把你的帽子给他

不知道你有没有听过这个故事：

春秋时期的鲁国，有个人在街市买布。当时一尺鲁缟市价三文钱，他买了八尺，却只付给卖布者二十三文钱。卖布者不答应，认为该付二十四文钱。双方争执不休，恰好孔子的学生子路路过，两人便请他来评判。子路认为买布者错了。买布者不服，三方激烈争执，于是决定去找孔子评理。子路愤愤不平地说，「如果我输了，就把我头上的这顶帽子赔给你。」买布者也愤愤不平地说：「如果我输了，我就把我的脑袋赔给你。」二人击掌为誓。孔子听说缘由后，对子路说，「你怎么连这么简单的算术也会错？三八二十三，你输了，把帽子给人家吧。」买布者得意而去，子路却满腹委屈。

这个故事告诉我们三个道理：

（1） 并没有什么绝对的真理。一句话对不对，你只有把它放到特定的情境下才能判断。有些情况下，三八也可以是二十三的。

（2） 重要的不是他说了什么，而是他为什么这么说。

（3） 争执不下的时候，找个好裁判。

孔夫子的道理并不难懂。毕竟脑袋比帽子重要，也比面子重要。不过如果把这个故事换成亲密关系的版本，恐怕很多人就不会那么容易判断了。

比如在亲密关系中，有一个经典的命题：「现代家庭的很多问题，就因为男人不懂女人、不知道怎么表达爱。」

我在很多场合听到过这样的话，主要是女性说的。

这句话有没有道理呢？它确实也道出了亲密关系的一些实情。在婚姻里，是会有很多男人说：「都老夫老妻了还有什么好表达的。」「我这么忙，哪有闲心想这些！」这让他们的妻子也是满腹怨言。

可是如果某个妻子来问我说：「我老公根本不懂表达关心和爱该怎么办？」

我通常会这么说：「不要试图改变他。给他一定的空间。他不是不爱你，也许是他表达爱的方式跟你不同。」

如果她再问：「那我需要的温暖和关心得不到满足怎么办？」我就会说：「婚姻本来就不能满足人所有的需要。实在不行，你可以找闺蜜，或者情人嘛。」

这样的回答是不是挺气人的？别急，我不只气妻子，有时候也会气丈夫的。如果是丈夫来问我：

「我老婆总是要求爱啊、倾听啊、理解啊，总是抱怨我不懂她，这让我很烦。有时候我宁可对着手机，也不想看她生气的脸。我该怎么办？」

这时候我就会说：「她所有的抱怨都只想离你更近一点。如果你不想让家里冷冰冰的，那你就得改。试着去理解妻子，听听她真的在说什么，实在听不懂就问问她。不然她就可能听了某个咨询师不靠谱的建议，真的去找能听懂她的情人了。」

为什么面对同样的状况，我给丈夫和妻子的回答会不一样呢？我真正想说的东西，也是藏在「为什么这么说」背后的。我只是想提醒他们，在亲密关系里，并没有什么对错，只有两个人配合得不好不好。而当你发现配合不好的时候，抱怨对方通常都不会有什么帮助。你能改变的，只有你自己。

关系最让人难理解的地方，是它没有什么绝对的真理。或者更确切地说，关系自有它自己的真理。关系的真理不是三八二十四。有时候，「谁说」和「怎么说」远比「说什么」重要。

就像刚才的例子，对抱怨的妻子说：「你的丈夫只是需要一些空间。」和对抱怨的丈夫说：「你要学着理解你妻子！」实在算不上什么聪明话。如果旁边的丈夫妻子在场，说不定就会说：「你看，我早就跟你这么说过，你就是不听！非得找个咨询师来告诉你！」

可有时候还真需要一个咨询师呢。因为很多时候，当丈夫对抱怨自己的妻子说「我需要一些空间」时，妻子只会听到：

「你根本不理会我的需要！」。

而当妻子对丈夫说：「你要多理解我！」时，丈夫也只会听到：