父亲身家几十个亿，十几岁求学牛津，会四国语言，却忍受男友的暴力对待，最终在异国被帅气的外国男友活活打死；
主持界一姐董卿，腹有诗书气自华，主持的诗词大会，看得老中青观众对她都崇拜不已。但是她在镜头前回忆自己的童年时，却忍不住痛哭流涕，说那是苦难。
……
还有我认识的很多很多同龄人，无论拿着多高的薪水，有多高的社会地位，说起自己的童年，还是会眼泛泪光。
我妈妈每次说起被外婆放在寄宿的幼儿园事情
（其实她只
在那里
待了一个月）
是
如何的望眼欲穿，如何想回家，每次都会落泪。
我的好朋友，长得像芭比娃娃一样的女神级人物，说起二三岁时被父母突然地扔去奶奶家住了两个月，见不到父母和姐姐，流露出的委屈和难过，似乎就发生在昨天。
童年很大程度上决定了一个人的幸福程度，决定了她能不能笑着面对人生，决定了她有多难过上一个快乐的人生。这一点，从前很多人并不知道，但现在，渐渐被越来越多的人知道。真的太好了。
性格决定命运，
性格的形成主要在童年。
也就是说，你的童年几乎决定了你的命运。你是否过得快乐，你会不会去找虐，你会不会永远不相信爱，你会不会永远自卑，会不会永远都不爱自己，会不会一直对自己苛责，会不会总觉得自己不够好，这些都被童年决定着。
有没有人能超越这一切？
有，但不多。
需要合适的条件，机遇。
如果你遇到了爱的治愈，且你自己具备超级强的自省能力，也许最终能化茧成蝶，完成自我超越。要不然，童年对你的影响会一直跟随着你。
尽管很多人已经告别了被父母严苛对待的童年，表面上看起来已经过上了自己幸福的生活，但是你让他们去给自己的幸福指数打个分吧。
午夜梦回的时候，宴会散席的时候，看着一家人背影的时候，自己一个人独处的时候，生活总是给我们设置障碍，永远不会让我们有特别的欢乐。
我们会焦虑，会落寞。
其实，婚姻关系里暗藏着我们童年的阴影。
我们人生总有打不完的仗，甚至我们从来没有放下伪装，真实地做过自己，为这个活，为那个活。
尽管你很优秀，但是你却从不知道什么叫做“
为自己活
”。
所以，尽管童年不足以决定你的命运，但是它很可能是你人生画布上的基调，任凭你如何挥洒美丽耀眼的色彩，你也无法摆脱那个沉重的背景色。因为它就住在你的潜意识里。
“
你对孩子做的事，可以杀了这个孩子，不见血。
”
很想对一些父母说出这句话。
因为他们不知道，不是所有的谋杀都见血。
身体受的伤，躺两个月，多输点血，还能救回来。潜意识里巨大的窟窿，你长到五十岁，穷尽前半生力量，也填不满。
于是很多人放弃了，“
人生本就苦多于乐，就这样吧。
”
千金小姐毕习习，心理问题很明显。
这个问题也是出于童年：显赫的家庭，早早的被送往国外，父亲终日忙于生意。
她不是家里最受重视的一个孩子。
经常被忽视，缺乏父爱，早早离家。
渴望男性热烈明确地爱意表达来肯定自己的存在，内心渴望被一个孔武有力的男人保护，以此填补童年爸爸的位置。
即使被男友虐待，也不愿离开，因为极度缺乏自我价值感和安全感。
被虐，仍然爱着，意味着她的童年还有一些超出以上分析的复杂背景。但是，是什么让一个这样的女孩不懂得离开，不懂得还击？
被渣男欺负了无数次，还要为渣男说话，连被渣男卖了，也要帮他数钱的那些“犯贱”的女孩背后，都有一个忽视她们的价值，从未对她们好好表达过爱的父亲。
有不少女性悲哀地死于家暴。
她们为什么会选择一个这样可怕的男人？
潜意识的选择。
你说，是这个男人杀了她，还是她的父母亲杀了她？
毕习习的事情极端了一点。我们说点不极端但到处都有的。
被父母打着，骂着，逼着，给自己很大的压力，最终也如父母所愿，获得了巨大的成功，那些人，快乐吗？
成功不等于快乐，不等于幸福。
很多父母想都没有想过，十几年含辛茹苦养大的孩子，培养他，你是想让他幸福，还是想让他优秀？
幸福不需要和别人比，而成功或者优秀一定是在比较中产生的。
在中国国力大大提升，基本保障制度也惠及全国，要饿死也很难的今天。你想名校毕业去做精英可以，你要去农村务农，看着炊烟牛羊生活，也一样能温饱安稳活到90,100岁。
