不适的表现，没有引起如此大范围的攻击？因为在这期「抢鲜版」中，展现了更多她和葛夕的互动，网友认为她“背刺”葛夕，而葛夕在这个节目里收获了一致的好评——她有独立的自我，事业出色，对关系用心，家里收拾得整洁，面对丈夫的投资失败宽容大度——这应该是很多人都希望活成的样子。

而麦琳几乎是她的反面。她是四季节目中，唯一一个婚后长时间担任「全职妈妈」角色的女嘉宾，她有两个孩子。

本来，她的样本应该被视作对「全职妈妈」一份好的观察，但「全职妈妈」们也不喜欢她，因为她好像也不是人们印象中的「好妈妈」——她弄丢了导游手册、记不住账、行李收拾不好；对待孩子也很「抠门」，孩子喜欢的几十块钱的汉服，她都会因为尺码太合身而退掉。

▷ 麦琳并不擅长整理行李，最后是由李行亮代为整理的

这反映了当下女性的自我要求，甚至是社会对新时代女性的期待——你可以是事业型，那事业一定要出色，你也可以是家庭型，那要能照顾好家庭和孩子。最好两者兼顾。人们可以从留几手身上看到「直率坦诚、有才华」，说杨子「起码能挣钱」，但认为麦琳「一无是处」。这背后隐藏着当代社会对「普通」和「弱」的恐惧。

而麦琳如今的处境恰恰受到「全职妈妈」角色的影响，婚后的她从未真正离开家庭，至今已经10年。Papi酱和张泉灵都说，麦琳需要「找个班上」。

在以往的影视作品中，我们能看到一个全职妈妈脱离职场后，社交的减弱、社会化技能的丢失、财务独立的丧失。在《再见爱人4》里，我们看到的是一个在家庭里大包大揽的全职妈妈，重新进入社会环境后的失态与失衡。

▷ 节目嘉宾姜逸磊Papi的观点

某种程度上，这是一个女性对婚姻充满「献身感」的结果。她献身于「爱情」，对丈夫的关注度超过70%（李行亮的观点）；她献身于「妈妈」，孩子的事情比她自己要重要；她献身于「家庭」，就连工作也想围着李行亮转（当然这对于她更容易，重新找一份工作并不容易）。

当我们重新聚焦于李麦两人的关系，麦琳这种自我牺牲式的「献身感」对于她自己、李和两人的关系，都有很大的伤害。因为一旦人在关系里占据道德制高点，拥有更多的权力，很难再和伴侣平等地沟通、相处。

我们并非要为麦琳「洗白」，只是任何一个社会化角色，所展现出的状况，都离不开TA所处的背景、身份和社会规训。我们想关心一下麦琳，如果她想改变。展开聊聊——在关系中充满「献身感」的危害和解决办法。

「我为你付出那么多，你怎么能不听我的？」

尊重 Ta、平等地对待 Ta，这是人和人之间能好好相处的基本准则（不仅仅是亲密关系）。

但一旦一方有了很强的献身感，就很难做到了，因为他们的心理会不平衡。

1.为了弥补自己的痛苦或付出，他们可能会试图控制伴侣，要求伴侣满足自己的一切

当这种控制失效时，他们会搬出曾经的付出或者对方的过错。就像《宝莲灯前传》里，寸心天天对着杨戬说：「我是你的救命恩人！我为了你，犯了天条，连西海都回不去了！你怎么能这样对我！忘恩负义！」

他们甚至会用离开作为威胁：「如果你不满足我的要求，我会离开你。」但这并不是你的本意，更像是一种控制的手段。

慢慢地，他们也不再考虑伴侣的情感需求，成为关系里唯一的主体存在。

但他们或许很难意识到这有什么问题，「毕竟我是付出更多的那一个」，这一切都是理所当然的。

▷ 电影《无问西东》

2.他们甚至会对伴侣产生蔑视和怨恨

当人们有了「献身感」，很容易对伴侣产生更多的负面想法，常常发展成蔑视。

蔑视不同于一般的批评。批评只是认为问题出在伴侣身上，而蔑视则更进一步，是对一个人的价值的彻底否定——好像在说：「你是微不足道的。」「你无可救药。」

蔑视也不同于愤怒。愤怒是一种情绪的表达，试图寻求伴侣的注意，为了表达某种需求。而蔑视恰恰相反，它终止了沟通，只是猛烈地抨击、推开并惩罚伴侣。

蔑视的发起方通常是占据优越感的一方，从道德、情感或者智力的优越地位发起攻击。

心理治疗师 Ken Fremont-Smith 把这种行为比喻成「爱情法庭」，就像加在伴侣头上的刑期，Ta 需要不断接受审判，不断为自己赎罪，也包括，接受来自另一方的蔑视。

