我走上了跨国代孕路

摆在我面前的是两条路：一条是寻找需求匹配的女同形婚，合作演戏；另一条是和不想结婚却被逼婚的直女（即异性恋女性）结婚，她们往往也会答应。更多同志选择的是“骗婚”，和不知道自己性取向的直女结婚。国内由此产生的“同妻”达千万之众。

在我考虑形婚的那年，父母到北京与我小住。为了营造一个“儿子在结交女性朋友”的假象，我偶尔会请女同学、女性朋友来家里做客。

当时因为工作关系，认识了一个来自法国的女服装设计师，年轻貌美，与我也很谈得来。第一次见面，我就对她坦白了自己的同志身份，她见多识广，没有丝毫惊讶。

后来，我邀请她到家里吃饭，让她尝尝湖南家乡菜。父母都是好客之人，对她招待十分周到。饭桌上我充当中英翻译，帮助他们进行沟通，时不时还用英文与她开一些同志玩笑，配合相当默契。我在国外留过学，又曾在外企工作，所以国外的朋友多、女人缘好，父母没有起疑心。

吃完饭，我和她在楼下散步聊天。突然，一个念头在脑海中闪过：为何不找她帮我演一出结婚的戏？她父母家人远在法国，不必应对什么丈母娘、三姑六婆。我父母无法与她直接进行语言沟通，规避了不少来来往往露出破绽的可能。父母也完全不懂涉外婚姻的手续和证件，结婚证都不用真的去扯，就说手续办完了，只需在亲友面前办个让父母有面子的婚礼即可。

至于“婚后”生活，我也已经想好了。父母住在老家，隔几年才来一次北京，形婚后每隔几周趁着一起吃饭聚会的机会，我就请她给父母打个请安电话，用她蹩脚的中文问候，拉几句家常。过几年，戏演不下去了，“离婚”便是。

父母那辈人看过的离婚不少，即使我离婚他们也不会抓狂，我就算是把结婚这条不得不走的路交代过去了。

跟她提出这种疯狂的求助之前，我在北京帮过她很多忙：租房、生活、工作签证等方方面面。对她来说，不用真的办结婚手续，无非是一次免费旅行，去我湖南老家演一场对她来说既有趣又有点滑稽荒诞的戏。

我小心地向她求助，没想到她大大方方笑着同意了，还把这件事当成笑话讲给远在法国的亲人听。接下来几周，我有意无意地跟父母透露自己和那位法国朋友在约会。父母离京回到老家后，我找了个合适的机会告知他们，我们已经正式谈起了恋爱，并很可能在来年结婚。

次年的春节假期，我带上提前拍好的“婚纱照”，携着“妻子”回到湖南老家，在父母、亲友面前举行婚礼庆典。父母一生节俭，所以婚礼很低调，只是请客吃饭，让姐姐主持了一个简单仪式而已。

那天早上，我挽着新娘的胳膊站在餐厅门口迎宾的情景，现在想来还有点黑色幽默。门前来往的人，对出现在小城里的跨国婚礼十分关注，纷纷对这位金发新娘投来好奇的目光。想着本就是为父母做戏，现在让他们那么有面子，也算值了。

在家那几夜，我和“妻子”不得不睡在一张床上。作为纯粹的同志，我对女性的身体是天然排斥的，只得把灯熄掉背身侧卧，免了不少尴尬。还好是冬天，湖南的天气阴冷，我们裹在各自的棉被里。

“婚后”三天我们回到北京，一切按原先的计划进行着。只是我们不算特别要好的朋友，一个月也很难见次面。每次见面，我就恳求她与父母通个电话，报个平安，问问天气如何，身体如何。

就这样，这段“婚姻”平稳地维持了两年之久。

2013年以前，我觉得自己坚决不会要孩子，随性地生活就够了。

这个年纪，我大多数想要做的事都做了，想得到的东西也得到了。性，爱情，工作，物质，兴趣爱好，周游世界……都在计划之中，甚至大大超出年少时的期许。我很知足，很少为自己左右不了的环境和事情劳心。

这反而使我陷入迷茫，下一个能充实人生意义的目标是什么呢？在这种思虑之中，我又一次想起父母。父母年事已高，一直盼着抱孙子，却从未强迫过我。思来想去，我决定通过代孕的方式要一个孩子。

