我用23年时间走出家暴阴影，
为什么要孩子对施暴的父母孝顺？
我明明是个受害者，
为什么还会有负罪感？
38岁的女导演黄莉在最近一期的《演说家》节目中，讲述了发生在自己身上的真实故事：
在她11岁的时候，她亲眼目睹了爸爸对妈妈的家暴。
年幼的她躲在门缝里，吓得浑身僵硬又无能为力。更恐怖的是，妈妈被家暴后，竟把所有怒气都发泄在了她的身上。
她成了我妈的发泄筒，经常会无缘无故的遭到妈妈的打骂。
灯泡坏了，妈妈心情不好了，她都免不了被打，每一次挨打都是趁爸爸不在家的时候。
她不敢反抗，也不敢告诉爸爸。
因为她害怕爸爸因此不高兴，害怕爸爸再次的打妈妈，更害怕妈妈被打之后再来打她。
所以，她选择默默忍受。
她觉得家庭中发生的这一切，都是因为那天她没有站出来去阻止爸爸。
如果，她当初有勇气。
如果，她那天可以跑出来拉住爸爸。
也许，后来的一切就都不会发生了。
她把所有的不幸，都怪罪到自己的身上。
家庭暴力的阴影，扭曲了她对自我价值的认知，让她觉得自己是有罪的。
这些负罪感，也深深的影响着她在亲密关系中的相处模式。
妈妈被家暴而无法反抗，她被妈妈打骂，也不能反抗，隐忍和牺牲，就成为了她在亲密关系中的相处模式。
但是，这并没有给她带来爱和尊重。
隐忍，只换来更多的索取，牺牲，却带来了更多的伤害。
每一段感情都无疾而终，也不懂得该如何去爱。
她还想着为妈妈的命运负责。
可是，她当时还只是个孩子。
明明是受害者，可为什么会背负着这些负罪感呢？
或许，可能是这些负罪感在某种程度上保护了她。
它们帮助她防御了那些过于痛苦的感受。
美国心理学家布莱克曼
（Blackman）
提过一个案
例：
有位三十多岁的男士，是牧师的助理，他不断地容许自己被教堂的牧师欺负。
分析显示，这位男士似乎表现得很像他的一个弟弟，而他的弟弟一直是他父亲极度严厉的体罚对象。
他为什么要表现得像弟弟那样，容许别人对他的欺负？
布莱克曼解释说，这是因为他对施虐的父亲怀有极大的愤怒。
这会引发了他对父亲的内疚感。毕竟，父亲不是对他实施体罚。
同时，他对弟弟的遭遇而无能为力，也会让他产生内疚。
为了排解这些难受的内疚感，他向弟弟产生了认同。因此他在生活中容许了其他人对他的欺负。
这种心理防御机制，叫
与受害者认同
。
意思是：通过容许自己被伤害，或者通过使自己受到伤害，来让自己表现得像那位受害者一样。
这样做，是作为一种
救赎
的愿望，或是为了竭力
摆脱自己内心的愤怒和内疚。
这位做牧师助理的男士，在允许自己遭到不合理的对待这方面，向弟弟产生了认同。而这么做，可以减轻他强烈的内疚情绪。
当黄莉看着妈妈被爸爸家暴，她被吓到了。
她不想爸爸打妈妈，也不想妈妈被爸爸打，但是她并不能改变当时的情况，愤怒、内疚、难过、害怕、无力......
她想为妈妈做点什么，可是什么都做不了。
她成了家暴目睹儿童受害者。
她不得不启动这样的防御机制。
她让自己背负起了这些“罪”。
赎罪，才能让缓解被内疚和愤怒的灼伤带来的痛苦感。
但是，她忘记了自己还是个孩子。
心理咨询师对她说：这个世界上，有很多的男人会打自己的老婆，可并不是所有的女人，都会因此而打自己的孩子。
因为，这不是她的错，这不是孩子的错。
她才是受害者，她既是家暴的受害者，也是家暴目睹儿童受害者。
