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停止讨好，建立真实而平等的关系
作者 | 胡慎之
图片来自网络
周女士在她50岁生日那天来到了我的咨询室，她说见到我之前，除了各种营销机器人给她发送了生日祝福，她没有收何一条来自家人的问候。
她感到一种强烈的孤独感，好像这个界很本没有人关心她、牵挂她。
在她的认知里，她一直都是这一个人孤孤单单长大的。
那天我们一起回溯了她的成长经历。她是家里唯一的女儿,下面有一个弟弟。
像所有重男轻女的家庭剧情一样，爸爸妈妈把所有的爱都给了弟弟。从弟弟出生的那一刻起，她变得小心翼翼，战战兢兢。
她的人生信条多了一个：只要什么事情都让着弟弟，把所有的好东西都留给弟弟，就会得到父母的夸奖和称赞。于是，她学着凡事先满足弟弟，把自己的需求放在弟弟之后。等到她有能力赚钱养活自己，爸妈又开始让她把钱分出来给弟弟。
当时她刚来大城市打拼，手里积蓄根本就不多，父母张口就问她要 20万。为了凑钱，她拿出了自己全部的积蓄，还向身边朋友借了钱，拼拼凑凑十几万打给了弟弟。
当时谈的男朋友看到她这样的家庭，向她表达了对两个人未来的担忧，但由于她放不下家人，几经沟通无果后，分手了。
后来，从打工到创业，，几经失败，终于有了一点儿小成就，在大城市里开了一家小公司，和一个比自己年纪小的男性成了家。
她有父母弟弟，有丈夫孩子，但她发现，好像每次遇到事情时,身边依旧找不到能够帮助她的人，能依靠的只有自己。
不被父母爱护，不被丈夫理解，眼下还有两个虽已成年但仍在“啃老”的孩子要养。
她感觉自己被割裂了，一部分的自己要去孝顺父母，一部分的自己要去照顾丈夫，一部分的自己要去满足孩子。
她在满足所有人，唯独没有满足自己。
而与其说这些是“满足”，周女士觉得更像是一种“讨好”。
她讨好着所有人，同时被讨好的人似乎已经习惯了她的默默付出，甚至当作理所应当。
这让她感到很辛苦，很委屈，很孤独。
周女士说:“我很不甘心，为什么我要去讨好他们？”
我非常能理解这种感受，因为担心成为别人的累赘、不被接纳，所以不得不讨好一些内心中并不认同的对象，这是非常痛苦的。
这让我们在讨好的过程中，不仅会感觉羞耻和无助，也没有办法去信任别人。
事实上，讨好，在每个人身上都会存在的，只不过是程度不一，目的不一。
一般来说，讨好有两种类型。
第一种是意识层面的讨好，也被称为“主动讨好”。它是指我们为了获得一些能看到的现实利益而做出讨好行为。
比如领导手中掌握着员工晋升和加薪的权力，这个领导又比较强势，为了达到升职加薪的目的，我们可能就会产生一些意识上的讨好，更重视他、更听话等。
做销售也是一样，为了一件衣服可以卖出去，可能会特意夸奖顾客穿上这件衣服很漂亮、很有气质，给对方提供情绪价值。
第二种讨好是我们习惯的一种关系模式，是无意识的重复，源自我们小时候的生存策略。
前一种讨好有明确目的，比如用情绪价值交换经济价值，后一种讨好则是由恐惧激发的，担心自己如果不去讨好他人，就会被不好地对待。比如，小的时候我们因为担心自己被抛弃、被边缘化，为了能够获得更多的认同和肯定，费尽心思讨好身边人。
前者中，我们因为有了强烈的获得感，所以心理上达到了平衡。但后者是委屈的、恐惧的，若这种讨好策略被我们内化，也不加觉察，则会无意识演变成人际互动的常用方式。
很多时候，讨好别人的人总是希望通过讨好来获得他人好的对待，他们似乎有一种执念，就是只要我对你足够好，你就会喜欢我。
其实，这是一种认知偏差。因为你对我的好坏，和我是否喜欢你并不是直接画等号的。
我们可以先从讨好的一方说起。
讨好对于讨好者来说，是一种极大的内耗。
首先，我们要猜测被讨好的一方需要哪种方式的讨好。我们要花费很多的时间和精力去观察他，他是需要被夸奖?被赞赏?满足荣心?还是要物质上的给予?……
其次，我们还要衡量自己的能力是不是可以满足这个人。如果这个人需要我们不停地说好话，但我们不长言辞，这时候我们的能力和这个人的需求就产生了落差，这会让我们花费更多的讨好成本。
第三，每一次讨好都会让我们感到委屈和不甘，即使讨好后可以获得不少利益，我们也会认为那只是对我们的补偿而已，并不会感激对方，而是觉得这是我应得的。这并不是一个能令人感觉舒适的关系。
所以，当我们要去讨好一个人，一定是处处敏感，甚至是谨小慎微的，这种时刻紧绷的关系对我们何尝不是一种内耗。
那被讨好的一方呢？他们就一定会喜欢被讨好吗？不一定。
我之前经历过这样一件事:有一个人来我家做客，从进门开始他就时刻小心翼翼。我和他说不用换鞋，他显得非常不好意思我让他在沙发上坐下，他说:“沙发太干净了，我坐下会不会把你的沙发弄脏?”我宽慰他说:“不会，你就坐吧。”
但我发现这句话并没有宽慰到他，因为他虽然坐了下来，但只是用半个屁股坐在沙发上。
后来我请他喝茶，喝茶时他生怕茶水洒到地上，谨小慎微地端着茶杯。这个时候我终于忍不住了，暗自思付：我是一个这么挑剔的人吗?为什么他好像见到我很害怕的样子?
