瞎扯 | 如何正确地吐槽

如果《龙珠》孙悟空成为东京奥运会形象大使会怎样？

知友 | 王立汉

我就问！奖牌要不要是龙珠！

知友 | 七棵树

不太好，奥运形象大使应该是完全积极正面的，不应该有看女生洗澡、脱女生内裤、睡女生闺房并将其踢晕、毁坏他人小星球财产、虐杀动物大猩猩、暴饮暴食、好勇斗狠、未到法定年龄结婚、抛妻弃子、不赚钱养家、谋杀亲哥、踩死亲爷、不遵医嘱、非法集元气、为老头拉皮条出卖女性好友的黑历史。

你见过哪些让你瞠目结舌的英语翻译？

知友 | 王伟麟

之前看某一个翻译版本的全球通史，里面出现一个奇怪的人，叫「牛通」，我很疑惑，因为我对这个名字一无所知，但书中用的形容词都是很夸张的，类似「震古烁今」、「改写人类历史」之类的。我开始怀疑自己是不是真的对世界历史一无所知。

直到我看到，「牛通」和「赖尼茨」因为「谁发明了微积分」的问题而争吵了起来……

当时我就把这个书扔了。这里体现的是翻译者完全不做功课，对整个翻译工作持无所谓的态度。

你遇见老师做过最奇葩的事是什么？

知友 | 哲秀

我们学校有个老教授，为人正派，作风古朴，生性孤僻。

常年骑一辆永久牌 28 大杠自行车，冬天的时候还带着一顶雷锋帽，两边有两个护耳朵的帽檐儿。大概就是这样婶儿的：

有一天早上老教授照常骑车来学校，然后去食堂吃早饭，因为比较冷教授没脱帽子，只是把两边护耳折上去，然后准备吃饭。

然而当老教授低头靠近饭盆刚准备喝粥的时候，突然帽子左边的护耳掉下来，刚好垂在饭盆儿里。

老教授淡定的放下碗筷，把左边护耳折上去，继续喝粥。

刚要喝，右边护耳又掉下来，泡在粥里，老教授又顿了一下，放下碗筷，折起右边护耳，继续喝粥

哔了狗，刚要喝，又一个护耳掉下来，老教授忍不了，一把扯下帽子，又一把雷锋帽塞到饭盆儿里，还一边大喊：

他妈的你先喝！你先喝！

第一次见教授发脾气，好怕怕的……可是我为什么忍不住笑出了声。

急诊室里都遇到过哪些有趣的怪事？

知友 | 急诊搬运工

今年大年初一晚上，120 拉过来一中年妇女，120 医生说醉酒了，随车来的是父子两个，也是满身酒味，那 20 多岁的儿子边哭边说，快救救我妈，酒精中毒了，晕过去了。

病人进了抢救室，我还没问，病人说了，我没事，他俩喝醉了，我不让他们喝，他们非说我喝醉了，然后就叫了 120 把我送过来了。

你见过什么搞笑的过度解读的例子？

知友

今天在路上看到一个店，叫做山石久渡，当时就觉得这店主好有文化。

山石静止不动，一个渡字却让画面活了起来。渡字既可以理解为渡口摆渡，也可以理解为佛家的那种超度。

我甚至跟我爸讨论起了这个名字所表达的究竟是中国传统的隐士之风，还是日本的侘寂之美……

直到我看到了旁边一排这家奶茶店真正的名字：39 度。

「变态」用英语怎么说？

知友 | 朱逸之

psycho——切掉一寸小拇指连肉带血寄给我心爱的美眉以拯救她的灵魂

freak——全天站在教室门口目光追朔着心爱的美眉傻笑

weirdo——蓬头垢面目光僵直大门扣不拉沉迷于奥赛题

pervert——每天去超市大庭广众之下对着女装模特打飞机

你最意想不到的一笔收入是怎么来的？

知友 | Leon凉

高一时候的一件事，时间跨度在 6 年前。

当时盛行素质教育，NSFZ 作为重点高中自然更是如此。

大概也是有一天我们班班主任突发奇想，在某一个小长假布置了一个作业是：想办法自食其力挣到 20 块钱，于是大家有什么卖报纸，上家教等等等等。基本上返校回来也都或或少的挣到了钱。唯独我苦思冥想不知道怎么办才好。

