你是怎样对待孩子的？
在孩子的成长过程中，我们是否对他做到了一个很好的陪伴？
你跟孩子的关系如何？
你们的夫妻关系对孩子造成了哪些影响？
对这些问题的认识不是基于感性，更多的是来源于理性或深层次的了解。父母要学会理清自己。
怎样的父母造就怎样的孩子？
中国古话，“内心强大的父母，培养出来的孩子内心一定是强大的。胆小的父母，想培养一个胆子特别大的孩子，可能性不大。”
所以，父母的个性特质，实际上影响了孩子的个性特质。
如果妈妈胆子特别小，总是担心，把外界所有的事情都当成是危险的。当孩子要出去的时候，你可能会告诫他，“孩子啊，出去一定要小心，外面的坏人很多，不要让坏人伤害到你。”
把自己的孩子保护在身边，换言之，待在妈妈怀里的孩子长不大，他也没有太多的能力保护自己。慢慢地，他也变成了一个特别胆小的人。
父母对孩子的期待,我们也要理清，有些期待是合理的，有些期待是不合理的。
某天，我在录影的时候，有一对父母，尤其是妈妈，特别希望女儿嫁给一个妈妈认为的好丈夫，但是女儿喜欢的是另一个男人。因此，母女之间的矛盾非常大。
女儿已经28岁了，难道不会自己选择吗？
主要在于妈妈太强势了，一直在控制女儿，在女儿发出反抗的声音时，妈妈崩溃了。
妈妈对女儿的期待是什么？
寄生活幸福的希望到女儿身上，因为自己现在的婚姻生活并不如意，所以，妈妈要把这个愿望扔给女儿。
就像我的父亲一样，那时候他的成分不好，家庭受到牵连，上不了大学，参不了军。所以，内心中一直很憋屈，把他的心愿全部扔到我跟弟弟身上。
父亲的这个心愿虽然没有用语言表达出来，但在平时的教育中，他一直这样期待着。对我的要求很严格，严格到希望我成为一个完美的人。不仅如此，他还希望我报考他喜欢的专业，从事一份他想做的工作。
这是父母对孩子的期待，然而这是父母的期待，不是孩子的责任。
这一点，希望父母们理清。
有时，作为父母的我们要孩子完成我们的期待，认为这是孩子的责任。无意识中把孩子变成了父母的照顾者。
家庭结构中的每位成员都有自己的功能，如果每个人的功能都是完善的，那么，家庭结构相对来说会比较好些。
有些孩子变成了父母，父母变成了孩子，这样的家庭结构是病态的，也是不健康的。
家族的传承对孩子的意义是什么？
有一些家族的传承，对孩子来说，或多或少有一些影响。比如，你的家族是书香门第，家族的书香气息会传递到孩子的骨子里去。
“三代成富豪，三代成就绅士”也是类似的道理。
当然，家庭中糟糕的东西也会被传承下来，比如，暴力，冷漠。当我们意识到这些东西时，会把暴力斩断，因为这些糟糕的东西影响到孩子未来生活中的幸福体验。
我认为，能给孩子的生活带来积极意义的传承，可以继续传递下去。糟糕的东西，可以慢慢地去斩断它。
中国家庭传统文化的核心是孝顺，很多妈妈明目张胆地要求孩子听话。
妈妈之所以敢这样做，因为这符合我们普世的价值观，也符合中国的家庭文化。
孝顺到底是什么？
既希望孩子听话，又希望孩子有自己的主张。可是，这样的可能性不大，又要马儿跑的快，又不给马儿吃草，孩子怎么可能做到？
孝顺的目的是什么？
我一直认为，中国孝顺是一个比较糟粕的东西。
这个糟粕里的东西是什么？
孝顺的目的是为了父母和孩子不分离。但实际上，孩子的成长是要完成很多次的分离的。
第一次分离是孩子从妈妈的子宫里出来，即母体分离。
第二次分离有点像断奶，从共生的状态变成独立的状态。
第三次分离是在孩子两三岁之后，开始有“我”的概念了，这时，孩子跟妈妈的分离更多。
孩子长到一定的年龄，要去幼儿园。很多孩子有分离焦虑，其实，分离焦虑不代表什么，每个孩子对于分离都会感到悲伤，很正常。
再一次的分离就是孩子完全独立的时候，也是我们所说的青春期。孩子的能力越来越强，对父母的需要越来越少。
最后的分离就是死亡了，对吧？
分离是一定会产生的。如果妈妈能接受跟孩子的分离，在分离的阶段给到孩子机会，这自然是比较利于孩子成长的。
