我是内向性格，但不代表不会沟通（陌生人五步沟通法）

第一类人：他们在交流上没有障碍，但问题出在他们的内心深处，他们只渴望自己感兴趣的话题，有时候觉得别人肤浅，有时候又害怕别人觉得自己肤浅，因而觉得大部分的交流是在浪费时间。

第二类人：他们很渴望与他人的沟通，但总是在关键时候怯步不进，他们有的在一开始难以进入状态，有的过于渴望表达，反而结结巴巴，最后还是止步于自己的内心世界。

这两类人的问题完全不同：

第一类人对他人的兴趣太低。他们不愿意爬出“小被窝”，是因为“来电”不够吸引他，也许他们之前无数次在冷嗖嗖的客厅里接到的都是小广告电话。

第二类人的问题是“小被窝”对他们的吸引力太强了，就在他们犹犹豫豫的时候，“来电”挂断了。

换句话说，第一类人，要解决和陌生人沟通的吸引力问题，第二类人，要解决陌生人沟通第一步的阻力问题。

沟通对于外向型人是自然而然的事，但对于内向性格的人，却需要一定的练习。下面是我从许多讲沟通技巧的经典作品中总结出的，让内向性格者简单自然的与陌生人沟通的“五步法则”。

假设你去拜访一个熟人，熟人家里刚好还有一个朋友，熟人把你们介绍给彼此之后，就离开准备晚餐。这时，房间里只剩下你和那位陌生人，这种场面会让大部分内向型人感到尴尬。

我们就来看看“陌生人的五步沟通法”是如何让你简单自然地与别人建立联系的。

所有成功的沟通都是目标导向的，也就是从结果开始考虑，为了让大家更能理解这一点，我特意把这个流程倒过来介绍，从第五步开始——

第五步（目标）：找到共同的兴趣点

我们必须相信一件事，无论对话双方的性格、经历差异有多大，五步之内，我们一定能找到一个共同兴趣点。

老板和员工可能都有一位上幼儿园的女儿，双博士和土老板也许都是铲屎官，女高管和家庭主妇说不定都打算生二胎，就连你和你妈都能聊最新的热播剧，还有什么共同兴趣点找不到呢？

共同兴趣点是一场对话的转折点，正是它打开了双方的话匣子。事实上，此前的对话都是没话找话——试探、回应、转移、接纳……，这一系列动作都是为了找到这个“共同兴趣点”。此后，双方的对话压力忽然消失，情绪的开始产生互动，话题内容也会自然向更深的方向发展。

对于内向型人而言，话题深度的意义是不言而喻的。

好了，有了这个目标，我们自然就明白之前的第四步要干什么了。

第四步：拓展话题

陌生沟通的过程就是双方不停地划圈，一个圈是自己划出感兴趣的领域，一个圈是对方划出感兴趣的内容，这第四步的目的就是试图让两个圈产生交集——共同兴趣点。

在划圈的过程中，我们需要不断的拓展话题，能找到共同兴趣点的话题无外乎三种，一种是典型的大众话题，比如健康美食、音乐读书、投资理财、教育、游戏等，第二种是社会热点、热门影视等；第三种是在对方的背景中找，比如说行业专业、家庭结构、地域话题，等等。

这一步也最容易出现“把天聊死了”的情况。

第一种是陷入自己单方感兴趣的话题，不停地自说自话，对方因完全无法进入而感到尴尬。

我有个朋友喜欢研究军事，平时他是个很闷的人，但只要话题转到军事上，他立刻能谈上一个小时不带喘气的。军事看上去是男性大众话题，其实大部分人都是“伪爱好者”，知道个“五代机”的名字就不错了，一旦深入下去，就只有听专业术语的份儿了。而且，一个人沉浸于军事话题时，不自觉地表现出的狂热，往往给别人一种攻击性强的形象，就会引发下面的问题——

第二种是在一些话题上，发现双方不在一个层次上，或者有价值观的差异，导致出现情绪对抗。

喜欢小众音乐的，很容易表现出对大众流行音乐的鄙视，开豪车的常常露出优越感，炒股票的对别人的投资呲之以鼻，爱国青年喜欢表达强烈的意识形态，信教的三句话不离传教布道……

