大家好，我是
Taka
~
前两天，我的一个朋友给我打来电话，说跟她男票吵架了：
这件事其实特别小，但是让我觉得特伤心。我跟他说，我想去看最近上线的一部电影，
他说嗯，好。
我觉得他看起来不太感兴趣，然后就跟他说了我为啥想去看。这个电影的第一部是咱们高考完那天看的，所以有光环嘛。我还给他讲了很多高考那阵的事，想着能让他多了解我一点。
结果，
他全程都没有认真看我一眼，听完就只说了一个「哦」。
我觉得他根本就没有听我说什么，太过分了！他肯定是不喜欢我了，你说是不是？
……
其实在生活中，很多情侣，甚至步入婚姻的夫妻，都会遇到这样一个问题——
TA 为什么不肯好好听我说话？
看了这么多 Taka 的文章，你一定知道，「沟通」是解决一切人际问题最关键、最有效的办法。
但是很多时候，尤其是在亲密关系中，你却经常会遇到「沟通无能」的情况。
你的另一半可能
看起来根本不想和你沟通，甚至连「倾听」都做不好。
今天我们就来说说这个问题，看看为什么跟你那么亲密的 TA，却不肯好好听你说话？
「
为什么他不好好听？
」
不知道你听没听过这个笑话：
她的日记：
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去 shopping 了，结果就去晚了一会儿。
可能就因此他就不高兴了，一直不理睬我，气氛僵极了。
后来我主动让步
，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，无精打采的。
我问他，是不是我惹他生气了？
他说，这不关我的事，让我不要管。
在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是开车，一点反应也没有，我不知道他为什么不再说我也爱你了。
我真的不敢想——
他是不是有外遇了？
他的日记：
今天意大利居然输了。
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从这个笑话里你能看出，
女性比男性更加「情绪化」
——她会观察、揣摩对方的情绪，然后作出应对。
而男性
甚至连觉察自己的情绪都做不到。
（摊手）
小时候受了伤，你更愿意告诉妈妈，而不是爸爸；失恋时你更愿意向女性朋友倾诉，跟男性朋友的话就得用「酒」来当引子。
好像大家都默认，女性更贴心、会安慰人，那你有没有想过，这是为什么呢？
回想一下你的童年，或者看看身边带娃的辣妈，你有没有发现：
比起儿子，妈妈们更愿意和女儿们聊天。
拉拉家常，说说心里话这样的事，往往都是在母女间出现。一个小男孩和妈妈聊家长里短，想想就觉得「好像哪里不对」。
正所谓「女儿是妈妈的小棉袄」，仿佛女孩天生就贴心似的。
但其实女儿之所以能成为小棉袄，正是因为
她
们从小就和妈妈交流看法、感受，
更容易捕捉到周围人的情绪——同理心更强。
与此相反，
男生们会被教导「要当男子汉」
，要独立、坚强，遇到困难咬牙克服。
等到长大一些，你会发现，如果一群女孩子做游戏，其中一个摔倒了，那所有女孩都会停下来安慰她，给她擦眼泪。
但如果换成男生，即使很疼，他也会笑着说：没事儿！或者如果他伤的比较严重，那男生们会给他找个地方休息，然后大家继续玩。
由此你能看出，在童年时，女孩更注重
自己是关系网上的一分子
。
男孩则更在意自己的「男子汉形象」，追求
自立自强、不动声色
。
等孩子们长大成人，进入一段亲密关系，女性就会更多的关注对方，「守护」这段关系。
而男性则
不愿意将情绪「外泄」
，即使面对伴侣，他也希望自己身着「铠甲」。
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除此之外，因为小时候男孩很少和父母、朋友进行「谈心」这种活动，所以他们很多时候并不觉得「沟通」有多重要。