有时不是孩子不愿意离开，是妈妈离不开孩子，不让孩子离开自己，原因是爸妈内心的恐惧，比如，我老了以后怎么办？会不会没人养我？
中国人的孝顺，更多来自于赡养方面。
孝顺文化中的糟粕是指什么？
第一，去人化。
所谓的去人化是指，我们不会把更多的注意力关注到孩子的行为上，只是把孩子当成一个工具，主要关心的是父母自己的喜怒哀乐和情绪。
有的孩子哭了，妈妈大声说道，“哭什么哭，有什么好哭的？这点痛算什么？”
孩子说，“妈妈，我好痛，真的很痛。”
妈妈说，“没什么，一会儿就不痛了。”
这就是去人化，我们没给你孩子任何的机会去表达自己的感受。
其实，只有是人，就有感受，就有七情六欲。去人化就是把对方当成了没有情感的机器。
第二，工具化。
工具化就是为我所用嘛，“儿子，你必须出人头地，不然我会很没面子。等你功成名就了，我就可以在别人那里显摆一下了。”
第三，极致的利己主义。
利己主义经常包含在牺牲精神的后面，很多妈妈经常说为孩子好，但事实上，我们仔细想一想，孩子真的体会到了妈妈给予他的好吗？
有时，很多孩子很坦率地说，“你千万别为我好，你还是为你自己好吧。”
事实上，极致的利己主义恰恰隐藏在利他主义后面。
每个人都是利己的，不管是爸爸妈妈或是我们任何一个人都可以承认自己利己的部分。但是这种利己是在有限的程度范围内，不是去牺牲孩子的利益来完成你的利己主义，这样就麻烦了。例如，孩子吃饱了饭，你硬塞给他，觉得孩子肯定没吃饱。
在这种情况下，孩子就要为了满足你，牺牲掉自己的利益，吃掉过量的晚饭。
很多厌食症的孩子，在幼年的时候强迫着塞下了很多东西，这就是打着为你好的幌子来满足自己的愿望。
有一些老年人带孩子特别担心，怕自己没带好会被子女挑剔，于是，给孩子穿很多很多衣服，吃很多很多东西，把孩子养得白白胖胖。其实，在这种关系里也隐藏着我为你好，打着自我牺牲，但背后藏着极致的利己主义。
尽管我们内心有想要孩子帮我们实现的愿望，但还是会说，“我是父母，孩子必须孝顺父母，要听话”等等。
这是孝顺的糟粕。
说了这些多，只是想让大家思考一下，我们跟孩子之间的关系。
学会思考是学习的第一步。
没有谁是天生懂得如何做父母，也没有谁天生就是一个完美的人，我们要允许自己有试错的机会。
对孩子来说，给予他们试错的机会，正是他们发展自己能力最重要的东西，
给大家留几个问题吧。
问题一，你心目中完美的孩子是怎样的？
问题二，完美的孩子对你意味着什么？
问题三，你的孩子是怎样满足你的期望的，当他们无能为力的时候，会用怎样的方式表现？
问题四，假如完美孩子不存在，你有怎样的感受？
当大家朝这四个问题去思考的时候，也许某些答案就出来了，这也是我们学习成长的过程。因为这些问题很少有人问自己。
我曾经说过，“孩子的问题一定是父母的问题”。这句话虽然说的有点绝对，但是有依据。
因此，当我们对孩子有一些失望时，需要多反省自己，不是说，一定要孩子变成一个好孩子，让孩子来满足我，我就可以不用焦虑了。如果很多父母能从这个角度来考虑问题，那么，很多问题就解决了。
父母可以这样想：孩子的问题，可能是我的问题。从我们自己身上去发现需要改变的地方，然后做出一些改变和调整。
人与人之间的关系就是这样，当你发生了改变，对面的那个人一定也会发生改变。这条定律不仅适用于夫妻关系，也适用于亲子关系，以及其他的各种关系。
很多老师的课程，讲的比较多的是技巧。
我觉得，如果没有能力，再好的工具也没办法利用起来。就像一个内心中只有3岁的孩子，给他一个再精美的工具，他也不能很好地运用。
所以，工具运用的好不好，主要取决于使用工具的那个人。我很少说工具的使用或技巧，更多的是希望父母们能自我反省，内心强大，爱孩子，在孩子成长的过程中给予他们足够的陪伴。
当父母的能力越来越强，对孩子来说，就是幸福的源泉。
祝福每位父母都是学习型的好父母，给孩子在成长中提供多一些帮助，支持，少些创伤。