也许有人觉得这是个很自私的决定，因为我只考虑到自己的愿望、父母的期待，从没为孩子负责地想一想。身边的女性好友都批判我：“你是为父母要这个孩子，你给他的只能是单亲家庭，根本没有为他着想。”

“孩子即便在单身的同志家庭长大，依然很可能生活得很好，这个概率不会比一个所谓正常的家庭低多少。当然，生命中的事谁都无法确保，但请不要预设，单身家庭的孩子就不幸福。”我反驳说。

我开始向泰国的两家代孕公司发送邮件，进行充分的沟通。其中一家公司接待我的客服是个美国女孩，沟通顺畅，效率极高。关键是他们不但有白人卵子提供者，而且只要卵子妈妈人在泰国，那么无论人种为何，费用都是一致的；而其他绝大多数公司，不同种族的卵子标价是不同的，来自发达国家的白人卵子往往标价最高。

因为之前是“中法国际形婚”，我必然需要一个中欧混血的孩子才能过父母这关。生一个混血儿可能更聪明、健康、漂亮，也是重要考虑因素之一。此后我还跟一个同志朋友详细咨询，他不久前做了代孕，委托的代码妈妈已经怀孕数月。

2013年10月，经过两个月的各方咨询后，我决定就选择这家公司经办代孕事由，并踏上去曼谷的旅程。这座被称为“同志天堂”的城市，我曾去旅行过多次。

与公司客服见面的第一天，详细沟通完合同细节、技术流程、相关风险，对方就立即遣我去专做试管婴儿的诊所体检。这一步必须在正式签署合同并付第一笔款项前做，体检一切正常，才适合进入正式的代孕程序。

这样的体检于男性而言很简单，无非是精子质量检测与血液传染病检测两个大项。但我只在概念上有心理准备，却没有考虑到相关细节。所以在采完血，护士递上两个塑料采样杯，请我走进一个“采精”的房间时，整个人有点懵。

护士离开前准备打开电视，我马上想到电视画面会出现男女的AV镜头，立即制止了她，说“不用放也OK啊。”确实是自己的疏忽了，忘记提前问代理机构，这个医院是不是“同志友好”，也就不好意思问护士，有没有“同志爱情动作片”。

“采精”的房间虽然装修豪华、陈设温馨，却相当“冰冷”，曼谷过度使用的室内冷气让人瑟瑟发抖。我马上就要创造“史上最糟糕的取精行为”：下午5点，独自在异国他乡的一个冰冷房间，与两个白色塑料杯做爱…… 

当时我几近绝望，没有一丝欲望，甚至打开手机在同志群里呼唤：“谁可以语音刺激一下我？”我做好了打国际长途电话来个“电话激情”的准备，可那时国内正是下班时间，无人回应，我只好硬着头皮自己解决。

第二天，我拿到报告，没有血液传染病，精子数量和活力都很好。当天下午，双方正式签署了合同。随之而来的就是筛选中意的卵子妈妈。绝大多数代孕机构并不允许客户面对面挑选卵子妈妈或代孕妈妈，只能通过简历和体检报告等进行选择。可没想到我向那家公司提出面试请求，并表示愿意承担三个人的面试费用（往返交通和必要的落选补偿），他们竟然爽快地答应了。

我想要个儿子，可以在试管婴儿的后期，也就是做好若干胚胎以后，通过PGD技术对每个胚胎进行性别鉴定与分组（这个技术还能同时筛查出一些遗传疾病）。性别容易控制，智力这个指标却很难控制。

据科学分析，影响孩子智商的遗传基因主要集中在X性染色体上，女孩拥有XX两个性染色体，分别来自父母双方；男孩是XY，其X染色体只能来自母亲，所以男孩的智商，主要由母亲一方决定。所以我很谨慎地对待面试。

看过三位来自南非的年轻白人女性的简历，我很快就见到了本人，她们都在泰国教英文。面试时我按照外貌、说话的语速与条理、喜欢和擅长的知识领域、兴趣爱好、性格等对三人做了比较。最后从三位候选者中定下了A方案和作为备选的B方案，A女性年轻漂亮；B女性其貌不扬，但在学历、专业、语言的条理性上更胜一筹。

