春节期间，有一些小范围的同学聚会。
其中一位同学的身体，看上去似乎不是很好。
之前，他在努力拼搏事业的过程中，付出了太多的心血，现在也跻身进入了中国富豪的行列。
他的身体状态，我们一直都很关心。
他说，如果身体要恢复健康的话，可能需要一笔钱，差不多100万。因为他的身体里有一个肿瘤，在美国，可以用细胞药物治疗。
当时，为了他要不要去做手术这件事，我们讨论了一番。
事实上，对他来说，100万真不算是一笔很大的钱。最后，讨论来，讨论去，大家有不同的意见，但大部分的人都建议他去。面对大部分人的建议，他面露难色，有些犹豫。
我的一句话，让他做了一个选择。我说这句话，不是为了自吹。
当时，我拍拍他，看着他的眼睛，告诉他，“***同学，你需要对自己好一点。”当我说出这句话时，他的眼睛湿润了。
晚上，他打电话给我，“慎之，你说的对，我对自己真的不够好。”
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聚会上，他谈到了自己在创业过程中的一些经历，包括他是如何为家庭牺牲的，为别人做的一些事情。我非常认同他做过的这些事情，但他确实为自己考虑的太少了。
在中国家庭中，经常看到：似乎我们只有为别人考虑地多一点，多顾忌别人一点，我们才能拥有一个更好的价值体验，才能活的坦然些。
无独有偶，
谈到了彼此牙齿的问题。他非常肯定地说：“如果你关注自己的健康，牙齿是健康的末端。”意思是，关注自己的终极表现，在于你有没有关注到自己的牙齿。
他口腔里一直有两个坏了的牙齿困扰着他，咀嚼东西的时候，非常不舒服。十多年了，他一直没去处理。有些朋友知道后，建议他弄一下，但他都用各式各样的方式搪塞了过去。
和我那位同学一样，弄牙的这笔钱，是他能够支付得起的，甚至我开玩笑说，“换100次，200次，你都可以。”
一个人病了，明明有很好的治疗机会，也能支付起这笔钱，同时，支付完这笔钱后也不会给生活带来压力，为什么不去做呢？
可能这是我们对待自己的态度吧。
我一直认为，我们被对待的方式，也是我们对待自己的方式。
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“男孩要穷养，女孩要富养”。
我理解“穷养”和“富养”的概念是：在孩子幼年时期，很好地满足他们。
一般情况下，父母在孩子幼年时期对待他的方式，会变成他对待自己的方式。一个懂得满足自己的人，知道身体不舒服了，找到好的方式来改善；对自己特别喜欢的东西也能做到尽力去追求；对生活品质的改善有一些具体的行动。
可是，有些人，总是给自己找一些理由。
从根本上来说，我们骨子里都在认为，为别人付出或牺牲可以。但满足自己，不可以。
在我做婚姻辅导的时候，经常问来访者，“既然你觉得对方如此糟糕，在婚姻中的感受如此差，为什么没想过离开？”
“想过，但为了孩子。”
“为了孩子，所以我不离婚。为了孩子，所以我将就地待在一段残破的婚姻里。”如果孩子听到了爸妈说这句话，孩子会怎么想？可能他们一辈子都要承受父母不幸的痛苦，压力好大，恩情好大，永生永世都回报不完。既然一生一世都回报不了，那我就按照父母的意愿，听他们的话，为他们做很多的事情，以此来回报他们吧。
但有时候，这种报恩的心态，促使我们不仅做了别人要求我们做的，还把别人对我们的要求变成了自己对自己的要求。对自己的要求，到了苛刻，残忍的程度。
因此，你会看到，中国人的人际交往关系，更多地是在彼此报恩。
我那位同学，对待自己的方式，残忍到宁愿牺牲自己的生命，也要为别人积累一笔财富。虽然自己没有用到这笔财富，但这能为自己博得一个美名：多可惜，因为疾病去世，本来有好的治疗条件，但他放弃了，真可怜。
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自怜是我们经常有的一种情感体验。自怜的方式包括：在网络上吐槽，跟别人诉苦，抱怨。
在这些情绪里，你能感受到特别多的委屈，自怜和不公平的对待。
L女士是我的一位来访者，她跟他男友在一起蛮长时间了。
她发现，现在男友对她越来越不好，还要跟她分手，分手的理由很奇葩。这个理由的奇葩，是L女士自己认为的，“在你身边，我好像没什么用，还经常被你指责抱怨。”在L女士看来，情况根本不是这样，她很爱他，很喜欢跟他在一起。
为什么L女士和她男友的体会不一样？
她说到了一个细节：每次，男友给她买衣服也好，买礼物也好，她都必须在他送给她的东西上面找出瑕疵。要么嫌弃东西太贵，要么说他笨，这个东西在某宝网站买更便宜。
总之，她体会不到男友送她礼物时的喜悦，反而是拿到礼物后的抱怨，不满。于是，我问她：“是不是你一定要在礼物上找出瑕疵，才觉得自己配拥有这些礼物。”
她的第一反应是很愤怒。后来，我让她再细细体会一下。
忽然，她安静了下来，“有可能，我觉得，好的东西给到我，我内心会压力很大，因为我从来没有被别人这么好地对待过。可能我认为自己不配拥有这些东西，所以，我必须要在礼物上寻找瑕疵，只有这样做，我才觉得，我是在为别人付出，‘你买了一个不好的礼物，我帮你消耗掉了。’”
这样，男友就不是一个给予者，L女士才是，她在帮他消耗不好的东西。
对L女士来说，她只有为别人做付出，才能感到没有压力的存在。
