明知是渣男，为何离不开？

我是一个“真爱至上”的女孩，一直都向往有一份美好的爱情。

 25岁时，我觉得自己终于等到了！

他是我喜欢的类型：贴心又风趣，会哄我开心，长的也蛮帅。

但慢慢地，我发现他并不是我刚认识时的那个样子：性格越来越暴躁，说话颠倒是非，常常把莫须有的罪名强加于我，甚至会用力的推开我。

有几次我真的想要分手了，但他回过头来一道歉，我就心软了，总觉得他应该会长大吧。

但是我错了。

他非但没有改变，反而一次次得寸进尺，还和别的女孩搞暧昧、劈腿，甚至让他的家人觉得我是一个很烂的人。

而我却很不争气。一到分手，就感觉自己的精神世界完全被掏空，像行尸走肉一样。对任何事情都提不起兴趣，坐立不安，度日如年。

明明知道他并不爱我，自尊被践踏在脚底下，但就是抵挡不过那种失去的痛苦，那是一种很难熬过去的恐惧。

我已经没有时间和精力再这样消耗下去了，我该怎么办？

有很多女孩子都有这样的问题。

你描述的这种体验 —— 被冷漠、被践踏、被羞辱、但是依然要和那个人在一起，没有了就会失魂落魄。仔细想一下，这更像“小孩子和父母”的关系。

孩子越小，无论父母如何冷漠她、不把她当回事、甚至攻击她，她心里都只有父母，因为她只能依靠父母而活着。

这就好像你在街上看到一个妈妈对小孩子说：“你一边儿去，别跟着我”，小孩子一边抱着妈妈的腿一边哇哇大哭：“妈妈不要抛下我，不要抛下我！” 

这是童年剧情的重演。 

所以，当女人把自己陷入到一个毫无尊严的关系里而无法自拔的时候，可以先有一个觉知：

我现在是在退行，进入了一个小时候经历过无数遍的梦境里。

在这个梦里，我把自己投射成一个“不能独自存活的小孩”，把男人投射成“父母”。

因为小孩子确实离开父母就活不了，所以我现在才会感到这么痛苦，无法离开对方。

虽然我这样说起来很轻松，好像只是一个梦境，但身临其境时，那种痛苦的感觉非常真实： 坐立不安，魂飞魄散，就是离了对方活不了。

我自己也曾深陷其中，如果男朋友不及时回应我、冷漠我，我感觉自己就要死掉了。

在我小时候，我的妈妈就像僵尸一样，在精神上对我没有回应。所以，一谈恋爱，我就会重温这种要死掉的感觉，然后就会拼命去“抓”对方。而被我“狂抓”的男人也会进入自己童年的剧情。

男人的剧情通常是：

他小时候也有一个神经质的妈妈。这个妈妈经常“抓”自己的儿子，把自己的情绪无节制的倾诉给儿子。

而儿子又离不开妈妈，想去照顾妈妈并承担妈妈的痛苦，却做不到。于是，潜意识里会对妈妈产生憎恨和厌恶的情绪。

所以，当男人感受到女朋友来“抓”自己的时候，就会把对妈妈的憎恨和厌恶，淋漓尽致的投射到那个依赖自己的女人身上：你怎么这么贱，你怎么就不能自我负责，你怎么这么神经质！然后把这个女人说的一钱不值。

每个人都在重复童年的剧情。 

如何觉醒？

当自己陷入那种没了男朋友就坐立不安、好像活不下去的时候，学着对自己说：

这是我童年的感受，真实的我现在已经成年了，是可以独自存活的。

这很难，因为梦境里的人很难跳出梦境。但还是要尝试着告诉自己：

我为我自己童年的噩梦负责。

带着这样的觉知，和那种要死掉的感觉在一起，而不是去“抓”其它人。

就这样练习觉知，一次又一次，甚至是很多年。

接受自己的感受，承认这个事实，在为自己负责的过程中，慢慢的你就会感到内在力量的升起。

如果你想这个过程容易一些，可以找一个专业的心理咨询师来一起工作。

银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。

只有当你真正想体验爱情，并且离开任何人都可以好好的活下去的时候，你的身边才会出现那 个有品质的男人。

当你开始成长、并自我负责的时候，有两种可能：

一种是，当他发现你和那个要吞噬他的妈妈不一样，并且可以自我负责的时候，他也慢慢开始自我负责。于是，你们可以学习建立成年人之间的亲密关系；

另外一种可能是，你们的关系会结束，而他会继续去寻找下一个可以投射为“妈妈”的女人，继续纠缠。

关系结束了不要紧， 只要你选择了自我成长，会遇到更好的男人。