一直觉得自己是个很尊重孩子的大人，也不怎么批评孩子，直到看到自家的监控内容。
有一次，儿子正在练习炒菜。
我确实也没批评也没大吼大叫，但是我和儿子的对话是：
“这个不对，得切小一点，要不不容易熟。”
“这样不对，要先炒鸡蛋，再炒西红柿。”
“怕什么怕。”
“等等，你这么做不行，得低一点，否则油会溅出来。”
……
摄像头离厨房不近，所以我看不到儿子当时的表情，但回看这段录像，是能体会到窒息感的。
我指手画脚，给出了孩子完全不需要的指导，也给了孩子不小的压力。
没有一个脏字，却好像在说最伤人的话：
你是错的，我是对的。
这事儿只能这么做，你得听我的。
这事儿只有我知道怎么做，你什么都做不好。
这么傲慢的一段话，没经我口，却入了孩子的心。
消耗孩子的
一直都是这些不起眼的小事
像这种“指导”，几乎遍布孩子生活的方方面面。
“别穿这个，今天冷，你看我穿多厚。”
“书包背好了，怎么歪歪扭扭的。”
“别碰这个，危险！”
“哎呀，玩点什么不好非玩这个。”
“拿好水杯，别忘了喝水。”
“你看你看，这又错了。”
……
大人的精力放在指导孩子的一举一动上，且常常伴随着制止和指责。
好像没有我们的“好心提醒”，孩子的“天会塌下来”，实则处处被盯着才是孩子身上的无法承受之重。
每天被这样的小事消耗心力，孩子根本无从成长。
做什么都是错，整个人长期浸泡在悲观、压抑的情绪里，多强大的内心也会崩塌。
一个筋疲力尽的人，做事拖延、注意力不集中、遇到事就放弃、有挑战就退缩，无法焕发该有的生命力。
难怪现在的孩子都蔫蔫的！
其实，只要不是原则性的问题，就没必要在小事上过多消耗孩子。
1.无关紧要的事——不责备
现在的孩子总是生活在大人的眼皮子底下的。
孩子们两点一线的生活，在学校被约束不能跑跳，放学后也没有东游西逛、漫无目的跑来跑去的自由。
得到的关注太多太集中，一点点小事都会被反复提及“饭吃少了、字写乱了、衣服皱了、鞋子乱放……”
看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅待半天的所见所闻：
“你怎么不会插卡”（孩子正在插卡，机器显示读取成功）
“把钱拿出来”（正在拿）
“收据你折它干嘛”
“把衣服帽子扶正”
“都说了别……”
“你为什么不……”
这些句子很常见。
但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈）。
他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。
每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。
大人挑的每一个错，甚至根本涉及不到对错的事情，也会反复唠叨很久，
使得孩子的大脑和身体都得不到放松，一直绷着弦儿。
英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过被责备的孩子：
“那原本充满了歌声与欢笑的身体，突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振，
原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。
闪闪发亮的眼神黯淡了，恍惚地看着家长的脸，等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”
孩子的成长过程，确实少不了父母的批评和指导。
但是在无关紧要的事情上，父母要有不追求完美的勇气，让孩子有自我生长的空间。
2.孩子自己能做的事——不控制
读到过这样一段话：
十年后，你一定不会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。
但你的孩子一定会记得，你是怎样在饭桌上怒吼着把她拖出门外，让她在深秋夜晚一片漆黑的楼道里，边边哭边瑟瑟发抖了三个小时。
一定会记得。
可以想象这是一个什么故事：
爸妈想让女儿吃虾，可能觉得营养高，可能觉得女儿吃东西太少。
可女儿就是不吃。
于是爸妈生气了，怒吼着把小女孩拖出去，关在门外三个小时。
“我不要你觉得，我要我觉得”，
用经验之谈（虾营养高）将自己的恐惧（你缺营养怎么办、你肚子饿怎么办）强势（孩子不得不听）投射到孩子身上；
代替孩子思考（孩子不想吃），最终又恼羞成怒（怒吼着）、惩罚孩子的不配合（拖出去关到门外）。
说到底，仅仅是因为“两只虾”这种小事。
吃不吃、吃什么、吃多少。
这种孩子明显能自己判断的事情，却不能自己做决定；
最后还要以“我这是为你好”的名义给孩子扣上“叛逆”“不听话”的帽子。
美国著名心理医师苏珊·福沃德博士的《原生家庭》中有这样一段话：
“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种操控十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。”
同样的一件事，放在孩子不同的成长阶段，得到的评价是不同的。
身为父母，一辈子都在揣摩一个“度”。
在孩子年幼时不遗余力给予满满的爱，在孩子长大慢慢构建自我的过程中，又要不断“后退”。
守好各自的边界，才能让孩子成长为大写独立的“人”。
苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：
“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，
让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”
孩子的成长，需要父母的放手和信任。
让孩子能自主去经历，在挫折和欣喜中成长，才是真正负责任的爱。
3.父母能做的事——于内耗的漩涡中拯救自己
家长们一定有这样的经历：
一个月总有一段时间提不起精神，工作压力、生活琐碎、育儿焦虑等等，
使得人莫名的烦躁，情绪大起大落，一下接一下地叹气，
一有时间就瘫在沙发上啥也不想干，连眼皮都不愿抬。
心累啊！
也会有那样一段时间，工作效率高不说，家庭琐事安排得井井有条，对孩子和老公也能更加“宽容”。
闲不住，根本闲不住，坐沙发上也能用脚丫子点地奏乐。
真是看什么都顺眼，做什么都顺利。
美国著名心理学家大卫•霍金斯博士经过30多年的研究，得出一个能量层级定论：
每个人都是行走的能量体，活在各自不同的能量层级里。
能量低的人，精神萎靡，啥也没干也会累得啥也不想干；
能量高的人，精神抖擞，一股牛劲能把整个宇宙干翻！还能感染身边的人一起积极向上。
在一个家庭中，孩子容易无意识在各个方面对父母表达忠诚。
如果父母能量低，孩子也会陷在低气压里，否则就会有深深的负罪感。
所以，父母对孩子最有力的支持，就是把自己的生活过得有滋有味，不在生活琐事上消耗自己。
主要是，活到现在还看不明白吗？
人生就是一件事，接着一件事，接着一件事的。
兵来将挡，水来土掩，已经很耗费心力，哪有空沉浸其中、无法自拔呢！
远离消耗，心宽天地宽。
作者：秋秋。来源：深度育儿（ID: baomabaobao ），每天中午一点半，为您分享有深度，有态度的育儿知识。
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