经历了一段认真的恋爱，但还是分手了，如何才能缓解这种痛苦？不同的人会用不同的方式来应对：有的人喝酒，有的人找朋友哭诉，有的人拼命工作，也有人出去旅行。
而有的人，则选择马上开始一段新的恋情。在心理学领域中，这种关系被称作“反弹式关系”（rebound relationship），它指的是在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决(Brumbaugh, 2015)。
我们真的能够通过开始新的感情治愈分手的伤痛吗？这种感情会给我们带来好的影响，还是坏的影响？今天就来聊聊这种“反弹式关系”。
什么是反弹式关系？
反弹式关系具有三个要素：
1. 在前一段关系解体后，立刻建立起来；
2. 在完全从一段关系中修复之前，就建立起来；
3. 虽然进入反弹式关系的原因可能多种多样，但都拥有一种动机，即需要将自己的注意力从分手产生的负面情绪中分散出来。
研究发现：
a. 与前任的关系持续时间越长，承诺程度越高，那么会更容易进入反弹式的关系；
b. 被分手的一方，也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系，或者反弹式的性(Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014)。
c. 研究还发现，不安全依恋的人（焦虑型、回避型）都会比安全型的人“空窗期”更短。
但回避型依恋的人，离开和开始新关系的方式通常不能算作是典型的“反弹式关系”，而是因为他们会习惯性地埋藏自己的情绪。“他们倾向于迅速地切断和隔离上一段关系，然后前进”，亲密关系专家Wendy Walsh表示，无论是在他们主动提出分手，还是被分手的一方时都是如此，即便他们只是在表面上从分手中走出(Parsons, 2014)。他们并不是因为分手的痛苦和压力，而开始新恋情。
而焦虑型依恋的人，则更倾向于进入典型的反弹式关系。尤其是当他们是被抛弃的一方时（而大多数时候的确如此），他们的压力水平最高，以反弹式关系作为处理压力的方式的可能性也越大。他们也更有可能成为“慢性反弹者”(chronic rebounder)。
焦虑型依恋的人，是那些在关系中总是表现地格外痴迷的人。他们希望无时无刻和对方黏在一起，希望总是能感受到对方的爱。他们的自我评价很大程度上建立在对方的反馈上。而这种痴迷往往也正是人们抛弃焦虑型依恋者的原因。每次分手都会让他们非常痛苦。他们的痴迷需要有对象来接收，因此他们需要不断地寻找新的感情释放的出口，并从他人身上得到对自我价值的重新确认。
“反弹式关系”对我们有好处么？
我们常常会觉得，在分手后，没有冷静下来的情况下急于开始一段新的关系是不好的。很多咨询师也是如此认为，比如Meyer(2016)就将反弹式关系称作一种权宜之计，是“为了能使生活继续向前，而做出的一种误入歧途的努力”。他们认为，在这段时间里当事人的情绪处于不稳定的状态，对前任还有着挥之不去的感觉，只是出于失落、害怕孤独而开启新的关系，因此无法在考虑合适的对象上做出合理的决定，也无法处理好新的关系。
但也有研究证明并非如此：反弹式关系其实有一系列积极的作用。
1. 分散注意力，缓解负面情绪
反弹式的关系可以是一种有效的负面情绪应对策略：新恋情一开始的那段“蜜月期”可以帮助你从痛苦的情绪中分散注意力，缓解自己的压力、愤怒、悲伤、焦虑的情绪。
研究显示，在分手后进入反弹式关系的人，比起保持单身的人来说，会更快地摆脱对前任的情感依恋，及分手产生的负面情绪，比如愤怒、焦虑和孤独感，在焦虑型依恋程度越高的人身上这种趋势越明显(Spielmann, 2009; Spielmann, 2013)。
2. 提高自尊和自信
反弹式关系还是自信的增强器——它能够使你确认自己是有魅力的、被需要的。分手之后，被分手的那一方往往会出现自我概念清晰度（self-concept clarity）下降，甚至是自尊水平崩塌的情况，我们可能会不那么确定“自己是谁”，也会怀疑自己的吸引力和价值。(Mason, 2012)。
Brumbaugh(2015)对264名刚刚结束恋爱关系的被试进行了调查，其中137名仍然保持单身，124名有了新的伴侣。通过量表和自我报告发现，和单身的人比起来，有新伴侣的人表现出了更高的自尊、对自己“被需要程度”的自信、信任感和幸福感；而在有新伴侣的人中，开始新关系越快（空窗期越短），幸福感和自信心更高。
3. 改善依恋风格
经常读我们文章的小伙伴应该都对依恋类型的理论很熟悉，依恋类型是可以变化的（还不熟悉的同学，可以回复【依恋类型】给后台学习）。而研究发现，新关系的开始会对依恋风格的改善有所作用。比起保持单身的人来说，进入新关系的人在依恋风格上会更大程度上向安全型依恋转换，他们更容易信任和依赖另一半。
对于焦虑型依恋的人来说，他们最容易进入反弹式关系，而反弹式关系对他们来说，也尤其是一种改善自己依恋类型的好机会。因为研究发现，在三种依恋类型（安全型、焦虑型、回避型）的人中，焦虑型的人如果能够在反弹式关系中得到成长，那么他们的成长是最显著的，他们更能够对过去的经历赋予意义，并且更有可能转变成安全型依恋；而回避型依恋的成长则是最不显著的(Marshall, 2013)。也就是说，如果那些痴迷的人反思到了自己痴迷的状态和成因、并在新的关系中实践新的亲密模式，他们有可能获得最大的进步。
但在以下3种情况下，
反弹式关系是有害的