献身感，关系的末日信号

献身感对关系无疑是有破坏性的，根本之处在于它彻底打破了两个人平等的位置，付出者一方不断加码的道德压力，会让关系越来越失衡，给双方都带来折磨。

著名婚姻治疗师戈特曼研究发现，离婚的最高预测因素，就是一方认为自己比伴侣更好。在这样的关系模式之中，几乎所有的矛盾都会停滞在「未解决」的状态，不断引发更多的冲突。

当对伴侣的负面观点深入并长期存在时，关系会呈现出一种被负面情绪覆盖的状态（被称为NSO）。在这样的关系中，人们把注意力都放在负面情绪上。

一项研究观察了处于 NSO 的夫妻，发现他们总是无意识忽略温暖或积极的互动。而对于不好的感觉，却可以准确地识别出来，哪怕是很轻微的。

这就像是在关系里带上一副灰色的眼镜，即使玫瑰色的眼镜就在手边。如果不能及时察觉，会对关系造成持续的负面影响，甚至走向破裂。

▷ 图片来源：pexels

而付出者看似是占据高位的一方，其实他们也很难熬。

献身感会让付出的一方对伴侣产生过高的期待，当这种期待无法满足时，他们会对关系和自身都有更多负面的感受。

另一方面，付出的一方几乎总是更想要改变另一方，从这个层面上来说，他们通常也都是这段关系中更痛苦的那一方（Klinetob & Smith, 1996）。

因为他们更无助，也更容易失望。

▷ 电影《无问西东》

如何走出「献身感」的陷阱？

付出的一方本质上还是在意伴侣的（不然也不会付出和忍受那么多），但掉入「献身感」的陷阱，却让曾经出于爱的举动，变成了伤害关系的利器，和自己的初衷越来越远。

如果你也面临这样的困扰，可以试试下面这些建议：

1.最主要的是调整对付出行为的看法：关系优先，而不是将双方放在对立面

掉入「献身感」的陷阱是让双方站在了对立面，「我为你付出了很多」「你欠我的」「我好你坏」。

改变看法的关键在于关系优先，要意识到曾经的付出也好、忍让也好，都是为了拥有一段好的亲密关系。

那是爱，不是债。

2.看看自己是否压抑了某些情感需求

作为关系里付出更多的一方，也许你一直压抑了自己的某些情感需求，这些无法表达的情绪会诉诸行动，变成对伴侣的攻击行为。

比如一个人曾经照顾生病的伴侣，作为看护者也背负了很大的压力，却无法对病人表达愤怒。

可以试着和对方好好沟通，关系治疗师建议用更细微的语言词汇来描述情绪感受。比如：

🙅 「我快气死了」「你真的太过分了」

✅ 「因为当时压力很大我觉得很沮丧，但又顾虑……没有办法说出来。」「我愤怒是因为心里有一些恐惧」

这可能需要你本身对自己的情绪感受有更强的觉察能力，必要的时候还可以寻求伴侣咨询的帮助。

3.表达对伴侣的欣赏与喜爱

积极心理学提倡与其和痛苦纠缠，不如去做让自己快乐的事，在关系里也是同理。

如果你每天有意识地为你的伴侣做一些小的、积极的事情，或者仅仅是表达对伴侣的欣赏和喜爱，就能让关系僵局出现松动，之后再去沟通也会变得容易一些。

你可以回想最初伴侣吸引你的点，或者你为什么愿意付出那么多？一定有 Ta 值得的地方。

▷ 《欲望都市》

🔗 延伸阅读

为什么我们身边的「NPD」越来越多？

参考文献

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Kelly Dawson，Contempt in Relationships Is Definitely Real—Here's Why，The Gottman Institu,2021

Ken Fremont-Smith, MAC, LMHC,‘Courtroom Brain’: Is Your Partner on Trial? The Gottman Institute

Klinetob, N. A., & Smith, D. A. (1996). Demand-withdraw communication in marital interaction: Tests of interspousal contingency and gender role hypotheses. Journal of Marriage and the Family, 945-957.

Dr. Kathy McMahon，Negative Sentiment Override: Why it all feels so Hopeless,2020

作者：寒冰、风雀

责编：风雀

封面：《再见爱人4》