总是听到周围的父母吼自己的孩子：“我吃过的盐，比你走过的路都多！你必须要听我的！”
白脸红脸轮番上阵，就是坚持自己才是永远正确的那一个，即使错误也得硬掰出个理由证明自己。
歇歇吧，你以为赢过了孩子，但其实早就输了个彻底。
——鹿妈
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文 | 花生爸爸
来源 | 小熊来玩(ID：bear_mascl)
近日，南京有位小学二年级小朋友因为受了委屈，呼叫了警察蜀黍。
高大威猛的警察蜀黍来到现场，发现报警人是个小朋友，说：“未成年人报警电话不能乱打，如果真正遇到困难了才能打。你妈妈教育你不写作业，不能打电话哦。”
这时孩子的妈妈说：“不是不写字，是他写错了，他非要说自己没错。”
而这委屈巴巴的小男孩一直站在一边抹眼泪。
原来是男孩和妈妈因一道题目的答案产生了分歧。
于是警察蜀黍拿出纸笔开始解题。
令人意想不到的事发生了，警察蜀黍解出的答案和小男孩的一样。
警察：“最终不是49么？”
妈妈：“49不对，不是49。”
警察：“哪个算得49？”
妈妈：“他算得49。”
警察：“他这么做应该是对的。谁给他改的？”
“我。”妈妈略显尴尬地说。
警察：“他做得是对的。这种方法对于他来说是最简单的。”
看到民警给出的答案，孩子妈妈认同了孩子的答案，连忙给孩子道歉。
之所以发生这样的闹剧，或许是这位妈妈在面对自己与孩子的分歧时，从未想过自己会是“落败”的一方。
《狗十三》中的李玩爱好物理，但她的英语不好，总是拖成绩的后腿。
这天李玩的爸爸被叫到学校，在老师“如果你英语好点说不定能成为班上的尖子生”的劝说和“参加英语口语比赛能够获得直升高中名额”的诱导下，李玩的爸爸动心了。
他用强有力的大手将李玩的物理兴趣班改成了英语班。
李玩生气地离开老师办公室，拒绝爸爸的一切劝慰，而爸爸自信地认为总有一天她会感谢他。
图片来源/电影《狗十三》
李玩的英语演讲最终弃权了，而物理获得了全省第一的殊荣，并以此直升高中。
实际上很多父母的出发点并无恶意。他们只是凭借自己的人生经验，替孩子选择一条看似稳妥又保险的道路。
正因为超越孩子的经验和阅历，他们拒绝倾听孩子的心声，自以为是地替孩子做决定，即便错误也绝不妥协。
我有位朋友跟我分享了他的一个故事：
朋友的爸爸是恢复高考后的第一批大学生，他非常崇拜他的爸爸。
上初中的他，有一次发现爸爸每天晚上都把养的花草搬进卧室。
他不解地问：“爸爸，为什么晚上把花搬进卧室？”
他爸爸心平气和地说：“花草能产生氧气。”
“可是花草只有在阳光的照射下才能产生氧气，晚上依然会产生二氧化碳！”朋友脱口而出道。
他爸爸看都没看他一眼，平淡地说：“日光灯也可以。”
因为对爸爸的信任，朋友没有反驳，将信将疑。
我们父母在学识和社会经验上固然是孩子无法比拟的，然而有些父母凭此优势，始终将自己凌驾于孩子之上，不尊重、不信任。
图片来源/电影《狗十三》
之后的某一天，朋友和爸爸一起看科普问答类电视节目。
节目上讲到，花草树木在夜间会释放二氧化碳。
听毕科普，朋友爸爸说了句：“哟，以后晚上花还不能放卧室里呢。”说着就起身将花盆搬往阳台。
朋友对他爸爸的崇拜与信任在那一瞬间削弱了。
而在花草夜间释放二氧化碳这个问题上的“胜利”，并没有给他带来喜悦。
思维定势让成年人固化了自己的经验，在与孩子的博弈中机械地将自己放在胜利的一方，忽视了孩子的成长。
虽为家长，但吾等皆非圣贤，知识会有空白，言行会有差错。
随着孩子认知健全、知识增长，他们在某些方面往往会超越我们。
这是此消彼长的关系，作为家长，有时需要在孩子面前放低姿态，谦虚平等。
抛弃高高在上的优越感，与孩子平等共谋，我们需要三种能力。
信任的能力
心理学上有一条著名的坚信定律——当你对某件事情抱着百分之一万的相信，它最后就会变成事实。
表弟家境不好，但非常自信，成就非凡。
他最感激的是他父亲，除了父亲对他的辅导，再有就是父亲的信任。
