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长大后和父母不亲近的人，都经历过这1种绝望

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2024-11-05 10:56

正文

最近刷到一个知乎帖子，一位妈妈求助网友：女儿肚子疼，为什么却忍痛不向我们说？她是不是有什么心理病？

评论区网友的回答，看得让人挺难过的：

“我妈有个毛病，每次我们有点感冒鼻塞之类的小病，她都要找出一个原因，比如你没好好穿衣服，你被子太薄了……就连我弟便秘，我妈都要怪他零食吃多了。所以有时候我生病了也不敢跟她说，怕被她责备……”

“生理期痛经严重，我妈就会说，谁让你吃凉的……慢慢地我就会觉得痛经是我自己的错，再也不敢跟她说了。”

“我有段时间加班多，眼睛出了些问题，我爸说：都是你天天玩手机玩的。”

原来，那么多人都有过类似的遭遇——

遇到什么事情跟家人倾诉，ta们却习惯先找个人或者一件事背锅，而不是想办法解决问题，导致自己遇到问题再也不想跟家人说了。

为什么呢？是家人不够爱我们吗？

或许并不是。

比如开头提问的妈妈，正是想要关心女儿，才会问这种问题。

但女儿出于某些原因，选择了不说。

那么，为什么有时候，我们宁愿独自面对痛苦，也不找亲近的人诉说呢？

今天，壹心理和大家一起聊聊：关系中的“失望性情感隔离”。

知乎上有个问题：“父母不理解自己是一种什么样的体验”，有个网友的经历看得特别令人难过：

“我爸妈不知道我抑郁症，一般我是晚上关灯之后才躲被窝里偷偷哭。但昨晚我没忍住，一不小心哭了出来。我妈只有一句话：‘你有病啊！’

即便你已经难受到全身发抖，她只觉得你在演戏。”

试想一下，当你身边的人长期这么对待你，你还会有分享和倾诉的欲望吗？

很多人都不会了。

因为你知道，除了迎来指责和否认，让自己更加受伤，得不到任何期待的正面反馈。

心理学上有一个词，叫「失望性情感隔离」。

主要表现为：一个人和本该很亲近的人，却没有很亲的感觉。

比如和父母、伴侣、兄弟姐妹等，心理上充满距离感，和ta们没什么分享欲，平时很少联系，在外遇到困难、受到委屈也不会跟ta们讲。

ta们潜意识中已经生成一个观念：对方是无法理解自己的，是靠不住的，我只能靠自己。

“反正说了也没有用，还是自己扛吧。”

其本质就是，对对方过于失望，不再把ta当做情感依靠。

关系中产生“失望性情感隔离”，并非一朝一夕的事情，是长期情感被忽略、否认和漠视引起的。

而一旦「失望性情感隔离」形成，轻则关系会变得虚假而脆弱，彼此越走越远，严重者甚至是关系断裂，造成悲剧。

想起《房思琪的初恋乐园》中的房思琪，在她不幸遭到老师性侵之后，曾经两次向母亲暗示求助说：“听说学校有个同学跟老师在一起。”

母亲却回她：“这个同学怎么这么骚？”

房思琪是鼓足勇气，想向父母求助的。

但很不幸，母亲的反馈把她求助的路堵死了，羞耻感从此缝住了她的嘴。

有时候，我们最痛苦的并不是事情本身。

而是本该最爱你、最重视你、最该保护你的人，却完全不理解、不支持你，甚至踩踏你原本已经受伤的心，形成二次伤害。

心理学家荣格说：“孤独并不是来自身边无人，感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流最要紧的感受。”

一旦陷入“失望性情感隔离”，人极度容易丧失安全感，总觉得自己是“没有人撑伞的孩子”。

小时候容易在自卑和自我怀疑中度过。

长大之后，又容易因为对身边人的不信任，在亲密关系上遇到障碍，成为不安全依恋类型，总是觉得自己不够好，不值得被爱。

于是既渴望被爱，又害怕被抛弃，总是患得患失，想依赖又害怕再次受伤，习惯用“假性独立”作自我防御。

想起上周和朋友一家去郊游，她家负责带炊具和帐篷。

没想到抵达目的地时，朋友发现帐篷钩子忘记带了，烧烤炉也坏掉了。

一时间，她有些自责，又急又恼：“都怪我，出发前我怎么就没发现呢!”

