为什么我在最脆弱的时候，却说不出「我需要你」

今天这篇文章，是我的好朋友-崔璀写的。拿来和妞们分享一下~

崔璀从事过10年的内容策划和媒体传播工作，是公号“妈呀我呀”（Momself）的创始人。

“妈呀我呀”是一个有点酷的亲子女性自媒体。她们的口号也很有态度：我是妈妈，我是我自己。

崔璀曾说： 在 “妈呀我呀”这里， 大家不做被定义的妈妈，不过被定义的人生。看得久了，你就会发现我们在处理各种关系时，变得更加轻盈和通透了。下面是她公号的二维码，感兴趣的妞快来关注哦~

文 | CC

图 | Pinterest

有一天和女友聊天，聊到「当妈后有没有哪一刻觉得很崩溃」。

她说，不是哪一刻，是好多时刻。

「控制不了自己情绪的时候啊，费力做了牛肉炒饭而人家不要吃的时候啊，加班不能回家照顾她的时候、周末终于能陪她、她兴奋得大叫的时候……」

但最崩溃的一次，是生完孩子几个月后的一天晚上，老公因为受不了孩子半夜反复醒来，抱着被子去隔壁房间睡了。

「虽然孩子醒来也不需要他做什么。」

她是一名资深逗比女青年，风趣、搞怪、文艺，是个丰富的人。跟她聊天，十句有八句不正经，哈哈大笑。说到这个话题，她忽然就严肃了。明明上一刻还在酝酿一个精彩的笑话。

她为数不多的脆弱，都暴露在当妈这件事儿上。「夜深人静我一个人给孩子喂奶的时候，她像一条暂停的小飞鱼被我抱在怀里，仰着头吃奶，眼睛闭着，全身心依赖着我，无比安静。好像是那段苦不堪言的时光里唯一的安慰。」

那段时间，她形容为「苦不堪言」。

「不拉着你老公帮忙吗？」

「其实也还好啦，毕竟我老公白天要工作，而我那个时候休产假在家嘛。」

很快，满不在乎的表情又回来了。是我们熟悉的她。

因为这次聊天，我翻箱倒柜，回想了一下自己刚生完孩子的时光——它们久得仿佛已经是上个世纪的事儿了，但我永远都不会忘记那时的狼狈不堪，像头困兽在烟雾缭绕的房间里冲撞、挣扎、反复，恨不得把世界摧毁了重建。失眠，敏感，一碰就炸。

那时我老公白天上班，晚上回家面对崩溃的我，他始终以一种非常温顺的态度面对我的起伏。在我情绪相对好一点儿的时候，他会特别理性地跟我分析问题，一二三四五。

当下的我，被身边的各种情谊所带来的柔和给「安抚」了，具体表现就是：我强烈地想要好起来。可不知为何，还是生生拖了半年才渐渐好起来——瘦了30斤，终于能睡着觉。见面的朋友都说，啊好羡慕你，比生孩子前还瘦。我哈哈笑，胃里一股邪气翻腾，活活咽下。

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当一个女人生完孩子，身体忽然出现了空洞，激素水平在急剧变化，她在一个生命面前束手无措，她的性魅力降到最低，她顾不上打扮自己，她私密的身体在生产和产后被众人注视，她不知道产假结束后再回到社会将面临什么，甚至，她连哭泣都背负了责任，「别哭了，你都当妈妈了……哭多了……影响奶水。」

我想不到还有哪个时刻，会比那时，她更应该说一句：「 我想要你在身边 」。可是话到嘴边，说出的往往变成「我可以」、「我来吧」、「我没事」。

「你白天还要上班，晚上孩子太吵了，你睡隔壁房间吧。我可以的。」

「他哪里会照顾孩子啊，连尿不湿都不会换。还是我来吧。」

「你们那么忙，就别来看我了，我挺好的。」

「他每两个小时就要吃一次奶，我整夜没睡，啊不用帮忙啊，你也帮不了什么。我可以的。」

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我们在自责和慌乱的情绪里，把焦点放在怎样才能让自己变好：收紧被撑开的肚皮，保证足够的奶水，尽量不再那么容易崩溃；怎样才能当一个称职的妈妈，至少让这个小家伙不再整夜哭闹。