后来，我看到他坐立不安，以为他想要离开但不好意思开口，就问他:“你是不是接下来还有什么事情，现在要离开了?”然后他说:“我可不可以借用一下卫生间?”那一刻，我最直接的感觉是:难道我像一个恶霸吗?让人家连想去卫生间都不好意思和我说。
这个故事就是心理学中说的“投射”。
心理学家约瑟夫·桑德勒对其这样定义：投射是某人将自体表象中不愉快的方面，归因到了另一个人的精神表象上，是个体依据自己的需要和情绪的主观指向，认为自己身上存在的心理行为特征，在他人身上也同样存在。
简单来说，就是当我们害怕自己被挑剔时，就会在他人身上寻找自己被挑剔的证据，比如我们会预设对方是一个挑剔的人，对方的一言一行在我们看来都是在挑剔自己。
很明显，刚刚这个例子里的人一直处在讨好中，并且将一些东西投射给了我，把我当成了一个挑剔或不好相处的人，这个过程让我很不舒服，因为我不是那样的人。
从另一个角度讲，这种讨好也是一种对立和攻击。
所以我们说，讨好的关系中没有绝对的受益者。
即使是被讨好的人，也不会因为他人讨好了就感觉心情愉悦，有时候反而会对讨好自己的人处处防备。
可即使讨好行为如此不好，为什么有的人还是对此锲而不舍呢?
第一，讨好是为了获得重要的人的认同感、关注与爱。
《二十四孝》中有一个故事，讲的是一个 70多岁的老人还上台演戏，逗自己的双亲开心。
很多时候，讨好中暗藏着依赖。这种赖是指心理上的依赖，我们需要从他人那里获得对自己的认可，我们依赖父母、同伴，依赖他们给予我们的评价。
在养育孩子成长的过程中，心理情感的培养对父母来说可能是最具挑战性的。如果一个孩子在幼年时长期被否定，甚至有被抛弃的经历，且过后未经处理，那在他成年后，这种强烈的不安全感很大概率会持续伴随着他，导致他情愿牺牲自我，牺牲自由。他们不得不从他人，尤其是从重要的人的回应和评价中去认识自己，以别人作为“镜子”，来判断是非正误。
这样的依赖是畸形的，一旦得到的回应和自己想象的并不相同，或者得到的评价是负面的，就更容易陷入深深的自我怀疑。
相反，如果一个孩子在被接纳的氛围中长大成人，他会更有能力认识到他们的价值在于他们自己是谁，而不是他们能做什么。他更有能力关注内在真实的自己，而不是别人对自己的看法。
第二，获得道德上的优越感。
讨好必定伴随付出。这种付出可能是物质付出，也可能是心理上的顺从，这种付出可以给我们带来一种好处，那就是让我们似乎拥有了指责他人的“底气”就好像施与受之间，似乎施者比受者更有权力要求对方。
“我为你付出了那么多，你还………”“要不是为了你，我早就……”。这些都是讨好者的语言。
讨好者渴望他人看到自己的付出，肯定自己的付出，若未如愿，则会霸占道德制高点，攻击对方。
第三，出于恐惧，担心自己被排挤。就像有些小孩会因为觉得自己被其他小朋友排挤，就拿出自己的玩具和糖果去讨好他们。这是为了加入某个群体，避免被排挤才讨好对方。
如果想要停止讨好，建立真实而平等的关系，那第一步我们先要看看在讨好的时候，我们是否把对方投射成了一个“坏”人。
如果我们判断对方是友善的，我们在他面前会很舒适自在，这样的人是不需要被讨好的。相反，一个我们判断可能对自己不好的人，才会引起我们的焦虑和紧张，正如我前文所说的例子一样，那个来我家做客的客人，处处小心，仿佛我是一个极其挑剔的人，这时候我就被他投射成了一个“坏”人。所以，看到自己对他人的投射，是我们摆脱讨好的前提。
其次，选择真诚同样重要。这里的真诚有两个部分，一个是选择对自己真诚，另一个是选择对他人真诚。前者是后者的必要条件。
对自己真诚是指，一件事我们做不到，我们能够认并接纳自己做不到，而不是过多的逞强。对他人真诚是指，我们承认自己做不到，并能将此知行合一地表达给他人。
一个选择对自己、对他人真诚的人，是有力量的，也是能吸引他人的；而一个选择处处讨好、伪装的人，则是脆弱的，也是容易让他人躲避、远离的。
第三，讨好他人不如讨好自己。
如果我们想要讨好他人，那是为了什么？有些人是想要获得他人的肯定，有些人是想要获得他人的回报、他人的付出等。那么，问问自己：我想要的是什么？这样东西可以自我满足吗？如果你的答案是可以，那么就去勇敢地满足自己，悦纳自己，对自己提出真诚的诉求，真实地表达自己的情绪、需要和渴望。
很多讨好者故事的悲剧结局都告诉我们，不要再费劲让别人快乐了。如果这个世界上真的有一个人需要被讨好，那么这个人，一定是我们自己。
——本文摘于胡慎之著作《恰如其分的孤独》
胡慎之，心理学家。家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。
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