选定卵子妈妈后，诊所就需要根据两位妈妈（以及其后要选定的代孕妈妈）的时间，协调打针吃药调理后的生理周期，再进行下一步流程。

对于男方，除了再提供一次精子、按时付款，便没有什么事了。我可以禁欲三日后再来留一次精液并加以冷冻储存，等到妈妈们和诊所做好准备，直接用来进行后面的工作；也可以等到他们各方都做好准备后，再飞一次曼谷，提供新鲜的精子。

我不想那么麻烦飞来飞去，并且冷冻、解冻精子对精子的数量和质量没有什么大的影响，费用也不高。我决定在几日后再去诊所留存精子，完成生孩子的第一步。

我曾跟同志群里的朋友开玩笑说：“等我老了应该也会像很多‘欧美老爷爷’一样来曼谷养老，变成一个老色鬼，即便年迈无力也要天天在桑拿房里守着，看着年轻的帅哥们赤身露体趾高气扬地走来走去……”

每周六晚上，查干桑拿会有“泡泡趴体”，一个温泉池子因为灌了泡泡粉而变得十分爽滑，泡沫四溢。同志们可以在温泉中自行勾搭中意的帅哥，反正水下的私密举动谁也看不见，被拒绝了也不会尴尬。昏暗的灯光，热腾腾的蒸气让一切变得更为情色。

不知什么时候，一个发型剪得十分利落的小哥在我旁边坐下来，看着像华人样子。我们的亲热仅止步于亲吻抚摸，能在那样情色的场合拥抱一个光滑青春的肉体，甚至亲吻，已是很温柔享受的事。一阵“勾搭”后，我用英文问他是不是泰国人，他说不是。接着我问他从哪里来，他回答台湾。我笑说，那我们可以讲中文啦。

小哥叫尧，25岁，台大外文系毕业，不久前结束一段感情和工作，独自跑去印度旅行了一个月，刚回到曼谷。他在印度生了病不能出门，每天只能在酒店里开动脑筋，努力写作。没想到台湾的出版商闻风找上门，希望他写成一本关于印度的书。

这次旅行让他“肝肠寸断”，天天上吐下泻，他说：“很久没有讲中文，也很久没有吃到好吃的东西了，回到曼谷身体才好起来。”

我趁势说：“那正好啊，我们一起出去吃点好吃的吧！”

从那个周六的夜晚起，我们几乎天天相约一起聊文学，期间还发现我们都喜爱余光中和郑愁予的诗。我笑道：“也许一万个中国人里，我们也找不到一个可以跟自己谈郑愁予的。”他也是个随性的人，我们对爱情和关系的定义一样，不只有男朋友或者普通朋友那么几种。

我俩常常探讨一个问题，到底我们的社会、国家要发展成什么样子才算“好”？像新加坡那样干净，一尘不染？似乎很无趣啊。印度虽然让人天天拉肚子，可是依然有它完整的魅力。那我们到底要追求怎样的发展？我们的目标和未来在哪里？

关于我国未来社会的描述，多元、包容、有趣、活力是最常见的词汇，可大多数人未必这么想。如曼谷，我曾对尧说曼谷有种“混乱的美好”，这是唯一一个让我们想一来再来的旅行目的地。

食色性也，曼谷把人类这两种最普遍的欲望——美食和性，迎合到了极致。但好的城市不应该都一种模样，所谓的“好”，也应该有多元的存在，曼谷只是“好”的一种。

有一天下午，我们一起去到曼谷的“中国城”，看见路边兜售着一切要建设“中国家庭”所需要的物料。我和尧都感慨说，中国人真是有一种特别的能量，能把世界上任何一个地方建成自己的故乡，独立而坚持地保留着自己的饮食、信仰和家庭文化。

黄昏时分，天下起了小雨，我和尧离开中国城，坐船漫无目的地游荡，无所谓去哪里，只要在一起就好。下了船，随便走走，一路繁花，我俩走进了曼谷著名的“鲜花市场”。我对尧说，我最喜欢的一种花是黄玫瑰。他问我为什么，我当时答不上来。

