专栏名称: 武志红

武志红，中国资深心理咨询师，作家，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广厦门等地开办了武志红心理咨询中心

看见和接纳自己的7种方式，你也能做到

武志红 · 公众号 · 心理学 · 2024-10-14 12:40

正文

作者 | 鲍勃·泰比

来源 | 一杯咖啡

ID | coffeecenter

在亲密关系中，我们往往有“被看见，被接纳”的需求，却难以得到持续的满足。

在现实中，被看见和接纳，与理想的爱情一样，并非生活中的标配，而是“奢侈品”。

但庆幸的是，我们还能够通过学习看见和接纳自己，给予自己的日常生活和人际关系一些帮助。

今天分享的7个方法，相信能对你有所启发。

清晰地“定义问题”

“我想要变快乐，想要更好地与人交流，想要我的孩子能听话一点”。

这些问题看起来确实急于解决，但却不是问题的本质。

想要解决问题，我们需要将其拆解为具体的图像或行为，我们可以思考：

变得快乐，能更好地交流，孩子变得听话一点，会是什么样子？

把问题变得更具体，我们才可能向着一个具象的目标前进。

明确“语言表达”

除了把问题清晰化能帮助我们明确具体的目标，让语言表达清晰化也能帮助我们挖掘潜在情绪。

试想一下，当朋友说他“还好啦”，我们可以问他“还好啦”是什么意思？

他们就会向下深挖自己的情绪。

回到自己身上也是如此。

清晰直白的语言是一道大门，帮助我们自己和他人通向更为清晰的情绪之旅，指引我们找到问题和解决方法。

对自己“深入提问”

在心理咨询过程中，咨询师会更为客观的“局外人”立场进行比较和提问：

如果你抱怨自己经常和伴侣吵架，那你为什么不停止这种做法呢？

如果你讨厌现在的工作，那为什么不辞职再找呢？

如果你希望能够上大学或是去做披萨，是什么妨碍了你？

这样的提问方式能让我们跳出问题本身来看待问题。

关键是退后一步，将自己放到成年人的位置，思考自己或者对方是否能完成自己想做的事。

找到“深层原因”

问题的答案通常在于更深层次的原因。

当我们无法停止与伴侣的争吵，是因为过去的冲突或创伤被激发了。

当我们不敢辞职，是因为害怕无法找到一份新的工作。

通常，那些被我们定义为问题的，都是为了应对其他问题而产生的不良方式。

比如，酗酒的人是因为对目前的某个问题感到沮丧或压力。

我们需要深挖一步，在表层的问题之下寻找“阻止”我们解决问题的深层原因。

“分清问题”来源

问题常常可以被分为两种类型：缺乏技能导致的问题和情绪困扰产生的问题。

想要解决问题，我们先需要分清问题的来源。

比如，孩子无法完成数学作业，是因为老师上课讲得太快了？还是孩子没能掌握做题技巧，需要外界的帮助？

比如，我们感觉薪酬过低但却忍住没有向主管要求涨薪，是因为你害怕起冲突？还是因为自己的抑郁情绪？

与其责备自己没有做成任何事情，不如深入挖掘，找到问题的本质。

找到自己无法做成事情的原因，来推进问题的解决：

是缺乏技能还是情绪困扰，或是两者都有？

理解控制是焦虑的表现

我们常常会认为，控制和原始力量、自我感觉和争强好胜有关，但这种对权力饥渴的霸凌者只是少数人而已。

大多数亲密关系中，控制的诱发因素是焦虑。

“我感到不安，但如果我能让你去做我想要你做的事情，那我就会感觉好一点。”

但传达给伴侣和孩子的不是不安，而是控制。

当对方感到被控制，就会引发权力的争夺。

如果你是感到被控制的一方，试着将对方的控制欲看作是一种焦虑。

沟通时，把“别来烦我”变成“你在担心些什么呢？”

如果你是焦虑的“控制者”，可以试着觉察自己的焦虑，让他人理解你的不安。

留意“行为模式”

我们的亲密关系是由双方的碰撞和形成的模式所驱使的。

有些模式是良好的，比如做饭的时候双方配合，一方切菜，一方炒菜，双方各司其职。

而一些模式则是具有破坏性的，比如引发吵架。

思考并留意行为模式对我们有两个方面的帮助：

一是，会帮助我们把事件从模式中区分开来，事件不是问题，应对模式才是需要被解决的问题。

比如，我们和另一半陷入了争吵，冷静下来才意识到，这是因为双方都感到有压力，也感到疲惫，我们就能更好地让这件事过去。

但如果这样的事情总是定期发生，成为一种行为模式，也许就该做些什么去改变了。

二是，在模式中发现不良规律是修复关系的关键。

心理咨询的阻抗在于：过往的模式总是比人更强大。

当我们把期待他人改变的想法收回，关注到自己身上，看见过去的模式是如何影响我们的，

就能更清晰地看到自己是如何爆发并失去理智的，又是如何停止的。

把重点放在改变自身的行为模式，你就会发现，当我们的行为改变了，反过来会影响另一方，对方也会发生改变。

现在，你或许能够以一个不同的角度，来看待自己的问题和关系。

你会发现，解决问题的关键并不在于用正确的方法，而是使用与过去不同的方法。

本文经授权转载自一杯咖啡(ID:coffeecenter)。作者:鲍勃·泰比（Bob Taibbi），执业临床社工，具有49年的临床经验。出版书籍13本，发表文章300多篇，在国内和全世界范围内提供培训服务。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

我们要如何清晰地认识情绪，深入问题，并通过改变行为模式从而改变两个人的关系？

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