尽管反弹式关系有以上这些好处，但在一些情况下，一段反弹式关系也是有害的。要判断反弹式关系是否有害，除去新的伴侣本身可能存在的问题以外，主要是看一个人对于新关系所持有的态度，以及对前任和上一段关系的情绪。在以下这些情况，反弹式关系可能会带来负面的效果：
1. 新的关系没有和上一段关系完全区分开
这可能包含以下几种情况——
a. 在这段关系里，你没有脱离对前任的情绪
Spielmann(2013)的纵向研究发现，对前任的渴望，和新的亲密关系的质量，存在着彼此相关的关系：对前任的渴望越强，预测着新关系的质量越低；而新关系质量越低，则预测着对前任的渴望会更强。
因此，如果你在一段反弹式关系开始前，对前任的渴望没有消失，这会影响这段新关系的质量。而新关系质量不佳，本身又会反过来加强你对前任的依恋。这就会让你陷入一种恶性循环（亲测准确orz）。
b. 你用对前任的标准去选择、理解和对待新的伴侣
很多人在反弹式关系中会出现移情的现象，他们可能会寻找和过去伴侣有某些相似之处的新伴侣，并将对过去伴侣的感情投射在新伴侣的身上。他们也会更频繁地将自己的现任和前任进行比较，也更爱利用前任来理解和分析现任。这可能是因为，他们希望通过这样的方式来获得一种“生活的稳定感”——即生活在一种相对熟悉、稳定的情况中（由于新旧伴侣是类似的，就仿佛旧日生活没有完全丧失一样）。但研究显示，这种移情会降低新关系的质量(Montero, 2011; Brumbaugh, 2015)。
c. 建立新关系的态度是报复式、惩罚式的
有些人会抱着报复或者惩罚前任的目的去建立新的关系（尽管他们自己可能没有意识到这一点），希望能够“赢得”这场分手；或者在新的关系中做一些前任反对的、无法忍受的事情，想方设法让前任嫉妒或者愤怒。
怀着这样的目的，一些人会选择报复式的性爱(revenge sex)，它是“反弹式性爱”(reboundsex)的一种典型形式，它往往非常频繁，并且可能会和相同的性伴侣反复发生。而研究发现，如果反弹式关系以让前任嫉妒为目的，会使得他们需要花费更长的时间从分手中恢复(Barber, 2014)。
2. 你只是带着“我只是想玩玩”的态度，但误导了对方
如果你明确自己只是想玩玩，不想开始一段认真的关系，也不一定就是不好的，它在一定程度上也是缓解压力的方式。但是需要注意的是，要让对方明确你的态度，你们双方需要取得一致，不要出现另一方想要的是一段长期的承诺关系，而你只是想玩玩的情况(Montero, 2011)。如果对方对关系的缘起存在误解，新关系的发展会最终必然地走向负面（即便你后来也投入了认真的态度）。
3. 你无法忍受空窗，可能是一个“慢性反弹者”
你是不是在每一次关系结束后，都需要迅速找一个人填补空窗期？如果这样的情况总是发生，那么你可能是一个“长期反弹者”(chronicrebounder)，你需要思考一下其中的原因。如果你习惯长期从外界获得依赖，觉得孤独过于可怕，那么你可能会很难用独立的态度去面对每一段新的关系(Montero, 2011)。
而无法面对空窗期会降低你对新伴侣的鉴别能力，它让你缺乏理性地抓住身边出现的第一个人。而这个新伴侣可能本身就存在许多问题，只是你为了迅速反弹，而选择性无视。
如何识别这是不是一段“反弹式关系”？
a. 如果你自己是刚分手的一方，你需要问自己：
你们是自然而然地被彼此吸引，还是你去刻意寻找了这样一个对象？
你是欣赏眼前的这个人，还是为了避开那些令人痛苦的情绪？
你们是真的拥有情感的联结，还是你只是害怕没有伴侣的孤单？
你是否已经完全放下，还是会经常想起前任，并把前任和现任比较？
如果答案都是后者，那么这段关系很可能对你们双方都是有害的。
b. 有时候，你可能需要帮助自己的伴侣识别他们是否正在反弹中，他们在很多时候不自知，或者不愿意告诉你过去的经历。思考一下，对方是否会出现以下迹象(Hannum, 2015; Magaldi, 2015)：
· Ta好像没有任何原因地就爱上了你，或者你感觉自己是在一些备选中被选出的。
· Ta似乎并不想花时间去和你彼此了解。
· 你们的关系好像发展得非常快，但又好像很慢。你们很迅速地同居，Ta等不及地把你晒到社交网络，尽管刚认识不久，却表现得好像你们是非常长期的伴侣；但与此同时，你又总感觉和Ta还有距离，你们关系的实质没有那么亲密。
· 对你忽冷忽热：似乎Ta在孤独的时候会非常需要你，但在一些快乐的时候则可能忽略你。
· Ta似乎没有完全忘掉前任：可能时不时地会提起前任（即便会说“你比Ta更好”），或者有时候，当你们一起出现在一些场合时，发现Ta的前任也出现在了那里。Ta似乎很想让自己的前任嫉妒。
· 你们的性生活非常频繁，似乎大大超越了你们感情发展的速度。
· 尽管Ta宣称自己已经和前任彻底分手，但你经常感觉到自己在被一把看不见的尺子衡量。
……
如果发现大多数都出现在你的伴侣身上，那么很有可能Ta正处于“反弹”中，并且这段关系可能会对你们产生负面的影响。你可以就此事和你的伴侣聊聊。
怎样才能使一段反弹式关系变得积极？
反弹式关系其实是一个好机会，如果你发现自己正处在有害的反弹式关系中，那么这既是一个了解自己的好机会，也是改变的机会。如果你发现自己正处于有害的反弹式关系中，可以尝试以下几点：
1. 进行自我评估
明确你所处的情绪状态，是非常脆弱、孤独，还是情绪已经得到了部分的修复；识别愤怒、失望和悲伤的情绪是否还在影响着你；承认和面对自己拥有的负面情绪是第一步。
2. 评估你的前一段、以及这一段关系