她丈夫急忙安慰说：“这也不能怪你，是我下班晚了时间急。你别着急，反正我们是出来玩的，也不赶时间。”

他去车里找工具，再加上绳子把帐篷固定好，又开车跑到几公里外去租炉子。

不急不躁地一顿折腾后，朋友整个人松弛下来，开始乐呵呵地准备烧烤。

这个时候我大概理解了，她经常说老公提供的“情绪价值”，是什么意思。

什么是情绪价值？

我们可以理解为：看见并理解关系中另一半的情绪，帮助对方表达、排解情绪，减轻对方的情绪障碍。

美国爱达荷大学Effrey J. Bailey教授曾指出：

“情绪价值不仅决定了一个人受欢迎的程度，甚至决定了一段关系的成败。尤其在一个家中，是否拥有正向情绪价值，很大程度上影响着这个家庭的未来。”[1]

那为什么，有的人不仅无法接住另外一个人的“情绪”，甚至还要“甩锅”给对方呢？

这并非单单是说话不好听、缺乏沟通技巧那么简单。

很可能是因为：

你的倾听者自身是焦虑型的。

面对脆弱或者负面事件，对方第一反应就是很焦虑。

既害怕处理事情，也害怕面对脆弱的情绪。

因此，ta本能的反应就是，一定要把这个“情绪”踢回去给你，这样ta才会感觉轻松一点。

比较常见的就是，否认你的感受，或者指责你。

“供你吃好穿好的，你有什么好抑郁的？别装了！”

“你啊，就是容易想太多，乐观点就好了。”

“这有什么好难过的，每个人都压力大，你是不是太脆弱了……”

有位来访者初中的时候，在学校被人排挤和欺负，那个时候他因为压力过大，每天都不愿意去上学。

老师让妈妈去学校，妈妈却一味责怪他说：“你为什么总给我惹这么多麻烦？”