如果别人为她做了一些事情，那种感受是很糟糕的。
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接着，我让她做了一些自由联想。
以下是L女士的自由联想内容：
小时候，妈妈给我买了一条裙子，会加上一句，“这是我省吃俭用好长时间才凑到的。”
妈妈说的这句话，给了她很大的压力。似乎给到她的不是礼物，而是一个沉甸甸的压力。这种压力让她感到，我好像是别人的累赘，负担。当别人为我做一些事情的时候，我必须给予一定的回报。
这些小时候的经历，在她男友给她买礼物的时候，潜意识的体验再一次涌现了出来。她在担心，男友跟她妈妈一样。
我建议她回去跟男友讨论一下，“当他男友给她买礼物时，是什么心情？”
第二次见面，她告诉我，男友刚开始给她买礼物时，心情是非常开心的，给她礼物的时候，也是非常愉悦的。
她觉得不可思议，为什么给别人买礼物是开心的事？
在我们内心中，似乎只有为别人做一些事情，才能消除愧疚感和深深的羞耻感。同时，内心也隐藏了很多的愤怒和委屈。当然，这跟我们的中国文化也有关联。
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对自己的不好，一般体现在如下几个方面：
第一方面，身体不舒服，也不愿意多花一点时间或钱，让自己变得更舒服一些，而是选择了忍。
第二方面，我们不够好，不配拥有更好的东西。
第三方面，我们没办法自由地表达自己的情感，情绪，相反，为了符合特定的情境，表达一种非常忠诚的态度，表现出很顺从的状态，没办法自主。☟
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“如，我的另一个来访者M女士。
从她有记忆起，她妈妈一直是不开心的状态，她不知道妈妈的不开心从何而来。但她从心底希望，妈妈能开心一点。
所以，她特别乖巧地顺从妈妈所有的意愿，以此来希望妈妈过的开心一点。
我们都知道，听从别人，也就意味着放弃自己，这么小，她就学会了隐忍。有一次，在学校，她听到了某个笑话，很开心，回家的路上十分愉悦。
但是越临近家门口，开心的感受就越少。
越少的原因是，她想给家里阴郁的气氛做些贡献。如果她回到家后，还是很开心的状态，那就跟家里阴郁的氛围格格不入了。
她越走越沉重，开心的情绪被她扔掉了。
回到家，她正好把自己变成了一个跟妈妈情绪一样的人。
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我的那位同学，我让他对自己好一点。
跟我春节聊天的那位朋友，我也告诉他，要对自己好一点。
我去过他的办公室，环境很乱，偌大的办公室里没有一件像样的家具。我问他喜欢那些东西吗？他说，不喜欢，但无所谓。
我也告诉他，有些东西需要有所谓。只有你认为自己的东西有所谓，你才会认为别人的东西也有所谓。
L女士最后跟男友和解了，她开始能在每次接受男友礼物的时候，真心接纳。
人本心理学主张“悦纳自己”，意思是，接受自己的不完美。
并不是不完美的人就不配拥有某些东西。实际上，不完美的人也有权利满足自己。
悦纳自己吧。
可能在强调牺牲自己，满足别人的文化氛围中，我们一直崇尚做任何事情都只能为别人，不能为自己。而我们很少意识到的是，光为别人着想，内心深处其实潜藏着很多的委屈，愤怒。
“我为人人，人人为我”，
当我为人人，人人不为我的时候，
愤怒就产生了，
不公平的感觉也出现了。
说白了，当你没有照顾好自己的时候，你也感受不到被别人照顾的很好的感受。
在我心情不是很好的时候，我会寻找一些让自己心情好的方式，给自己买礼物，努力获得想要的，让自己感到满足。关键是，这种努力是不带有任何条件的，是我心甘情愿去做的。
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有次打电话给一位朋友，朋友不在家，他孩子接的电话。
他孩子9岁了。
我能感受到，孩子的体验是非常开心和愉悦的。
很多父母可能无法认同他父母的做法，常见的观点是：做父母后，就不能有自己的个人生活和私人时间。孩子这么大，做父母的要有责任心，要懂牺牲，陪孩子做功课才是正事，看话剧还不带孩子去，是万万不可以的。
这导致，很多妈妈，生了孩子后，开始不修边幅，生活中的所有事情都围着家庭孩子打转。
但，孩子真的认同这样的妈妈吗，你的另一半真的认同你这样吗？
不是的，这种行为的背后更多的是一种自恋的表现。就像自己在完成自己想象中的，设定的角色任务，最后，只是自己感动了自己。
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如果我们小时候，没有得到很好地对待怎么办？
其实，当我们意识到了这一点，改变就会发生。而且，你是成年人了，可以有自己主动的选择。
只有在你懂得悦纳自己，满足自己的时候，你才能真正地体会到人与人之间，关系相处时的美好。
换言之，只有先跟自己相处好，才能做到跟别人相处好，进而跟世界相处好。
而且，在这里边，你能找到存在的感觉。
不管怎样，当你内心有一些冲突的声音时，或两种不同的答案在你耳边冒出来时，不妨尝试一下，拥有自己心仪的东西，真正体验自我满足，超级美好。
不信？你试试~
