主要观点总结
本文主要讨论了见父母这件事在婚恋关系中的重要性，如何通过观察另一半在见父母时的表现来评估其是否适合自己。文章提到了三位亲历者的故事，强调了另一半内在成熟度和稳定度的重要性，而非仅仅关注原生家庭的好坏。文章还提到了如何通过三个因素来观察另一半的状态，包括是否有自知力、能否修炼攻击性以及能否走出“一元论”。最后，文章强调了心理咨询在解决因原生家庭问题而影响的婚姻关系中的重要作用，并推荐了壹心理的半价咨询优惠活动。
关键观点总结
关键观点1: 见父母是婚恋关系中的重要环节，可以通过观察另一半在见父母时的表现来评估其是否适合自己。
通过见父母，可以观察另一半如何应对原生家庭的问题，以及其在面对压力和挑战时的反应和表现，从而评估其内在成熟度和稳定度。
关键观点2: 原生家庭的好坏并非决定婚恋关系的唯一因素，更重要的是另一半的内在成熟度和稳定度。
一个内在成熟度高、稳定的人，能够在面对原生家庭问题时保持独立思考和自主决策的能力，不会盲目地认同父母的观点和行为。
关键观点3: 可以通过三个因素来观察另一半的状态：是否有自知力、能否修炼攻击性以及能否走出“一元论”。
一个有自知力的人能够认识到自己的不足和需要改进的地方；一个能够修炼攻击性的人能够在面对压力和挑战时保持冷静和理智；一个能够走出“一元论”的人能够尊重和理解不同的观点和价值观。
关键观点4: 心理咨询在解决因原生家庭问题而影响的婚姻关系中有重要作用。
如果和伴侣被原生家庭的阴影所笼罩，并因此而感到不安，甚至影响到了婚姻关系，可以尝试专业的心理咨询。通过心理咨询，可以深入探索不良关系背后的深层原因，改变影响亲密关系的行为模式，更好地认识自己、理解伴侣，从而提升婚恋幸福感。
正文
每年的春节，都是“见家长”的高峰期。今年春节，你去“见家长”了吗？
有人第一次见恋人的父母，总觉得局促不安，但又不确定是不是自己太敏感；
有人婚后第一次跟伴侣回家过年，家中的一切都让自己难以忍受，不知如何是好；
还有人开始谈婚论嫁，对方父母提出的要求，怎么听怎么刺耳，但又不好翻脸……平常过着二人小世界，还算甜蜜；见完对方父母，就咂摸出一丝苦味。
苦是因为：对方的原生家庭，不符合自己期待中的样子，对未来感到不安。但又不知道：这是不是致命问题？是不是自己想多了？有没有必要因此分手、离婚？
之前常听到这句话：
“是不是对的人，见一趟父母就知道了。”
两个来自不同原生家庭的人，确定彼此是否契合的关键因素，到底是什么？
如何从“见父母”这件事中，确定另一半适不适合自己
。
给这个红包，是因为我和男友到谈婚论嫁的阶段了，想给他的家人留个好印象，想着他妹妹肯定会把这件事告诉他爸妈。
春节正式见他的父母，他妈妈嘴很甜，对我一口一个“亲女儿”，还塞给我一个大红包。
我不好意思收，男友收下后掂了掂红包说：
“绝对不止两千。”
男友脸色很难看，就说红包先放他那里，肯定是他妈妈搞错了，或者他妹妹没有把我给她红包的事告诉他妈妈。
“我妹果然没有告诉我妈，我妈知道后，赶紧又补了一千，你快点收下。”
我虽收下了，但心里觉得蹊跷：一件小事，怎么搞得这么复杂？
后来我又见了他妈妈几次，她明里暗里地表示不喜欢我。
“我妈当初要我跟你分手，但我表态不分，会和你结婚。”
他还跟我坦诚，他妈妈其实知道我给他妹妹两千元红包，故意只给我一千，是想让我难堪。但他不想让我受委屈，就自己掏了一千元，凑了两千元给我。
现在我们已经结婚了，我和他妈虽相见两厌，但不影响我和他相处融洽。
她家是那种村子里的自建瓦房，家里昏暗又潮湿，夜晚寂静得可怕，上厕所得去外面。她妈妈常年卧病在床，爸爸在外打工。
我承认，我一开始是有些嫌弃的。但她爸妈性格很好，没有我想象中的陋习，非常开明，一家人感情很好。
我也想和女友结婚，唯一发愁的是，未来岳母想让女友“扶弟”，帮忙给房子首付。
我听完思考了很久，觉得这种事不说清楚以后更麻烦，就直接告诉女友我不想帮。
女友听完没有抱怨，也没有提出分手，而是提出了一个折中的方案：
向我借钱付60％的房子首付，她弟弟写借条给我，三年内还清。
她一脸严肃地说：
“怎么会？我早跟我弟说过，如果找我们借钱必须写借条，而且他有工资，可以每个月还一点，我妈也是这个意思呀。”
我顿时松了口气，觉得她一家人都很明事理，心甘情愿地借了钱。
月底，我们的婚事如期举行，她弟弟也准时还了第一笔钱。
婆婆一直在忙前忙后，公公却躺在沙发上啥也不干，还使唤婆婆倒茶、削水果。