对于前任，你需要明确你是否还有复合的动机和可能，如果答案是否定的，那么你需要给自己从这段关系中走出来的决心和动力。而对现在的伴侣，你需要明确自己是否对Ta真的感兴趣，还是你只是把Ta当做工具。同时，你也需要明确，Ta对你来说是不是一个合适进入亲密关系的对象，能否让你提高自我价值感。
3. 和伴侣进行坦诚的交流
如果在上一步，你确定排除掉前任的因素，对方仍然是你想要交往、有可能付出承诺的对象，也是适合交往的对象，那么，你应该坦诚地和对方交流你过去的经历，不要试图隐藏；并就你们对这段关系的走向进行沟通，不要说“我不确定要和你发展成什么样的关系，但我真的很喜欢你，希望我们的关系是排他的”这样的话。同时，注意倾听对方的意见和想法。
会不会立刻开始新关系，可能取决于你多久遇到一个新的人。但新的关系、新的伴侣无法帮你掩盖过去的问题。无论要不要马上开始新的关系，你都需要结束上一段感情，并面对和处理之前遗留的所有问题和情绪。
“其实你我这美梦／气数早已尽／重来也是无用／情愿百世都赞颂／最美的落红／敢舍弃才是勇。”重要的是，莫让旧梦成为心魔。无论是一个还是一双，你都需要全情投入新的生活。
以上，晚安。
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References:
Barber, L. L., & Cooper,M. L. (2014). Rebound Sex: Sexual Motivesand Behaviors Following a Relationship Breakup. Archives of sexualbehavior, 43(2), 251-265.
Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journalof Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118.
Dailey, R. M., Rossetto, K.R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009).A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships:“It’s upand down, all around”. Journal of Social and PersonalRelationships, 26(4), 443-466.
Hannum, C. , (2015). 14 Undeniable Signs You’re Someone’s Rebound. Self.com.
Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.
Magaldi, K. (2015). 7 Signs You're His Rebound, Because Most People Who Are Ready For RelationshipsAren't Constantly Mentioning Their Ex. Bustle.com.
Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment stylesand personal growth following romantic breakups: The mediating roles ofdistress, rumination, and tendency to rebound.PloS one, 8(9), e75161.
Mason, A. E., Law, R. W., Bryan, A. E., Portley, R.M., & Sbarra, D. A. (2012). Facing a breakup: Electromyographic responsesmoderate self‐concept recovery following a romantic separation.PersonalRelationships, 19(3), 551-568.
Montero, M. D., (2011). Are Rebound RelationshipsDoomed From the Start? The Huffingtonpost.
Spielmann, S. S., Macdonald, G., & Wilson, A.E. (2009). On the rebound: Focusing onsomeone new helps anxiously attached individuals let go ofex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin.
Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G.,& Kogan, A. (2013). Ex appeal current relationship quality and emotionalattachment to ex-partners.Social Psychological and Personality Science,4(2),175-180.
Parsons, K. (2014). You’re Approaching YourBreakup All Wrong - Here’s How To Do It Right. The Huffingtonpost.
