《被讨厌的勇气》书中说：“活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”
我遇到过很多人，都深陷在这样的生活方式中——
无论手头上有多少事，只要有人提出要求，总会照单全收；
好不容易鼓起勇气拒绝对方，却又觉得自己犯了错，深陷内疚；
想请求别人帮忙时，又常常怕打扰到对方，开不了口……
他们善良、温和、总能照顾到身边每个人的感受，却活得并不开心。因为他们常常压抑着自己的脾气，委屈自己来满足别人。可是，那些压抑而来的“好脾气”，却一点点吞噬着他们的自我。把大部分精力和心思放在别人身上，甚至忽视、压抑自己的感受，却始终没有获得对等的回报。今天，我在征得她的同意后，分享出她在其中挣扎并治愈的故事。第一次见花生时，这个姑娘虽然带着笑容，笑意却不达眼底。她带着哭腔对我说，“我想知道，怎么样才能让他们真正地喜欢我？为什么我费劲心思维系的关系，却一个也留不下来？”在职场上，她帮着同事做了很多本不属于自己的活，却没有收获相同的善意：同事每次工作出差错，总会让住得近的她帮忙补救，她也从不拒绝，总会回到公司帮忙。可这样的额外付出，并没有被感恩，反而被当成了她的“分内事”。等看完电影，看到手机上的十几个未接来电，赶紧拨了回去。“你干嘛去了？为什么不接电话？还好我找到别人帮忙修正了，不然就耽误事了！”那一刻，花生感到无比的委屈和愤怒：为什么帮同事这件事变成自己的义务了？可那时的她，下意识地强压下自己的情绪，反而向同事道了歉：“不好意思，我看电影调了静音，没接到电话，还好没耽误你的事。”后来有一次，她已经在公司加班一整天了，回到家后发现还有一个小问题要调整。“自己的事情自己负责好不知道吗？你的工作我又不了解，怎么帮你？”仿佛之前一直拜托自己帮忙“补锅”的人不是她本人一样。花生的内心被愤怒灼烧，却为了避免冲突，她又一次压下情绪，表示自己回去调整就好。她付出了这么多，强忍了这么多委屈，却没有创造出好的人际关系，反而得到更多的轻视。花生就像个“老母亲”一样，做前男友爱吃的东西，无微不至地照顾他的饮食起居，做任何事前都征求他的意见，吵架后也会先低头认错。她以为只要自己足够体贴贤惠，对方就能感受到自己的好，两人向婚姻迈进。类似这样的事，在生活、职场、感情里都发生过无数次。“你能帮帮我，让我解脱出来吗？我真的太痛苦了……”她好像隔离了所有激进的感情，像一只异常平静的人畜无害的小绵羊。因为硬生生地压抑过多的情绪，她在潜意识里用“情感隔离”将自己保护起来。只有这样，才不会受到负面情绪的影响，不用感受到被人伤害的感觉，让自己继续“正常”生活。却一点点被“好脾气”吞噬，逐渐失去了表达自己的能力。9个月自我感就会开始显现，一岁半前，核心自我感就已经出来了。而这个时候，我们对“好”与“坏”的定义，都来源于我们的养育者，父母。我们做的事，会在他们的声音里逐渐贴上“好”与“坏”的标签。比如，父母会跟你说“发了火就不乖”“要顺从、听话才是好孩子”。儿时的你也会在与父母的互动中，摸索出“听话顺从才是好孩子，才会被爱”的生存策略。不管是父母，还是我们，都会在“集体无意识”下，默认“顺从、听话、脾气好才会被接纳，才是一个好人”。可真正进入到人性与现实中，太多的“好脾气”会带来很多的委屈。而委屈，会成为关系的腐蚀剂，让你变成真正的“坏”。
当压抑了很多自己的情绪，一直在受委屈，没有办法表达自己的时候。我们可能会在压抑下，出现躯体化，表现出各种不适的症状；或是开启情感隔离的防御，不再展示真实的自己。或是把所有的愤怒、委屈一口气发泄出来，直接给辛苦维系的关系来次伤害；或是在无法表达出的不满中“被动攻击”，把本来能做好的事情搞砸。不管会变成怎么样的“坏”，都与我们一开始想要维系一段关系的目标大相径庭。就比如花生，在被伤害的痛苦下，自我隔离了情绪，也不再感觉到快乐。真心靠近她的人没法打开她，与她开启一段稳定、互利的关系。所以咨询中，我一直引导着花生解绑“好”与“坏”的标签。