关键是婆婆完全没有怨言，全程笑呵呵的，也不让我帮忙。
我替婆婆打抱不平，老公却解释说：
“我也不想妈妈过这种日子，但她已经习惯了，没法改了。”
第一次见他父母时，看见这样的场景，我其实很害怕自己婚后也要像他妈妈那样，伺候一家老小。
但他再三承诺：婚后不会跟父母同住，对我也没有“贤妻良母”的期待。
当时很多朋友都劝我：男人的嘴骗人的鬼，他婚后肯定会像他爹一样，对老婆呼来喝去的。
但我还是相信他、和他结婚了，婚后，家务活分工明确，我俩合作得很开心。
现在我们结婚5年了，他并不像他爹那样大男子主义，对我非常体贴、包容。
那样的家庭怎么会养出这样的儿子？我觉得很不可思议。
因为TA们的另一半，在自己的原生家庭面前，呈现了
“自体的恒定性”
：
不受原生家庭过多影响，无论父母是怎样的人，都清楚自己是不同于父母的独立个体，有独立的需求与感受。
比如，小鱼的男友见妈妈刁难她，没有“愚孝”，而是想办法不让女友难受；
木子的女友面对他的不满，没有“破防”，而是拿出他更能接受的方案；
朵拉的丈夫听到妻子愤愤不平，没有生气，而是关注怎么维护好俩人的关系。
TA们有不同于父母的主见，情绪更稳定、做法更理智。
总结来说，就是TA们的内在经历了“更新换代”，改写了原生家庭的古老结构，创造了属于自己的崭新结构。
这让TA们虽生于有问题的原生家庭，但没有把问题带到自己的小家庭里。
没有持续固着在古老的自体结构里，而是体验到自己和古老结构之间，是分离而独立的。
反之，如果一个人做不到这点，就会表现得“认亲不认理”。
比如，你老公平时很体贴，不让你多干活，表现得很尊重女性；
但到了他妈妈面前，却指着任劳任怨的妈妈对你说：
“你要多学学我妈。”
但到了她父母面前，却可以因为爸妈一句“他太穷”果断和你分手。
这是因为，TA们的自我功能被古老的自体结构持续“投资”着。
所谓“投资”，可能只是妈妈的一句“真乖”，爸爸的一句“真懂事”。
这些“投资”看似微不足道，却是TA们安全感、归属感的重要来源。
因此，尚没有另外发展出其他安全感来源时，TA们会为了得到持续的“投资”，对原生家庭表现出根深蒂固的“忠诚”。
这也是为什么，很多人见完另一半的父母后，不但不舒服，还很失望。
但真正让TA们对这段关系失望的，却是另一半这份盲目的“忠诚”。
我们观察对方的父母，本质上，是在观察双方婚后的相处模式，窥见自己未来生活的样子。
一般来说，一个偏激固执、充满负面情绪的原生家庭，意味着在这个家庭长大的孩子，可能最开始也是偏激固执、充满负面情绪的。
但原生家庭带给人的古老结构，是可以通过不断成长来“更新换代”的。
因此，我们见另一半的父母时，不必因为感受糟糕，而一杆子打死这段关系。
更重点的考察，应放在：面对父母，另一半处在什么状态里？
具体表现为：盲目维护父母；重复父母的反应模式；像父母伤害自己一样伤害另一半和下一代。
不愿意认同父母对自己的伤害，对父母糟糕的地方反应激烈。
具体表现为：把自己的一切不幸归罪于父母；被另一半指出父母不好的地方后，会反过来恼羞成怒地指责另一半。
能平静地接纳原生家庭比较糟糕的事实，允许自己在这个基础上做出改变。
具体表现为：能够坚定地维护另一半；意识到自己的父母不可改变，但知道怎么与TA们保持适度的距离；能觉察到自己身上有和父母一样糟糕的部分，但不会拿来伤害另一半。
如果你的另一半呈现的是“稳定状态”，那证明TA的内在成熟度高，你们的关系也比较能经得起考验。
见完另一半的父母，发现对方的原生家庭不太好，也不用急着分手。
自知力比较好的人，对自我的要求比较高，因为TA们能看见真实的父母。
为了不对这份真实感到焦虑，TA们会努力去浇灌、滋养内在自我，以防被原生家庭的古老结构入侵、影响。
同时，因为TA们知道自己的原生家庭，跟别人的不一样，所以对另一半的宽容度会比较高，不会只期待另一半配合自己，而是努力成长来配合另一半。
原生家庭问题越大，孩子的压力就越大，攻击性就越强。
这份攻击性，会发展成向外攻击别人，或者向内攻击自己。
但如果你发现，另一半虽有脾气，但TA有在努力调整，一次比一次做得好；
甚至有所升华，把攻击性用来拼事业，表现得上进、勤奋、积极。
那么，TA就是在有意图地修炼坏脾气，化压力为动力。
有很强的成长欲，并且善于融会贯通、迎难而上，不会轻易认输。
这里的“自己”，也包括所有被认为属于TA的人和事，比如父母。
