让我的爱像阳光一样包围着你，
而给你光辉灿烂的自由。
一则微博新闻：女子欲跳楼逼丈夫就范，被救后反埋怨警察来太快。
近日，一年轻女性因与丈夫发生感情纠纷，女子负气欲跳楼轻生逼丈夫就范。民警得知后火速赶往现场，果断出手营救，成功将其从生死边缘拉回。女子被救后不提感激，却抱怨民警“太负责任，动作太迅速”…
民警很无语，那位女子的丈夫应该也很无语。
一哭二闹三上吊，这句民间俗语，过去是用来形容已婚妇女向丈夫耍泼的手段，现在有了高楼大厦，上吊的时代感便没有那么强了。改用跳楼的方式更震撼，更有效果，因为能够吸引眼球，无形中还能够让群众们帮忙施加压力。
为何要用极端的方式来逼丈夫就范。
北大学者吴飞在他的著作《浮生取义》，阐述了中国家庭文化背后，一套独特的“家庭政治”的潜规则。
有数据调查说，西方的自杀者中，有九成是患有精神疾病的，而中国的自杀现象，有六成是患有精神疾病，那么剩下的呢?
吴飞在《浮生取义》里面说，他们自杀的动机，不但不是示弱，反而是为了争取正义，是为了争夺在家庭中的权力。
以死相拼，不是自我放弃，而是以退为进，是为了积攒道德资本，是为了达到道德的制高点。
道德制高点有什么好处?
道德制高点说明：我是对的，你们都得听我的。
这是在玩受害者游戏的终极版，把自己放在受害者位置，将对方推到加害者位置，加上外围还有那么多的观众，如此一来，便有了道德资本和权力资本，似乎就可以迫使别人遵从自己的意愿。
而另外一位母亲，则用了闹的手段，摆明要在群众面前对女儿施加压力。
还是来自微博的消息：女儿婚后偶尔忘打电话，母亲赌气不吃不喝。
两年前，吴女士出嫁时，母亲要求她住到夫家后每天打一个电话，每个星期回一次娘家。吴女士一一照做。但最近一年，因备孕及工作等原因，她偶尔会忘记打电话。女儿忘打一次电话，母亲赌气不吃不睡，直到女儿打电话安抚。
母亲当着亲朋好友的面说，以后每天要给家里打个电话，每周要回娘家探亲一次。
她本以为母亲只是口头说说而已，但母亲表情非常严肃，并且要求她当场答应，还说：在场的亲戚朋友都是见证人，你可不能食言。
“没出嫁之前，我没觉得母亲这么粘，现在反而觉得她非常依赖我。”吴女士说感动之余，还是觉得面对母亲这份爱，压力很大。
这位母亲好像变成了孩子，而女儿则变成了妈妈。
女儿充分的去考虑妈妈的感受，但是妈妈却并未理解女儿的感受，甚至好像都看不到女儿在备孕及工作的真实情况，根本不考虑这么做会给女儿造成困扰。
爱，往往成了控制的理由。
别以为只有女人会用一哭二闹这些方法，男人也会用。
一位朋友曾和我分享了他的故事，那年中学毕业，同学组织到一起去一个海滨城市玩，算是一次毕业旅游。但是朋友的父亲说什么都不让他去，理由是担心他。
担心可以理解，但朋友已是高中毕业生，也算是成年人了。而且，即使暑假不让他游，等他读去大学的时候，不还得让他去另外一个城市。
人生能有几次这样的青春，朋友非常想参加，行李都收拾好了，父亲竟然在他面前抽泣的哭了起来。父亲这一哭，朋友心里好难受啊。虽然最后还是跟着同学出去了，但是他一直忘不了父亲的眼泪，朋友觉得很内疚，而那次旅游并不能尽兴。与此同时还有种莫名的愤怒，但是愤怒出不来，于是旅程快结束时他发了一场高烧。
朋友百思不得其解，他妈妈解释说，因为父亲很爱他，主要是担心他出远门。
如果这就是爱，一哭二闹三上吊，那么爱你为什么呢?
母亲赌气不吃不喝，父亲流泪不让旅游。他们背后都隐藏着一种态度：我都这样了，你怎么不听我的。我就是要让你内疚，就是要让你后悔。
他们牺牲自己，委屈自己，积攒道德资本，目的是为了让孩子认识自己的重要性，用这样的方式来表明自己的对的，你是错的，你得听我的。
美国心理学家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要用爱控制我》里面解释了，这不是爱，这是控制，把控制当成爱，爱就成了一种伤害。
帕萃斯说：在家庭关系中，控制者把控制当做爱的体现。
控制欲望太强的人，会是别人的噩梦，他们势必会追求让别人听自己的，而构成对对方意志的绞杀。所以对方总会想要逃走，但是控制者通常不会认为自己有控制欲或自己在压制别人。
比如那位母亲，她仿佛虚构了一个女儿形象出来，那个女儿是每天会打电话给她的，每周会回娘家的。一旦控制者创造了一个虚构的伴侣，子女等，他们对于真实的人的想法就会不闻不问。
控制关系只会阻止控制者意识到，他们正在错过真正的亲密关系。
人本心理学家马斯洛将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。
“出于匮乏的爱”常常是以依赖和控制别人为手段，满足自己内心安全感的需要。
就像借跳楼逼丈夫就范的女子，要求女儿每天打电话给自己的妈妈，用哭的方式阻止儿子去旅游的父亲，都是为了满足自己的情感需要。
因为匮乏，因为害怕失去，所以控制;因为控制，对方逃离，所以更害怕失去，所以加大控制。
而外界的失控，是内在失控投射出去的结果。内心的失控和崩溃，在自体心理学里面有个术语，叫自我瓦解的体验。
这种感觉多是源于婴幼儿时期，对早期照料环境的失控。早期的照料环境不如意，但是孩子并没有办法改变一切，所以对任何的关系都希望获得控制。
控制意味着安全，若控制不了，就再一次面对那种自我瓦解、无助、无能的痛苦，这也成了控制者内心的情感模式。
哭，不吃不喝，上吊跳楼，不仅是在积攒道德资本去对他人实施控制，同时也伴随着自我攻击，对内心自我瓦解体验的攻击。
所以一哭二闹三上吊，步步为营，步步惊心。
但这样的自我攻击常常会让身边的人感到内疚，内疚的感觉就在提醒别人，你错了，你要么按照我的来，要么你的内心就会受到道德的攻击。
在关系中，控制者需要尊重界限，要看清自己的边界，也要看到真实的对方并非是你想象虚构的存在。
被控制者同样需要觉知自己的边界，我们无法远离控制，无法认清楚关系的边界，常常也是因为内心有严重的内疚感，认为所以的事情都是自己的责任。
爱，是界限的尊重，控制，是界限的入侵。
我的孩子所在的幼儿园，有三项规则：不伤害自己，不伤害别人，不破坏环境。在幼儿园里面，所有的老师和孩子都需要遵守这三项规则，除此之外，你可以做任何事情。
这三项规则，便是爱的界限。
界限，是为了维护我们之间的爱。
所有的控制都在入侵关系的界限，所有的控制都在阻碍关系的发展。
“存在的爱”就像泰戈尔那句经典的诗句一样：“让我的爱像阳光一样包围着你，而给你光辉灿烂的自由。”
因为我们看到的，不是自己虚构的想象，而是对方的真实存在。
爱是照亮和温暖，不是牵绊和控制。
作者 | 吴在天，心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。
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