调查显示，对女性而言，婚姻满意的重要因素是夫妻间「良好的沟通」。她们希望交谈，尤其是「谈感情」。
而男性就会觉得无法理解——
我想和她一起「生活」，她竟然只想「说话」！
所以，从上面这些例子中能够总结出，你的另一半不好好听你说话的原因可能有这几个：
当然，
这些例子不仅适用于男生
，女生有时也会不听男朋友们说话，比如饲主（划掉），但除了上面这些原因，还需要加上一条：
陷入了过于激烈的情绪风暴中，听不进去别人说的话。
如果是因为这个原因，那可以参考下《
亲密关系指南 | 为什么情侣之间会吵架？
》这篇文章，以及给你推荐
《伯恩斯新情绪疗法》
这本书。
「
三个不要
」
那在沟通中如果想避免「不认真倾听」这样的问题，以及由此带来的更严重的后果，你需要怎么做呢？
首先，要做到这三个「不要」。
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一、不要表现出轻蔑
离婚夫妇最显著的过失是：争吵时双方都没有试着减少冲突，修补裂痕，而是
「破罐子破摔」。
在争吵中，双方能不能求同存异、达成一致，是亲密关系存续的关键。
一段关系出现危机的初期预警信号是：
尖锐的批评，过度的抱怨或人身攻击。
抱怨是指对事，人身攻击是指对人，而在这些行为中经常会伴随着「轻蔑」。
轻蔑是
破坏力特别强
的一种情绪，最明显的形式是嘲弄或侮辱，比如翻白眼。
你I的轻蔑会使对方感到羞辱，激起反驳、辩解，这
只会助燃你们之间的「战火」。
二、不要逃避问题
人最原始的行为模式是「战斗和逃跑」。
如果选择「战斗」，最常见的做法是发泄怒火，后果通常是毫无意义的骂战。
如果选择「逃跑」，则更加致命，
尤其是逃跑演变成顽固的沉默时。
不要回避冲突，Ta 向你表达不满，或者提出分歧，是为了维护亲密关系的健康。
你需要明确：
避重就轻、闪烁其词
永远解决不了问题。
Ta 对你表达的愤怒、不满并不等于人身攻击，「闹情绪」这种行为只是在表达 Ta 的强烈感受。
如果你觉得不能理解 Ta 的情绪，那很可能是因为：
对方比你更擅长和注重表达。
三、不要「强行」给承诺
当你想停止对方喋喋不休的哭诉、抱怨，不得不给出「承诺」，记得问问自己：
说出这句诺言的那个人，
是真实的你，还是你想成为的那个「英雄般的角色」？
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我遇到过几个读者向我倾诉，说自己的另一半总是给出这样的许诺：
-
对伴侣就要付出一切，你想要什么我都愿意给
-
我以后不会再说谎了，你想知道的我全都告诉你
-
……
但事实上，说出这些话的人从来没有做到过。他们之所以这样说，只是为了获得
一种「在幻想中得到自我实现」的满足感
。
如果你的承诺是为了躲避指责、满足自己之类的目的，那请明确这一点：
这不叫承诺，这是谎言。
「
三个要做
」
在了解了「不要做」的事情之后，还有三件你「要做」的事：
一、认真回应，说出真相
如果你不擅长表达自己，试着告诉自己：
面对亲密的人，露出你的情绪不是坏事。
爱情不能战胜一切，拯救你于水深火热中，但它能帮你认识自己，看到自己的弱点，最终自己拯救自己。而说出你的感受，就是绝佳的「认识自己」的方式。
如果你不愿意说出自己的感受，那
对方永远也猜不到。
当她问你，你怎么了？这不是在质问，也不是窥探你的内心，这只是一种关切。
她看出了你的不适，那为什么不告诉她呢？说出来，你会发现不仅她轻松了，你也轻松了。
那些令你烦心的事情，
两个人均分一下，也许1+1会等于0呢？
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二、保持同理心
这一点的意思简单来说，就是学着去觉察对方的需求。
当你约对方看电影，你希望 TA 说什么？
的确，面对亲密的人，你不需要客套，也不用讨好，但这
并不意味着你可以「为所欲为」