终于， 在快开学的一天，我想到了一个不知是否可行的办法：

「喂是报社么？这边有个新闻，有个老师给我们布置了一个奇怪的作业……」

结局是给了爆料费 150 块钱。

这件事大概就是我人生的巅峰了。

回头看自己的人生经历，哪些不经意的发生的事情，改变了你的一生？

知友 | 文诚君

你高中班主任无意间的一次换座……

你高中班主任无意间的又一次换座……

你见过哪些谜之笑点的图片？

知友 | 王瑞恩

同学的亲身经历，经同意把图片发在知乎：

大概就是同学的母校要做一块展板，发邮件请校友提供照片并写一句话勉励学弟学妹，

同学回复了学校的邮件，说附一句「行胜于言」， 然后回来见到了这个：

我说，既然可以有「行胜于言，顺颂时祺」，说不定还会有「自强不息，此致敬礼」。

初次跟女生吃牛排时，女生对服务员说要八分熟，应该说些什么来缓解尴尬？

知友 | 克苏鲁

我每次要 2π 分熟的人家师傅也给做。

知友 | 何呵

有天晚上在西餐厅吃饭，旁边桌子来了俩货，一个货手里拎着一大瓶伏特加，俩人往那一坐就比比叨且不停大笑拿酒瓶那货手一挥说：老板，点菜！

服务员一脸黑线拿来菜单，这货看着菜单，跟对面的小子说：弄俩凉菜咱先喝住，一荤一素咋样？

对面的说：咋都中，你看吧。

服务员插话：对不起先生，我们这没有凉菜。

那货指着菜单上的沙拉说：啊？这不是么？

服务员：先生这是沙拉。

那货：对对我要的就是沙拉，给俺弄一盘，来个荤的，都弄个靠鱿鱼吧。主食吃啥？

对面的小子接过菜单：我怼块牛肉吃吃，（那小子指着菜单上的西冷牛排说……）要西冷类。你吃啥？

那货说，我吃饼。然后点了披萨。

点餐过程中二人泰然自若且情绪高涨，服务员从一脸黑线到笑的根本停不下来。

虽然这俩货过于浮夸，不过菜点得精彩，吃得高兴，我在旁边听着也有趣。

题主，是你吃饭，而不是饭吃你。

你见过哪些让你瞠目结舌的日语翻译？

知友 | 杨指导

京都站巴士站前的某地下出口处：

过年期间你经历的最有趣的故事是什么？

知友 | 花燃山色

亲身经历。今年我不去了。

历史上有哪些装逼被当场拆穿的事件？

知友

大学毕业后的一次聚会，一个女生跟我们讲她和我们同一届一个男生结婚的事。

两个人确实相亲相爱，一毕业就领证了，男生也是一表人才。

她原话说的是：「哎呀，其实我们也没有计划什么时候领证，就是那天在外面遛弯路过民政局，于是就想着要不把证领了吧。」

就在大家都在羡慕着祝福的时候，我来了一句：「你们遛弯还带着户口本啊。」

身为医生以及医护人员，你们是怎样做到面对各种不忍直视的病例的？

知友 | 鸡糟的黄医桑

某日坐镇门诊。

一个中年妇女提个塑料袋进门，说：

「医生，你们这儿是内分泌科吗？」

「是的。」

「医生，我的内分泌功能有问题。」

「怎么有问题？」

「医生，我觉得我的口水分泌的特别多。」

「哦，怎么个多法？」

虽然想法很独特，但是医生就必须听完病人的主诉啊。

阿姨举起手中的塑料袋，拉开带口：

「我搜集了一整天的口水，都在里面了，医生你 要看看吗？」