他一直记得妈妈那种不耐烦的语气，在很长的时间里，他都觉得自己是妈妈的负担。

经过多次咨询，他才理解了妈妈。

她一个人既要上班挣钱，又要带他，情绪上不太稳定，也很焦虑。

他的小错误都会让妈妈倍感压力。然而这并非妈妈嫌弃他，只是因为生活的压力，加上性格的原因，妈妈承受力比较弱。

另外不能忽略的点是，如果倾听者从小也经常被这样对待，也容易习得类似的情绪处理方式。

加拿大的心理学家威尔丹尼曾说：每个孩子其实都不是很了解自己为什么会产生情绪，也不懂得怎样纾解。

孩子们并不明白情绪是可以被理解的、是阶段性的，需要父母接纳和引导。

如果父母否认了孩子的情绪，或者指责谩骂，时间长了，孩子会被压垮，或者在长大之后也采用类似的方式对待自己身边的人。

很多人不愿意承认，当我们把对方的情绪打回去的时候，实质上，是为了让对方自责，从而淡化自己脆弱和无能的事实。

而所造成的恶果是，倾诉者会受伤，感到不被理解，甚至是抑郁，想从关系中逃离。

这就是为什么，我们越来越难以和亲近的人说心里话。

因为失望啊。

既提供不了实质性的帮助，又无法共情和理解自己，甚至还要迎来打击否定，干脆闭嘴不言。

而对方也很纳闷：为什么ta跟我无话可说，却跟别人谈笑风生呢？

关系就陷入了僵局。

相信很多人和文章开头提到的妈妈一样，是很想与重要的人，重建信任关系的。那么，我们该如何做呢？

1、提高自己的承受力

打破“失望性情感隔离”，首要指向的，就是拿自己开刀——重建自己的力量，提高面对问题的承受力。

只有我们自己力量起来了，才能接纳住身边人的脆弱和情绪。

而力量重建是个长期的过程，既包括在认知层面提升改变，也包括在实际生活当中，通过突破自己脆弱的部分，勇敢解决问题。

曾有个来访者，最怕和人吵架、沟通，性格软弱。

每当妻子向他倾诉婆媳矛盾，他总是说“她毕竟是我妈”，搪塞过去。平时一听到她们争吵抱怨就想逃，能加班就加班。

后来妻子忍不下去，提出离婚。

他一下子慌了，接受心理咨询才发现，他这种“和稀泥”的态度，原本目的是避免矛盾的。

然而却因为双方诉求和情绪都得不到正面回应，导致家庭关系越发剑拔弩张。

在咨询师建议下，他反思了自己处理问题的不成熟，并承诺减少加班和应酬，承担更多的育儿责任，恳请妻子再给一次机会，事情最终有了转机。

像他这样，一次次突破自己生命中的一些难题，力量和勇气也会慢慢累积。

2、尝试共情理解对方，提供实质性帮助

面对脆弱和负面情绪，我们也可以尝试单纯地倾听，不去批判，适当引导。

如果能提供实质帮助，那就更棒了。

分享一下我的经验。

前不久，我儿子因为在网上骂人，被人截图给老师。

当我看到截图，一开始是很生气的，但很快就平复了情绪，开始了解事情的经过——（倾听孩子的心声）

原来，几个孩子在群里发了儿子的照片和视频，并且嘲讽辱骂他，他情绪失控，就回骂了对方。

事情是对方挑起来的，只不过对方把儿子单方面骂人的截图发给了老师。

了解到这些后，我们先是把双方截图发给老师，让老师了解全面的情况，并且告诉儿子不要担心——（提供实质帮助）

然后，再对儿子进行引导，肯定了他反击的必要性。等他平静了，再告诉他可以有更好的处理方式——（适当引导）

当我们做完这些，儿子的情绪也平静下来了。

因为他发现，父母那里是安全的，是可以信赖的。

父母是孩子最坚强的后盾，孩子在父母那里，永远有一份理解和支持，ta才能自由地奔跑。

3、长期建立信任

“信任感在个体感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生”。[2]

信任的坍塌是长期积累的结果，重建也一样。

想重建曾经打破的信任关系，如果我们只是三分钟热度，效果不会太好。

需要以爱为支撑，通过稳定、长期的努力，真切地去重新取得对方的信任。

值得注意的是，我们不需要一直用“稳定的情绪”“无条件接纳”等标准苛求自己。

真实的关系才最有力量。

如果暂时没有力量做到的部分，我们也可以承认自己的脆弱和不完美。

接不住对方的情绪发了火，可以在事后坦诚自己的感受：

“看到你那么崩溃的时候，我也感觉很无助，不知道怎么帮到你。”

“对不起啊，妈妈刚才做了一个不好的示范，被情绪控制住了。”

这会让对方看到真实的、脆弱的自己，知道不是每个人都能接住另一个人的所有情绪，反而可以让关系走得更深的理解和连接。

而如果你是那个经历「失望性情感隔离」的人，可以怎么办呢？

1、学会对父母、伴侣、亲人等关系失望

如果对方没能接住你的情绪，先大大地拥抱受伤的自己。

然后，我们可以尝试跳出关系，从更高的视角去理解这份体验。

不是你做错了什么，而是你所看重的人，或许也是伤痕累累的人，ta们没有力量抱持你。

学会对关系失望，允许和接受对方不可能完全理解和接纳你，降低期待，是一个人成长变好的开始。

2、谁痛苦，谁改变

许多人会问，我一个人变有什么用呢？

其实是因为，幻想改变别人真的会不断地失望。

他人是我们的一面镜子，当我们不断学习成长，看待问题的角度、处理问题的方式都会改变，周边人也会被带动。甚至原来困扰你的问题都有可能消失。

3、和对方沟通内心的想法

试试看，把你藏在心里的，没机会说的话，好好表达出来。

去掉情绪化的表达方式，学习非暴力沟通表达方式，也可以学习用爱的语言去准确表达自己。

除了表达诚恳，我们也需要让自己不过分沉浸于伤害中，站在更大的立场上去理解彼此。

就像，我们做了父母，面对自己的孩子，才有可能真正理解彼时的父母，理解ta们也只是充满爱与困惑的普通人。

我们有必要，相信自己的成长性和创造性。

心理学家阿德勒说，“遗传和心理创伤都不能支配你，无论经历过什么，现在的你都能选择未来”。

愿我们，成为行走的爱，既敢敞开信任他人，也不再让身边人失望，而是成为爱的滋养源泉。

世界和我爱着你。

作者：茗荷，心理咨询师，专栏作者。我唯一的使命是让你记起你有多完美。个人公号mingheonline，新书《你本来就很好》。

编辑：Jessica、笛子

图源：网络、unsplash、pexels

原生家庭只是人生的第一章，任何时候我们都拥有重新过好生活的机会。

如果你经历过「失望性情感隔离」，并因此而感到深深的孤独，承受过自卑的创伤，甚至在长大后仍然缺乏安全感，不妨体验一次心理咨询。

在心理咨询中，咨询师会耐心倾听你的烦恼，保护你的隐私，帮助你构建一个安全的“避难所”；也会带领你从全新的角度看待问题、处理关系。我们希望，你能在心理咨询中更加地了解、接纳自己，摆脱他人的束缚，活得更轻盈、更自在。

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