后来在心中想了想，是因为黄玫瑰给人一种优雅、温暖却悲伤的感觉，就像我心中爱情该有的模样。

夜晚我们折返中国城，在大红灯笼照耀的街边随意吃了一顿晚餐。我对尧说：“你看，人生真的可以如此奇妙美好。”

第二天晚上，尧就要乘飞机离开。我早早就跟他说好，早上先陪我去诊所留精。吸取上次教训，我得有备而去。

我跟他开玩笑：“如果今天捐精顺利，孩子也能顺利出生的话，那你可是脱不了干系，要负责的哦！怎么着也得是Uncle Yao（尧叔叔）！至少和宝宝有10%的联系。”

“我只有25岁诶！怎么负得起责。”他回复道。 

仍然是那个小房间，冷气比上次小了些，或许因为尧陪在我身边，甚至还有一点点温暖的感觉。“我觉得这一星期，每次去见你，都有种赴约的喜悦呢，这最后一次竟是在这个特别的地方。”

我转身问护士：“这是我朋友，可以带进那个房间吗？”护士请示旁边的领导，领导笑着看了我和尧一眼，说：“可以啊。” 

好像持续了一整个星期的前戏，今天才进入正题，我们尽量像正常的情侣做爱一样完成了一个特别的取精仪式。在心里，我不仅仅把这半小时当成生孩子的第一步，还当成了和尧这一段露水情缘的纪念。

穿好衣服，我红着脸出了房间，跟护士说“好了”，然后和尧一起走下楼，在楼下的餐厅吃饭。这时他终于承认，即将出生的孩子是和他有关系的。

在去机场前，他要去拜拜曼谷的“四面佛”，我说：“第一个愿望许给我们的孩子吧，祈求他平安降生，并祝福他一世快乐。”我们在曼谷人来人往的地铁站旁拥抱告别，一个向左，一个向右。

孩子啊，这个世界是多么奇妙，有些人与我们萍水相逢，冥冥中却有着非凡的关联。与他们相聚的时光也许是短暂的，可留下的余味却很绵长啊。 

尧走后不久，我回到北京，同时一直用邮件与曼谷的代理机构保持联系。

这时，当初选好的提供卵子的A妈妈，在之前给其他客户的准备过程中排卵情况不佳，于是公司发邮件问我是否需要更换妈妈。我让他们执行B计划。

到2013年春节，B妈妈业已做好准备，在此前一个多月里打针、服用激素类药物，排出很多卵子。代理机构称，B妈妈排卵情况很好，其后就是通过手术取出卵子，在实验室里进行授精。

过了几天，那边又来信告诉我，大约有7、8个质量好的受精卵已经成活、成熟。我早已交代好，在这个阶段进行性别筛查的PGD环节，要个男孩。再来信时，那边已经做好了性别分组。

试管婴儿的所有环节中，移植这一步的失败几率最高。将成熟的胚胎移植到代孕妈妈沙旺蓬体内，着床、排异等等并非完全人力可控的，失败的几率很大。一些朋友就是在这一步上反复尝试了多次，才成功受孕；也有人反复多次都无法成功，信心丧失殆尽，中途放弃。

移植完毕，我已经过完春节回到北京，边工作边揪心地等待消息。十天后，代理机构告知我，沙旺蓬已经成功怀上了！对于这个代孕妈妈，我并没有做什么面试和筛选，是由公司根据候选人的时间和相关条件决定的。我认为只要她身体健康，其他无所谓。不过后来证明，这一决定有些草率。

2014年3月到9月期间。沙旺蓬怀孕、孕检、日常起居，均由代理机构和她的亲人照顾，我只能通过代孕机构每月发来的邮件了解她的近况。

夏天，出现了一些很棘手的状况。由于被报道了几桩国际代孕的丑闻，其中一个丑闻是父母遗弃代孕生下的患有唐氏综合症的孩子，泰国被冠以“世界子宫”之名。

泰国政府不满外界的批评和这个称号，开始整顿代孕行业，很多去办理代孕的父母被拦截在机场海关，无法出境。众多代孕机构、诊所被关门遣散或是停业整顿。我的代理机构也发来邮件，说情况紧急，公司马上就要撤离，只留下一个后续服务人员，协调几个还在孕期中的妈妈和对应的客户。