拜托，我们有那么熟吗？

内向型人很容易进入自已的世界，而忽略了对方的感受，我的建议是不要把每一次交谈看成自我表现的机会，再重复一遍我们的目的——共同兴趣点。

寻找话题会给我们带来一些压力，有一个很有用的小技巧：适当的沉默。拓展话题的责任是双方的，你的沉默意味着把寻找话题的责任转到了对方身上，让自己喘口气。

第三步和第四步实际上是交替进行的，倾听与评论的目的是为了拓展话题，而每进入一个新的话题，又要重复使用倾听与评论的技巧。

倾听的目的是捕捉有效信息，什么叫有效信息？就是能让双方进一步探讨的话题。

比如说，你在对方的谈话中，知道他在某个城市上大学，刚好你经常那里出差，这就是一个有效信息，接下来，你们可以很自然地谈谈那里的街道、美食、景色、发展变化。

很多人在倾听时都有一个不良的习惯，耳朵在听的同时，脑子里却在准备自己接下来要说的话，这就是“评价妨碍了倾听”，更糟糕的是，这是很多内向者的习惯。

在重要的商务沟通、职场沟通或者熟人之间的沟通中，是可以边听边想自己接下来的话的。但一般的陌生人沟通中，内容不是重点，评论只是为了呼应对方的观点，以表示自己在听，要求简短直接，如果有能力加一点小幽默就更好了。如果过于在意自己的话，很容易给人心不在焉的感觉，也容易遗漏有效信息。

真诚地对他人感兴趣是第三步必须持有的心态，也是任何沟通技巧都无法替代的。交谈不是辩论赛，不是证明某个人很优秀，也不是证明某个人很有沟通技巧。两个素昧平生的人坐在一起是缘份，只有最自然的状态才能得到最自然的结果——在两人之间建立联系。

到这里可以小结一下，第三、四、五步更适合前面说过的第一类内向者——“缺乏对他人的兴趣”的人，解决的是“找到共同兴趣点”的问题；但对于第二类内向者——“难以进入沟通状态”的人而言，之前的第一、二步，解决“开口”的问题，才更关键。

第二步：提出一个开放式问题

进入“倾听与评价”环节需要一个“交谈由头”以打开双方的对话意愿，这个由头既要简单轻松，又要有的聊，so，一个开放式的问题就是再适合不过的了。

你是什么时候来上海的？（封闭式问题）

你当初怎么想起到上海发展的呢？（开放式问题）

封闭式问题比较好回答，但答完还得重新找问题，连续的封闭式问题有点像质问，不太友好。而对于开放式问题，对方总是会多说几句话，就有了发挥的余地，思路就这么被打开了。而且开放式问题会让对方感到你对他很有兴趣。

如果对方是有技巧的沟通者，他会在回答问题之后，接过话题的接力棒，顺势问你一个问题。如果对方是个“沟通小白”，你也可以接顺着回答谈下去。

所以有人说，最自然的交谈方式就是提问与回答。

好了，现在万事俱备，只缺“掀开热被窝”了。最痛苦的第一步，必须要用最简单、最傻瓜的方式——

第一步：提出一个封闭式的问题

在哪儿工作、什么地方的人、结婚了吗、与朋友（共同认识的人）是什么关系、来这儿（当时的场景）干嘛了……

这些问题看起来很俗，但生活大部分时候不都是琐碎的吗？很多伟大的小说不都有一个平淡的开头吗？你还会记得你和好朋友的第一句话吗？更何况，只问其中一个问题并不会让你看上去像查户口的。

内向型人有一种莫名的沟通恐惧，害怕闯入对方的世界、害怕对方不接纳欢自己、害怕对方觉得自己的话很傻、害怕交谈不愉快大家都很尴尬……

好吧，姑且认为你的害怕是对的（其实不是），那我们更应该从一个地球人都能接受的问题开始，不是吗？

所以，从一个简单的问题开始，让自己简单，也让别人轻松，是一次良好的陌生人沟通的第一步。

但是千万别忘了，我们的灵魂总是追求完整性的生命体验，我们希望完整地看到生命的所有可能。

唯有这样，我们才能活出自己隐藏的另一面，成为一个不但有性格而且更圆融、不但有深度而且有广度的内向性格者。

P.S.