比如，当她有委屈、有愤怒时，表达出来是一件正常且合理的事，她无需为此感到惶恐或内疚。当然，从从不拒绝，到勇敢表达自己，其中还有很多的困难要去克服。“我说这几句话到底可不可以，我说不要，他/她会不会就不喜欢我了？”还好，花生身处咨询室这个安全的环境，得以“肆无忌惮”地释放她的情绪。并在稳定的抱持性环境中，逐渐看到了自己内在的力量：她不需要顺从、讨好别人，也可以跟别人建立真诚、稳定的关系。后来的一次咨询中，她很开心地告诉我，她勇敢地跟那个同事说了“不”。虽然要说出口时，她身体不自觉地紧绷，还有些心跳加快。但说出口后，她感觉自己轻松了不少，甚至有点出了口“恶气”的快乐。再后来，能明显感觉到，花生的情绪越来越饱满，整个人也开心了不少。他们或许在“都是我的错”的想法下，把他人的情绪变化当成自己的责任；或许在“无法说不”的习惯下成全别人，承担了很多并不属于自己的事情；也可能因为害怕别人的疏远和不满，任由对方对自己指手画脚，无力反抗。但我想告诉你，当你害怕拒绝，或是不敢表达自我的时候，记住一句话：如果你不想身边的人都变成坏人，那么你必须先勇敢成为“坏”的好人。因为情绪不会消失，我们常会对自己说“不要哭，不要委屈，要开心起来”，这不是对自己的安抚。就比如花生，在咨询时聊到，小时候被父母责骂，委屈地哭出来时，父母并不会理解，而是会训斥她，让她不许哭，甚至会威胁“再哭就打”。很多人也有过类似的经验，从小就被教育要乖，不许哭闹，不许发脾气。从小就不被允许有情绪的表达，长大后也会习惯性自我压抑。可是，负面情绪的产生是正常的现象，每个人都会有负面情绪。看到并承认自己的负面情绪，才能去为你的情绪找出口。我们的心理空间是有限的，如果情绪一直找不到出口，就会崩溃。之前的顺从、听话、以他人为先，让我们积累了太多太多的委屈与愤怒。如果为了避免争吵或被疏远，就一直压抑，关系只会停留在比较虚的表面。很多时候，将争吵和愤怒适度地表达出来，反而会成为关系的润滑剂。试着做你自己的“好”，表达出那些所谓的“坏”，并划清自己的边界。
在不伤害他人的同时坚持自己，你会获得更多关爱和重视。或许，你会因为压抑得过久，没有足够的力量向那个人表达自己的情绪与需求。在咨询室里，你可以像花生一样，安全释放所有的情绪。对我来说，每一次做咨询，都像被来访者邀请到自己的空间里。那种直接走出来的，并不是来访的人生，反而成了我的人生。我会走到他的身边，牵起他的手，关心他“你怎么样？你还好吗？这个空间有着怎么样的故事？”当他的内心有足够的自信与力量让他提着这盏灯往前走时。到那时，哪怕我们就此告别，他也能够带着发亮的那盏灯，去度过他的人生。陪着来访一起走过那么一个迷茫、黑暗、孤单的空间，给他送去一束光，是我从事心理咨询的使命之一。当看到来访能够更勇敢迈过挫折，面对自己的人生时，我也同样幸福。作者：心理咨询师王璐
编辑：小西
图源：Unsplash
王璐老师是国家三级心理咨询师、婚姻情感咨询师，从业超过8年，服务时长超过5200小时，理论和实践经验丰富。
王老师擅长以认知行为疗法、人本主义取向、正念减压治疗、心理动力取向等帮助来访者解决个人成长、婚姻家庭、自我认同、内心冲突、人生探索等议题。为了鼓励求助意愿，王老师特地开通5个半价咨询名额，原价500元/次的咨询，现价仅250元。
如果，你也总是一次次压抑自己的需求，无法适当地释放自己，常常陷入自我否定的漩涡，又想查看、选择更多不同风格的咨询师，不妨试试壹心理的「半价咨询」，找到更合适你的那一位咨询师↓