虽然我心里着急，但不能贸然前往泰国，不然很可能也滞留在那里。事已至此，只好走一步看一步。

九月，突然收到一家医院发来的邮件：沙旺蓬因病入院治疗，需要我付费才可办理出院手续。她与我年纪相仿，已算是高龄产妇，怀孕后期因妊娠高血压住院治疗，还差点小产。我马上找到在泰国的朋友，替我前往医院付费。

十月国庆假期，我在北京连轴转，忙于主持一个沙龙。突然邮箱里又跳出一封邮件，说沙旺蓬再次因为高血压住院，必须马上剖腹产才行，否则母子都会有生命危险。在不安中度过了几个小时，我又收到邮件，说孩子已经出生！沙旺蓬也很平安。

在慌乱中，我订了次日去曼谷的机票，并第一时间将这个消息告诉了姐姐，但没有告诉父母。代孕妈妈怀孕的大半年里，我跟父母的说辞都是：“媳妇怀孕了，在法国父母身边养胎。”想着等到见了孩子，如果一切无恙，孩子健康，再给父母一个惊喜。

第三天，我才在医院的保育箱里第一次见到他，我的儿子。恍然如梦，作为一个同志，我以前真没想到能通过这样的方式，获得一个亲生、漂亮、健全、完美的儿子……

因为早产，儿子在保育箱度过了八个日夜。所幸他身体健康，只是比一般的新生儿轻很多。我租了短期公寓，惶恐地开始在泰国带孩子的生活，同时办回国手续。

沙旺蓬在我的请求下同意给儿子进行母乳喂养，她每隔几日就将挤出冷藏的奶水送到公寓。初为人父，我毫无经验。好在刚出生的婴儿没有那么难带，他大部分时间不是吃便是睡。只要按时喂奶，勤换尿布，抹上防治湿疹的药膏与爽身粉就好。

难的是，如何把儿子从当时门禁森严的泰国顺利带回中国。

孩子出生前，我就已经联系了一个泰国的律师，委托其制定对策，办理相关手续。孩子出生后，律师来到住处与我商讨带孩子回国的办法。当时曼谷仍然滞留了不少去代孕的父母，有些通过法律手段顺利带着孩子回了国，有些获得了来自本国大使馆的特别帮助也顺利出境。作为中国人，把问题全部摊开以获得大使馆的帮助是不可行的。

经过讨论，我做了一个大胆的决定：跟沙旺蓬结婚，拿到官方完整的文件和手续，带孩子出境。这是最直接、最保险的方案。

做出这个决定，我是有考虑的。第一，代理机构已经完全退出，我可以和沙旺蓬直接沟通，再花些代价请她帮忙，应该也是可以谈的。第二，对方未婚，我也是。如果以后她要和别人结婚，把孩子带回国后我随时可以和她办理离婚手续。第三，沙旺蓬是冒着生命危险生下这个孩子的，对孩子自然很有感情。我除了给予经济补偿，未来还可以和她保持联系，甚至安排她到中国与孩子见面，孩子大了我会告诉他，有个很惦念他的泰国妈妈。

听完我的分析，律师表示认同：“你这个方案真是百无一例的个案，但确实是最快速有效的。其他父母都是选择通过法庭调解，将孩子判给客户，或求助于大使馆。不仅过程繁琐，还有很大可能会失败。”得到律师的支持后，我让他与代孕妈妈进行充分沟通，并准备各项法律文书，婚前协议、离婚协议。

两日后，沙旺蓬同意了我的方案。于是，我们抱着孩子去办理结婚手续，同行的还有几位从国内去看望我和孩子的同志朋友，以及沙旺蓬的表姐。办手续过程中还有不少小插曲，比如到了婚姻登记处我才得知，还需要一位见证人，我慌忙找到来时路边卖给我早餐的泰国大妈，给了喜钱让她帮忙做见证人。

此时，我成了一个法律意义上的已婚男子，于我是很有意义的。但在泰国的婚姻登记处，只不过是多了一桩因为与本国女子生下孩子而产生的涉外婚姻罢了。

后来结识了一个与我同期在泰国代孕生子的同志朋友，为了带孩子回国，他也找了个泰国女子结婚。第一天去结婚，第二天他就忙着要离婚，结果对方拒绝办理离婚手续。他不得不去另一个省，通过行贿才办妥离婚手续。