表弟说，在他的印象里，当他的意见与父亲的意见相左时，从未被强迫过要遵从父亲。
表弟说，父亲会引导他按照自己的想法行事。如果对了，信心爆棚；如果错了，印象深刻。
表弟说：“我会犯错，但不管对错，父亲都会相信我，这是我信心的来源。”
父母对孩子的信任是积极的心理暗示。
父母的信任，无形中拉近了亲子之间的联系，降低了父母高高在上的威压，使孩子的自信力得以爆发。
我问表弟的父亲（姑父），在教育的过程中不打、不骂、不强迫，是否会焦虑？
“焦虑？不会。当你相信他的时候，没有焦虑的理由，也不会强迫他去做什么。”
是的，当你相信一个人的时候，还会强迫他遵从你的意志吗？
自省的能力
胡适在家庭教育上虽然倡导“独立、合群、重学”，但他也曾犯过“高压”的错。
1929年，胡适给大儿子胡祖望写信说：
功课及格，那算什么？在一班要赶上一班最高一排，在一校要赶上一校最高一排。
功课要考最优等，品行要列最优等，做人要做最上等，这才是有志气的孩子。
这时的胡祖望才十岁，远离父母，独自在外求学。面对父亲的高压，胡祖望的表现差强人意。
第二年，学校发来了“成绩欠佳”的报告单，这让胡适非常生气，怒骂儿子：“你的成绩有8个4，这是最坏的成绩，你不觉得可耻吗？你自己看看这表。”
多年之后，在给妻子江冬秀的信中，胡适自我反省道：
“我真是不配做老子。平时不同他们亲热，只晓得责怪他们功课不好，习气不好。以后我和你都得改变态度，不要骂他，要同他做朋友。”
后来胡祖望进入美国康乃尔大学主修机械工程，毕业后工作于美国斯都德贝克汽车厂，后来担任中国航空公司的工程师、台湾驻美国机构“经济参事”等职。
虽然远远没有达到父亲先前对自己的高期望，但胡祖望也是度过了不平凡的一生。
胡适与长子胡祖望、儿媳曾淑昭、孙子胡复
从居高临下的专制父亲到平等互信的知心朋友。
不得不说，这与胡适后来自我反省中作出的观念转变也有着很大关系。
实际上，自我反省是父母维持正确教育方式的重要途径；父母疏于审视自己，教育方式难免偏离正常轨道。
学习的能力
前不久，一励志故事在网上广为传播。
一位49岁的妈妈和儿子同时考上研究生。
这位妈妈名叫原梦园，她在孩子初三时开始全职陪读。
后来儿子考上了上海复旦本科，她也考上了复旦成人本科。
现如今儿子考上了复旦大学研究生，她被广西大学录取。
其实这位妈妈从儿子小学开始就有和儿子一起学习的习惯。
至于她为什么考大学，事情是这样的，原梦园的儿子在大学期间，流露出想去复旦读研的念头，但是儿子很不自信。
她对儿子说：
“我要给你做榜样。我到复旦等你，如果我都考上了，你看着办吧。”
原梦园果然考上了复旦大学的成人本科，成为儿子的“学姐”。
两年后，到了儿子考研的时候，原梦园又做出一个决定：陪孩子一起考研。
“因为考研是个艰苦的过程，我担心孩子不能坚持下来，怕他半途而废。”
而且原梦园还很文艺地畅想：“母子俩一起考研，想想就很幸福、很浪漫。”
榜样是润物细无声的强大力量。当榜样的力量发挥作用，自然不需要居高临下的训斥和强迫。
当共同的目标促成双方的理解，父母自然会放下高高在上的偏见。
莫言说：
“好父母都是学习学出来的。”
莫言推崇有质量的父母，而有质量的父母必须在学习中诞生。
《绿皮书》里面说道：“人与人之间只有接触与了解才能消除偏见与歧视”。
图片来源/电影《绿皮书》
父母通过学习了解孩子的成长规律，洞悉孩子的心理状态，知晓孩子的学习状况。
如此方可化解父母的专制、偏见。
随着孩子的成长，随着知识技能地不断摄取，他们终有一天会超越教育、抚养他们的我们。
孩子终有一天会离开我们，相信每一位家长都希望孩子离开我们的时候全面超越我们。
德国哲学家雅斯贝尔斯在《什么是教育》中写下：教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。
在我们内心中要相信孩子、摒弃偏见、与孩子平等相处，自然地催发孩子内在的积极动力。
偏见专制地爱，是没有营养的真空地带；
信任平等的爱才是滋养孩子成长的沃土。
