孩子终于放寒假了，老母亲们也终于约了起来。

上周末，和闺密约好带娃出去玩。

结果一见面，就看见她脸拉得比面条还长。

果然安顿好孩子后，她就迫不及待地拉着我诉起了苦。

原来，这两天闺密和她老公为了今年带孩子去哪里过年吵翻了天。

闺密想带孩子去姥姥家，因为觉得姥姥从小帮忙带孩子，应该在过年这种特殊的时候，给姥姥一些陪伴作为回馈。

她老公却想带孩子去奶奶家，因为觉得老人一年都没怎么见孩子了，而且她老公觉得按照传统就应该过年去奶奶家。

我没有直接回答她的问题，而是问她：“你问过孩子的意见了吗？”

闺密生气地说：“说起这个我更气，我女儿小时候明明是她姥姥一手拉扯大的，但没想到现在长大了，死活都不去姥姥家。真是养了个白眼狼。”

每到过年，对于很多家庭而言，除夕夜在哪里过，都是一个难解的问题。

夫妻双方都想带着孩子去陪伴自己的父母，又都想两全其美。

这时候，有些父母会选择听取孩子的意见，可孩子的想法，又总是无法让父母双方都满意。

所以，原本尊重孩子的意见问出的问题，最后每每都变成了家庭战争。

可其实孩子的选择，背后暴露的，是未被看见的家庭问题……

孩子的选择

是家庭问题的投射

1.孩子不懂什么大道理，他只懂得谁对他好

网上曾有一个热议词——假性带娃。

指的是一种老人因为体力和情绪原因，在带孩子时采用偷懒式、沉默式、放纵式的“假装”带娃方法。

博主七仔妈说，她儿子小的时候，自己因为工作忙，曾把儿子托付给了孩子奶奶。

自从来带娃后，孩子奶奶就经常在她面前抱怨带娃辛苦，她内心觉得愧对老人，所以在经济上给了老人很多补偿，而且每次一回家就主动承担带娃任务。

可有一天她偶然回家，竟看到儿子在婴儿车里着急得咿咿呀呀乱叫。

而一旁的奶奶，却全神贯注地看着电视，头都没有回一下。

后来她细心观察才发现，孩子奶奶的帮忙带娃，其实是把孩子往婴儿车里一放，只保证安全就行。

等她儿子长大后，不仅过年，就连平时放假，都不愿意去奶奶家。

这也惹得孩子奶奶经常责骂孙子没良心。

《儿童心理学》中指出，儿童在建立依恋关系时，如果受到了照顾者情绪忽视或其他不良照顾，就会在有自主能力之后，对照顾者产生躲避或退缩的行为。

孩子，是有明确的感知力的。

当他们随着认知提升，有了基本的判断力后，自然会选择那些他们认为真正对他们好的人。

就像七仔妈的儿子，小时候被奶奶带着的时候，祖孙俩的情感互动太少，没有产生情感依赖，这就直接导致孩子长大后和奶奶一点都不亲近。

孩子小时候不懂，但不代表他们长大后也依旧不懂。

孩子过年会选择去哪里，不一定是利弊取舍，但一定是他们内心的真实选择。

2.父母的意愿，也会影响孩子的决定

生活中，还有些内心比较细腻敏感的孩子，在做选择时，很注重父母的想法。

一位知乎网友求助说，每次过年，对他而言都是折磨。

因为每年过年，他都要跟着妈妈去姥姥家“看脸色”。

姥姥有五个孩子，妈妈是最不受宠的老四。

每次回姥姥家，妈妈都是里里外外最忙碌的那个人。

大年三十晚上，看着舅舅、姨妈们围坐在桌前，享用着妈妈在农村冰冷的锅灶上做出的美食，他心中都特别不是滋味。

可只要他说出过年拒绝去姥姥家的话，妈妈就开始抹眼泪，说自己一年的心愿，就是能过年回个娘家。

网友爸爸的工作比较特殊，常年在外，他是妈妈一个人抚养长大的，因为体谅妈妈太过辛苦，他从小就很懂事。

所以每次一看见妈妈掉眼泪，他都只能无奈妥协。

他说，既然劝不了妈妈，那就陪着妈妈去，也算是表达对妈妈的感恩。

其实像他一样的孩子并不少，不过有些孩子是迫于父母的要求，有些是主动选择听从父母的意见。

3.孩子的选择，代表的是奶奶家和姥姥家不同的幸福感和家庭氛围

网友@长安曾分享过自己小时候的趣事。

有次过年去奶奶家，他一直盯着奶奶的一件衣服，怎么都不转头。

妈妈趁奶奶不注意，悄悄拿开那件衣服，这才发现，衣服底下藏着的是一包葡萄干。

原来是奶奶怕孙子偷吃葡萄干，就把葡萄干藏到了衣服底下。

长安说，奶奶一直特别吝啬，每次去奶奶家过年，都只有简简单单一两个凉菜，他稍微多吃一点，还会被埋怨贪吃。

