父亲离开了我和母亲，娶了一个离异女人，我还敢快乐吗？

赖佩霞，曾为中国台湾知名歌手与主持人，因特殊的父母关系而在童年生活坎坷，在结束了第一段长达八年的婚姻后，她开始学习静心并投身身心灵成长课程。下面这段TED演讲中她提到原生家庭对她第一段失败婚姻的各种影响。

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我来自单亲家庭，20 岁之前从没见过父亲。关于父亲的一切， 都是母亲告诉我的。我父亲是美国人，1962 年，21 岁的他随美军来到中国的台湾，不久后，与当时在美籍将军家当保姆的母亲相识、相恋。1963 年初，母亲怀孕4 个月时，父亲被派赴越。再之后，他回到美国，娶了一个带着3个孩子的离异妇女。母亲来自小镇，读书不多，这段感情创伤和此前初恋的失败，让她认定男人是不可靠的，幸福的婚姻更是镜花水月。

像很多独自抚养孩子的单亲妈妈一样，我的母亲敏感、多疑，充满哀伤。在我出生后，她生活的所有动力都来自于我，也把所有的不如意都一股脑儿地倾倒给了我。我4岁的时候，母亲结束了一段恋情。看着她蒙在被子里暗自饮泣，我问她怎么了，母亲说男方不喜欢她有小孩。之后，只要看到母亲心情不好或流泪，我便总觉得是自己的存在惹的祸。

因为妈妈和孩子的关系是最贴近的，当妈妈不快乐的时候，孩子往往只能默默承受。我受了什么伤，无人可以倾诉。因为怕母亲知道我受伤后会更难过。所以很多的委屈，我就这么吞下来了……后来母亲终于再婚。继父大母亲21 岁，对母亲和我都很好。但母亲却没有如我想象中那样变得快乐。母亲总是抱怨：“要不是因为你，我才不会嫁给这个男人！”听到这样的抱怨，我的心情又一下子跌到谷底。

25 岁那年，我走进了第一段婚姻。但是，母亲对我的影响根深蒂固，在那段婚姻里，我也会抱怨、指责，就像当年母亲对待我一样。而我那时的丈夫同样来自单亲家庭，父母早年离异，和我一样，丈夫也不懂得如何去对待亲密关系。

两个对亲密关系都很陌生的人，这段婚姻的结局可想而知。 1996 年，我选择了离婚，独自带着5 岁和1 岁的两个女儿离开。离婚的力量，来自于我做了母亲。我是两个孩子的妈妈，没有力气再扮演丈夫的妈妈去完全地照顾他，所以选择了离开。

我看到过不少人口中说着爱孩子，但却在众目睽睽下骂他们“没用”“丢脸”。深入了解后，才发现很多人和我一样，都缺少好的模范与榜样。充满抱怨的人生，无趣、痛苦又没有希望，我想要摆脱，做一个快乐的女儿，更要做女儿们的快乐榜样。我也希望天下所有父母都能早日觉知：你是孩子的天、孩子的地、孩子的世界，所以要善用善意、善心和善行。没有任何事情比善待自己的子女更神圣、更有价值，因为孩子是这个世界上最弱势的群体。

离婚后的我，和几个女性朋友住在了一起。从那时起，我大量减少演艺工作，开始系统地接触、研究心理学，美国著名心理专家西恩的《失落的幸福经典》，对我影响深远。在这本书里，作者说：

如何实现身为一个母亲单纯爱孩子的“正当内心渴望”？如何做到爱就是单纯地爱，而不是以责骂、抱怨的方式去“爱”？为何有的人满嘴是爱，却面目狰狞？我想要一一找到答案。

父母过得不开心，满心抱怨，或者负面情绪没有控制住，就会殃及孩子。每个人都会有坏情绪，我们总会因为这样那样的事不开心，将情绪宣泄到孩子身上，但事后，却总会冠以“我这么做是爱你，为你好”的借口。

所有父母都应该明确的就是：我骂你，跟你无关，而是因为我们自己的情绪管理不好，我们没有付出爱而是一直躲在爱的后面。还有一些父母的“不快乐”，其实是源于养育孩子过程中的不自信和自责。在多年的心理咨询工作中，我见了太多这样的家长。

那些打骂孩子的行为背后，父母的不开心其实是源于对自己现状的恐慌、对伴侣的不满或无法得到家人的重视。而所有的这些，都是成人自己的人生课题，不能转嫁、迁怒到孩子身上。

那么，父母到底应该如何做，才不会把坏情绪“传染”给孩子呢？

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首先要做到的是“口不出恶言”。口不出恶言就是不骂孩子，不对孩子说难听的话。两个女儿非常小的时候，我就告诉她们：“见到妈妈发脾气时，赶快跑！不要成为我情绪的受害者。”所以她们只要看到我不说话了，表情不对劲了，就会赶紧跑掉。对那些没有做到口不出恶言的父母，我的建议是，事后向孩子道歉，告诉他们，自己这么做不是因为他们的原因，而是因为自己有情绪，然后请求他们的理解和原谅。

