很多年前，曾经有一个特别让我讨厌的同事，没有什么大的冲突，就是看不惯他，觉得他说话很尖刻，喜欢打击别人，显摆自己，姑且叫他“显摆先生”吧。
悲摧的是，有回和同事聊天，居然有人说我和那个“显摆先生”有点像，我如同被捏住了老二，胃部又被狠狠地顶了一下：“啥、啥、啥，我像他。我吐，我狂吐……”
同事没料到我会有这么大的妊娠反应，又想不出原因，一脸茫然：“不对吗，我觉得你们都很有想法，很有个性……”
不知道这是她的掩饰，还是她的本意。但仔细想一想，这两者的区别恐怕不大吧。一个人有想法、有个性，在另一个人看来，很可能就是说话尖刻、自我显摆。或者换个说法，每一种性格都有它的另一面，“有想法、有个性”的另一面，就是“说话尖刻、自我显摆”。
但自己是这样的人吗？当时不觉得，所以从别人口中听到，难免震惊。就像在别人的身上看到了自己，而且是一个令自己讨厌的自己。
这才是自己那么讨厌那位“显摆先生”的原因吧？其实是潜意识里知道自己性格中潜藏着这样的因素，害怕自己成为令自己讨厌的人，所以才对别人的评价有那么大的妊娠反应吧？
伟大领袖毛主席教导我们；“世界上从来没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”。
作家赫尔曼•黑塞说：“如果你憎恨某人，你必定是憎恨他身上属于你自己的某部分。”
我们得承认，自己的某些情绪反应是有点过度了，那些让你厌恶的人，真的如你想吗？
开头说到的那位女专栏作家，在文章的结尾忽然来了个大反转：
半年之后，正在谈婚论嫁的她，在超市又看到了那个“大一码的自己”，令她好生失望的是，这回伦家是一家三口幸福地逛超市，再看看那人的脸，不就是一张标准的“国营饭店收银员”的脸吗？能从她身上看到五年后的自己，当初是怎样一双高度幻视的眼睛啊。
还有那位“显摆先生”，在我经过了年轻时急于洗白自己的心态后，再遇见他，也觉得他并没有我印象中那么讨厌。
心理学家说，这只是一种“心理投射”。
试着看下图，你觉得那个女人在干什么？
A：悲伤，女人发现丈夫的婚外情
B：忧虑，丈夫酒醉在床上
C：关心，丈夫病重躺在床上
答案吗？没有，画面的信息并没有明确指向，你“看到”的东西，都是你内心世界的“投影”，所以像“罗夏墨迹测验”这一类心理投射测试，在心理治疗中，常常用来了解被测试人隐秘的心理精神状态。
“讨厌一个人”这种常见的职场心态，用“心理投射”的理论解释，就是把自己内心不被自己接受的那一部分，放在别人的身上，时时鄙视一下，以平衡自己的心态。
这么说，有人一定会反对，讨厌一个人就代表自己是这种人，这是什么变态理论？事实上，我们首先要排除“价值判断”意义上的“讨厌”，比如对“插队的人”这种不针对特定对象的讨厌，还要排除讨厌川普、容嬷嬷、马蓉这些挑战人类普遍价值观的人。
剩下来的，比较符合“心理投射”效应的讨厌，往往是一种强烈的情绪，那种让你莫名其妙地从心里产生的强烈的讨厌，还有那些相互伤害又无法分离的长期心理冷战，那些爱之深恨之切的亲密关系。
在这类关系中，你也许没有意识到其中的“心理投射”，在那些讨厌的人中，你丝毫不觉得其中有自己的影子。
因为那是你的“心魔”。
Tonny，台湾人，我以前合作过的一家影视广告制作公司的老板，也是我见过最敬业的制片人，典型的计划性极强的自律型人格。PPM会议一开，整个人就像机器一样自动高速运转，特别是最后几天在片场，白天拍片，晚上做计划，事无巨细，件件过问，常常几天几夜不合眼。
Tonny的制片助理小陈却相反，完全不像是这个行业的人，虽然人很聪明，但懒散，开会迟到，丢三落四，每天不被Tonny骂十回，骨头就不舒服。
骂多了，我也看不下去了，劝Tonny不适合就换一个人吧，何必勉强呢。Tonny却说，年轻人都是这样，我当初也是这么骂出来的。
事实上，反倒是小陈不止一次要离职，每提一次，Tonny就给他加一次薪留他，一直把他加成了这个行业最贵的制片助理。
这就奇了怪了，你真不爽他，人家要走不是正合你意吗？
有一回，一个项目完成后，Tonny请吃我饭，谈起小陈时，他忽然发出了这样的感慨：
“还真是羡慕他，可以这样没心没肺的生活。”
那天他的状态非常放松，只有项目空闲期，Tonny才会表现出台湾人身上特有的“小确幸”，跟他工作的状态完全相反。我心里忽然闪过一个念头：
“也许，这就是你既不喜欢小陈，又一直给他加薪不愿放他走的原因吧。”
如果你尝试过极度自律的生活，你一定会常常产生疲惫感，还会忍不住反问自己：“你那辛苦，到底为了啥？” 你也知道，心理疲惫和自我怀疑是自律的第一大杀手，于是竭力压抑住这个念头。
这种压抑到了一定程度，就需要释放一下。
此时，如果你身边出现了一个自由散漫、无拘无束的人时，你就可以通过鄙视、痛骂他们一顿来释放自己紧张的情绪，把内心的紧张转化为外部的人际冲突。
小陈就是Tonny的情绪释放口，骂小陈就是在骂自己身上想懈怠的那一部分，这也是Tonny潜意识里明明知道他不合适，却硬要留他的原因。
把自己压抑的心理阴暗面投射到另一个人身上，这是用伤害人际关系的方式，换取心理平衡，这种心态常常出现在比较亲近的关系中——
父母明明自己不读书整天打麻将玩游戏，却责怪孩子逃学，这是借教育孩子来逃避对自己的自律；
在单位是“好好先生”，回家却成了“家暴先生”，借口是因为“妻子不理解自己”而痛苦，其实正如王小波所说：所有的痛苦是对自己无能的愤怒；
朋友获得成功，自己嘴上祝福，内心却认为“这小子不过是走了狗屎”，以此缓解自己内心的焦虑。
有人问，这种“心理投射”到底好不好？ 我觉得，当你认识到自己的情绪来自何方时，你就已经把这种负面影响降到了较低的程度。
在我后台的留言中，人际关系的困惑占了相当的比重，大家都希望有一些简单的方法，可以让我们和别人更愉快地相处。
很遗憾，没有。
人际关系的本质，不是如何与别人相处，而是如何面对自我。它就像一面镜子，通过那些相处愉快的人，你看到了被接受的自我；通过那些讨厌的人，你看到了被否定的自我。
所以一个愤怒的年轻人，什么都看不惯，到处得罪人，那实际上是把自己最排斥的部分投射到这个世界，这根本不是什么人际关系的问题。
大部分的人际矛盾都是你内心冲突的外化。
只有经历岁月的磨砺，理解自己的焦虑，接受被否定的自我，与自己和解，你才能拥有真正和谐的人际关系，才能和这个世界好好谈一谈。
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