而且奶奶总是撺掇他父母离婚，每次从奶奶家回来，他爸妈都会大吵一架。

反观姥姥家，虽然条件没有奶奶家好，但只要他去，姥姥都会尽可能拿出所有好吃的。

孩子的选择，有很多种原因，也有很多情感因素。

比如有网友分享，他最喜欢过年去农村的奶奶家，因为可以放鞭炮，可以喂鸡赶羊，还可以和一群小伙伴们疯跑疯玩。

所以别埋怨孩子的选择，也别强求孩子做选择，因为他们的意愿，就是他们内心的真实感受。

孩子排斥去长辈家过年，

是因为我们忘记做这3件事

家家有本难念的经。

当孩子的选择暴露出家庭存在的问题时，不如趁这个机会，帮助孩子做好情感疏导，让孩子不要过于排斥去某一方老人家过年。

这就要说回文章开头我提到的闺密一家。

她女儿虽然小时候是姥姥一手带大的，长大后却很排斥去姥姥家。

刚开始我们都觉得可能是因为她女儿嫌姥姥家太远，去了也没有玩伴。

后来从我女儿口中得知，原来她女儿不想去姥姥家，只是因为怕被姥姥管。

听到这个答案后，闺密才恍然大悟。

她这才想起，孩子姥姥从小就对外孙女的管教非常严苛，虽说初心是为了孩子好，但孩子感受到的却是没有自由和被管控的感觉。

所以长大后，孩子就开始排斥去姥姥家过年。

后来，闺密专门找了个时间和女儿聊了一次，聊了很多姥姥照顾孙女的细节，也说了很多孙女和姥姥之间的趣事。

等孩子的情绪松动后，这才提出一年去奶奶家过年，一年去姥姥家过年的想法。好在她女儿最终同意了妈妈的建议。

所以，当孩子在过年时特别排斥去姥姥家或奶奶家时，不用焦虑，可以先试试这几个方法：

1.不逼迫孩子

不管孩子的选择是什么，都请告诉他们，作为父母，我们愿意尊重他们的意愿。

2.顺藤摸瓜

和孩子找个放松的时刻好好聊一次，找到问题的根源。

当然，如果孩子不想说，写信，也是一种不错的沟通方式。

3.做好情绪疏导

先肯定孩子的感受，再以共情的方式表达我们的理解，最后对孩子说出父母的真实想法，看是否能和孩子商量出共赢的方法。

当然，如果试了这几种方法，孩子依旧不配合，那么，就别太和孩子较劲了。

过年到底去哪里？

还有哪些方法可以参考？

话说回来，虽然“过年带孩子回哪里”这个话题每到春节就会冲上热搜，但这也不是个难解的问题。

还有这些方法，可以帮助我们：

1.用“事实”做选择

很多双职工父母因为工作原因，只能把孩子交给老人带。

这种家庭最好的解决方法，就是用事实说话。

比如孩子小的时候，谁是带娃的主力军，谁带娃时付出的更多，那么在过年的时候，就优先选择去谁那边。

当然还有其他特殊情况，比如有些姥姥家或者奶奶家的距离太远，而父母双方放假时间又有限，就可以优先选择去距离近的地方过年。

这就要考虑到经济因素、时间因素、环境因素等方面。

2.用“意外”做选择

杭州的一位妈妈，夫妻二人都是独生子女。她和老公决定，每年用抛硬币的方式决定带孩子去哪里过年。

孩子从一岁长到七岁，硬币就抛了七年。

但让她无奈的是，连续四年掷出的都是去婆家过年。

不过她觉得，这也没什么可值得抱怨的：“随缘吧，一切自有天意。”

另一位湖南的爸爸，夫妻双方也是独生子女，生的孩子也是独生子女。

他因为过年时间紧迫，最后选择把双方父母都接到他这里来过年。

虽然避免不了一些小摩擦，但一家人挤在一起能热热闹闹地过个团圆年，未尝不是一种幸福。

3.用“目的”做选择

很认同一句话：“过年去哪里不是重点，给孩子一个有爱和关怀的环境，让他们能享受良好的过年氛围才是重点。”

确实如此。

过年的地点不是目的，让孩子在年味中体会幸福才是目的。

在争吵和矛盾中，永远不会有真正的年味。

说到底，过年的意义，是一家人在快乐和幸福中感受年味。

而过年，也应该成为孩子记忆中的美好回忆，而不是一次次争吵和痛苦的经历。

都说人生是一场渐行渐远的目送。

很多关系，见一面，就少一面。

在安排过年这件事上，父母可以考虑孩子的意愿，也应该引导他们正确地对待与祖辈之间的关系。

毕竟，珍惜和感恩，不是被父母教会的，而是在与家人的点滴相处中，一点点被烙进孩子的生命中的。

点击蓝字查看往期推荐