我并不介意与沙旺蓬多保持一些时日的婚姻关系，所以一直拖了两年，到今年年初才去曼谷办理离婚。离婚前她特别担心，生怕离婚后我会与她断了联系，不再让她时时看到孩子的照片和他成长的信息。

在泰国滞留的两个月，结婚、办各种文件、公证手续，所幸都有代理人，花不了多少钱就都能搞定。为保险起见，我给沙旺蓬办了中国的旅行签证，还买了一张飞往中国的机票，请她将我们送出海关。她在与孩子的相处中早就有了感情，目送孩子登上回家的飞机，是她的心愿。

只要孩子归我抚养，我并不介意在这个世界上多一个人在远方爱着他。如若有一天父母不在了，不再需要维持这个谎言，我就可以告诉儿子全部事实，并带他去见生身母亲，看看那个他出生的神奇国度。

顺利回国后，我把父母接到北京一起抚养孩子。父母问起孩子妈妈身在何处，我只说由于身体原因她还在法国调养身体。

我进一步要考虑的是，如何跟父母解释孩子妈妈的事：她怎么能这么长时间不回国来看望儿子，跟父子俩生活在一起？

拖到孩子一岁的时候，我开始执行下一步计划，借着去台湾旅行的机会，跟父母说，自己要去法国和“妻子”谈判。潜台词就是：我跟她的婚姻遇到了危机，会牵扯孩子的归属与抚养问题。

家中二老，尤其是天天带孩子的老母亲，心里应该是最忐忑的。因为离婚后孩子的妈妈要是争夺孩子抚养权，作为父亲的我就会处于劣势，更可怕的是，孩子可能会被带去国外。

出发去台湾之前，我就以“妻子”的名义和口吻写下一封给父母的信。准备在回来以后交给他们读，把这个谎言的最后一步解释圆满。

在台湾旅行时，我再一次与尧相见。一别两年，很多心情已经改变。虽然我们总会特别戏剧化地去设想、设计自己的人生，在潜意识里希望自己成为故事里的男女主角，现实却不允许。我们无法再续前缘，再相见时只能感叹一番，至于关系，也只是比路人亲切一点而已。

返回北京后，我拿出此信交给父母。信的大意是：我的“妻子”因为妊娠高血压的后遗症不得不在欧洲养身体，这一年来辛苦二老抚育这个孩子了。但她和我之间的婚姻都出现了问题，决定离婚，经过谈判，孩子归我。婚姻虽然没有走到最后，但我们曾经拥有很深的感情和几年的快乐生活，也很幸运生下了一个漂亮的儿子。经过种种艰难取舍，她放弃孩子的抚养权并获得了应有的补偿。对二老，她感到万分感激与抱歉，但这已是最终结果。

凭我对他们的了解，母亲应该是最能接受这个结果的，孩子可以安心地跟着我们一起生活，承欢膝下，也没有儿媳妇来争抢儿子、孙子，可以避免很多家庭矛盾。

果然，母亲看完信只说了一句：“她文章写得还挺好。”倒是父亲读完信出人意料哭了一鼻子，感叹孩子还这么小就没了妈妈……

我心想，没有妈妈，在很多人看来是很大的残缺，但我家有所不同。作为父亲的我工作时间灵活，有充裕的时间陪伴儿子；还有二老，尤其我母亲，简直又当了一回妈。孩子不缺爱，也不缺陪伴。

如今，儿子快三岁了，长得好看，活泼聪明好动，待人热情，爱哭也爱笑。他每一天都会令我感到惊喜、快乐。看着一个小小的生命不断成长，竟如此有趣。

这一路有父母都要面对的抚养幼儿的艰辛，不过也如所有父母都能感受到的，儿子带给我的回报，早就远远超过我的付出。

这几年的经历让我觉得，个体力量虽然渺小，很多时候不得不牺牲自己的意愿与自由，去成全家人或屈从不完美的社会，但仍然可以找到两全之策。既不牺牲自己，也不辜负父母的期待，对他们那辈人说一些善意的谎言，会让双方都过得去。

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作者海潮，现为自由职业者

本文经公众号真实故事计划（ID:zhenshigushi1）授权转载

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