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但口不出恶言、道歉，还只是浅层次的情绪管理。真的要做到情绪管理，让孩子感受到爱并生活得快乐，我们要做的，还是要先让自己快乐起来。

让自己快乐的第一步，就是把自己照顾得好好的。这个道理，是我现在的丈夫谢志鸿告诉我的。丈夫的原生家庭中，一家人都相 亲相爱，也让我对“爱自己”有了全新的认识。我丈夫60 多岁了， 但依然保持着20 多岁的好身材。因为他知道身体发肤受之父母，父母经过战乱、饥荒后才存活下来，所以他的生命得来不易，一定要好好爱护。一个总是好好管理自己的身材和身体的人，就具备了让自己快乐的最基本要素。

让自己快乐的第二步，是拥有快乐的能力。对我和我见过的很多快乐父母来说，让自己快乐的能力，就是做自己喜欢的事，不惧怕改变和创新。现在的我身兼多重身份，我最喜欢的工作是心理咨询，偶尔也会去拍戏、演舞台剧和音乐剧。我很喜欢挑战新事物，在不断开发自己、了解和认识自己的过程中乐此不疲。

20 岁那年，我第一次见到了父亲。之前，我曾多次幻想，见到爸爸时，一定要过去甩他两巴掌，然后大声告诉他：“你看，没有你我也过得很好！”我觉得唯有这样，才能替妈妈出气。但是真的见到了父亲后，委屈、失落和遗憾齐齐浮上心头。原来对父亲怨恨的背后，是深深的爱。

我相信很多做子女的，都有替妈妈出一口气的想法。但那些其实都是脑子里的，或者说是我们内心深处的父亲的形象，这让我们一直对他充满敌意。我见到的父亲，其实是孝顺父母、疼爱孩子的好男人，他高大英俊、温文尔雅。更重要的是，我能从他见到我的欣喜表情里，从他一遍遍夸赞我漂亮、有才华的言语里，看出他是真的爱我，他也曾经爱过母亲。他不是母亲口中的那个没良心的男人，至少我见到的他，早已不是当年那个不负责任的男人。所以我选择坐下来和父亲好好沟通，而不是口出恶言伤害他。

我了解到，父亲当年之所以抛弃我和母亲，其实有着不得已的原因。父亲是家中的独子，家中有需要他照顾的父母。他出生在美国中南部的一个偏远小镇，时隔多年，那里的人们依然对外来种族有着很大的偏见。我可以想象当年父亲之所以没有带我和母亲回到美国，是因为在当时的情况下，这可能是最好的选择。

母亲陪着我从美国洛杉矶一路开车到了中南部父亲的家乡，即便这个时候父亲身旁站着另一个女人和他们的孩子，母亲依然表现得很有风度，回家的途中，我夸赞母亲表现得很好。母亲说：“其实你表现得更好，妈妈爱你，不想给你丢脸。”简单的一句话，却让我潸然泪下。看来时过境迁，母亲已经放下了对父亲的恨意，她不想再过那种满是抱怨和指责的生活了。这个过程很长，但母亲做到了。

那一刻，我对母亲有了全新的认识。是的，父母本来就不可能完美。在过去的很多年里，大家的生活条件都很艰苦，为了求生存，无法兼顾孩子的心理需求。爱的表达流于匮乏、冷淡或草率，是不争的事实。我很感谢母亲陪伴我一起去见父亲，这次见面带来的不是持续的抱怨和指责，而是原谅、释然和放下所有的恨和怨。

母亲去世后，我和父亲的联系更为紧密。虽然心里面有些结，但是我选择慢慢和父亲谈，我让他知道我的哀伤、遗憾还有我对父爱的渴望。我和父亲的关系越来越好，每年至少有一次，我会带着孩子去美国看望父亲，父亲有时也会来看望我。父女俩在一起的时光，总是充满欢笑，聊到母亲时，也都是甜蜜回忆。我很庆幸地看到，其实父母对子女抱怨、指责和谩骂的背后，都是无可替代的深深的爱。

即使今天我已经拥有丈夫与孩子的爱，有朋友、学生、老师、读者和歌迷的爱，但母亲那句“这世上没有其他人要你”，还是会时不时地在我脑中打转，特别是当我遇到挫折、情绪低落的时候。

在很深很深的潜意识里，我依然会感受到那句话的存在。因为受过的伤，总会留下伤疤。但不要紧，我们要正视疤痕，然后努力疗愈。当母亲曾经带给我们的不快乐袭来时，请把它摊到阳光下，跟事实对比，然后告诉自己：这些与自己无关，都已经过去了。