既然成功，优秀不是生存的必须，大家也不用挤破头去夺争社会资源才能活下去了，那么你是希望你的孩子幸福，还是成功？
是想让他过一种他觉得的幸福生活，还是过一种你眼里的成功人生，扬名立万？
有的父母没有思考过幸福与优秀的差别。
因为他们的童年还处在资源匮乏的时代，父辈的危机意识也贯穿他们的青少年：一定要出人头地才能活得像个人样。
那个年代是这样的。
所以，基因中一代代传承，这些父母有了自己的孩子，也没有停下来想想下一代和上一代的社会环境差异，就继续把祖辈灌入他们头脑的概念，危机感，恐慌感，统统灌入了下一代的大脑里——成功优秀就是唯一的出路。
还有的父母，就更耐人寻味了。
比如董卿的父亲不让小时候的她照镜子，这根本就是一种性别的感觉剥夺，几乎从性别上否定了自己的女儿。
在这种严苛的行为背后，父亲肯定是有其冠冕堂皇的理由的，就如同当年学校老师当众剪掉一个女生的长发一样。
即使他们看到了你的眼泪，悲伤，怒吼，求助，他们还是会这样做。
表面上这类人给出的理由是：受点挫折有什么不好的，不经历风雨怎么见彩虹。我现在严格对待他，是为了他好。
其实，他们内心深处也可能是这样的——我自己就没有被温柔对待过，也是这样长大的，你凭什么要得到比我更好的，更多的？！
还可能是这样的——只有你混出来了，优秀了，成功了，我的投资才没有白费，我的未来，我的老年晚景才有保障，至少不用在你身上贴钱。
也可能是这样的——光宗耀祖，是我的使命，也是你的使命，因为你是我的儿子（女儿），你不能给我丢脸。你要是混得不好，不优秀，我的脸往哪儿搁？
最后一种，最为普遍。注意以上那句话，你混得不好，我的脸往哪儿搁。
我的脸。我的。
而为了你，是附带的。
成功难道对你是坏事吗？
事实上，为了我的脸，才是最根本的目的。为了我的脸，你学习不好，我打你，骂你，对你狠，剥夺你的爱好兴趣，毁掉你心爱的东西，偷看你的日记，剪短你的头发，都是可以的。反正我这样做了，我的脸保住了，而你也会成功，会优秀，会考上好的大学，我可以说，我是好人，我对你尽责了！
但是今天，我要扯开这层面纱，因为这里有个逻辑错误：保住了你的脸，附带着我的成功，但是如此多的童年阴影牺牲了我的幸福，严重影响了我的心理，让我以后即使获得了巨大的成功也无法快乐，让我一辈子都在涂抹一张底色灰暗的画，所以，为你的脸，和为我的快乐，在此处，是矛盾的。
但是，你选择了维护你的脸，而不是我的快乐。然后你给自己脑补了一个理由，让自己所做的显得很有爱，你说，为了孩子的优秀和成功就得这样，这样才是对他好。
你脑补的这个理由的论据是错的。或许你不知道，或许你害怕知道，所以你从来不去想——
成功能带来幸福的人生吗？
优秀或者名牌大学就能让你快乐吗？再说被逼得像狗一样的孩子到处是，成功的有几人?名牌大学考上的又有几个人？
我很赞同武志红向中国的孝文化开炮。
有人说，孝是千年礼仪道德，也是人之常情，有何不好？你竟然连孝都敢批判。
但是我想说，如果带着父母的一切都是对的，都一定不是自私的，都一定是为我好，爱我的，这样地无视真实做出来的孝，也不是真实的孝啊。
只有真实基础上的爱，才是爱，不是吗？
你爱你的父母，你自然会孝顺。无需粉饰，也无需道德压迫。但是如果你父母伤害了你，他们的无知或者自私将你的人生陷入到不幸里，如果扣着孝这个大帽子，你们连触及这种问题的机会都不会有，更谈不上面对，和解了。
那么孝究竟在这里是起正面作用还是阻碍孩子成长的负面作用呢？
先破除你必须无条件孝和顺的这个大框架吧。只有这样，才能放下负担，让人们重新繁殖出一个新的爱的框架。在这个框架里，至少一切是真实的。
你可以原谅当时对你严格就是为了你好的父母。你可以告诉他们，我对幸福的定义不是这样。也许在董卿的内心，成为央视一姐并不是她的幸福。也许她对幸福有不一样的定义。旁观者永远无法知道。但是父母也无法代替她回答。能回答的只有一个人，就是她本人。
什么是成功？
什么是幸福？
我如何看待优秀？
如果每一个人都能有自己的标准，都有权利表达自己的标准，也有权利为自己选择，而不是被父母逼上一条想当然的绝路，那么这将变成一个更好的世界。
