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慢慢杀死婚姻的2个字，很多伴侣却每天都在说

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2024-10-31 11:00

正文

有一种行为极容易破坏关系，很多人每天都在做，却浑然不知。

那就是：总指望别人来猜你。

例如：

伴侣间，感到生气、委屈却不愿意明说，觉得对方一定要猜出自己的想法，才是爱自己的表现；

朋友、同事间，沟通起来总感觉对方话里有话，得费很大劲才能读懂言外之意……

似乎很多人都喜欢说“你猜”，也期待在乎的人能猜出自己的心思、情绪和需求。

当这份期待一次次落空时，就会觉得对方不关心、不在乎自己。

就这样反复陷入情绪内耗中，有时甚至会误会、伤害自己身边的人。

同样的，总是被要求猜的人，也会觉得对方很无理取闹，无法好好沟通，而感到无力、厌烦。

“猜”，真的是关系破裂的“隐形杀手”。

那么，为什么我们如此渴望“被猜中”？

除了让对方“猜”，还有什么办法可以更好地让对方懂你、爱你，关系更亲密？

今天，壹心理就来好好跟大家聊一聊这个话题。

有一次我和老公吵架，我不想在气头上解释自己为什么发火，就拉着脸不说话。

老公一直在旁边猜我的心思：

“你肯定是因为我回家晚了才生气的，对不对？”

“是不是我刚刚一直看手机没理你？”

“你在气什么，倒是说呀！”

他猜错了，还理直气壮地催我，我更生气了：“这么明显，难道你看不出来吗？”

他错愕的表情让我明白：他真的不知道。

这让我冷静下来，反思自己：“为什么我非要让他猜？直接说原因不行吗？”

答案还真是不行。

每次情绪发作时，我的内心都很矛盾：想隐藏真实想法，又希望能被秒懂。

著名心理学家荣格认为：“人有一种潜意识普遍存在的心理模型，就是会在向世界展示自己的同时，隐藏一部分真实自我。”

这种心理模型叫做“人格面具”，它是一种自我保护机制。

表现出来就是：我们会有意或无意地戴着“面具”接近对方，保留一部分自我不展示，以此来避免被人看透。

这种做法会让人感到更有安全感、更放松、自我评价更好。

同时，心理学家荣格认为，人格面具也是“集体潜意识”的一部分。这不仅与个人经历有关，还和“群体心理”相关联。

中国人有一种集体潜意识，就是“羞于直接说出真实需求”，千百年来的社会规训教会了我们：唯有含蓄、内敛才是正确的。

我们的潜意识里觉得：如果直接说出真实需求，就容易被人诟病、轻视、拿捏；

但我们又渴望真实的需求能得到满足，所以用一种拧巴的方式来表达：不说话、说反话、隐喻、话里有话、阴阳怪气……

通过隐藏自己和含蓄表达，确实可以在关系中占据安全位置，但一旦习惯这种互动倾向，难免会破坏关系。

“渴望被猜中”是一种普遍心态，但奇怪的是，有些人已经到了执着的程度。

只要仔细观察我们的生活，不难发现，任何关系都有执着于“被猜”的人：

领导喜欢让下属猜自己每一项指令背后的意图，并用这个来评判哪个员工最“醒目”；

恋人喜欢让伴侣猜中自己所有的心思，大到情绪、感受、需求，小到喜欢怎样的礼物、吃什么菜……

亲人喜欢隐晦地表达爱意或不满，永远不能敞开了说话，遇到问题总是沉默……

明知道猜来猜去大家都很累，依然离不开这个相处模式。

其背后的原因，可能有这3点：

1、太渴望被看见、被认可。

小时候被父母严重忽略感受的孩子，出于补偿心理，会特别渴望有人能看见自己、在乎自己的感受。

就像缺爱的女孩爱上渣男，哪怕旁观者都知道：“这个男人不是懂你，而是懂所有女人，你不要被他骗了。”

女孩依然觉得：“我不说他也知道我想要什么，一定是我命中注定的那个人。”

这类人会把“被看见”当成是自己在关系里最大的追求，反复通过“对方是否能猜中自己”的测试，来验证自己在对方眼里是否有价值，这段关系是否值得继续。

因此当有人能猜中自己的心思，就会对这段关系投入很大的依恋与期待。

相反，一旦发现对方连自己想要什么都不知道，就会陷入内耗甚至是绝望之中。

我想起最近频繁上热搜的《再见爱人4》里的嘉宾，麦麦和李行亮的婚姻经历。

麦麦觉得自己作为家庭主妇，和作为歌手的李行亮距离越来越远，很害怕自己在对方眼里没有价值。

于是她无止尽地为他、为了这个家付出，却始终觉得李行亮没读懂她内心的需求。

而李行亮只觉得她性格强势、太抠门，却没有试着去理解她为什么会这样做。

但其实无论怎样，被爱的先决条件是先爱自己。

只有认为自己是值得被爱的、有价值的，才能勇敢说出自己的需求，让对方满足自己，而不是永远在卑微地等待对方给予。

2、希望在关系中占据“高位感”。

喜欢在人际交往中占据上风的人，格外在意关系里的高位和低位。

“你来猜我，我处于高位，可以评判你是否对我足够用心；如果我直接告诉你我想要什么，我就处于低位，在被评判的位置。”

这也是为什么，很多人虽然希望自己学会直接表达，但总觉得有话直说会让自己失了尊严和面子。

一旦习惯这种认知模式，就容易对高位感产生执念：讨厌猜别人的心思，但喜欢别人猜对自己的心思，以此来获得高自尊感。

3、心理状态比较“拧巴”。

有些人不追求高位感，依然执着于别人来“猜”，很大一部分原因在于：拧巴。

这里的拧巴主要是指：先天气质类型，和后天养成的性格特质，打起了架。

在心理学上，先天气质包括四种类型：乐天型、忧郁型、激进型和冷静型。

比如，你的先天气质类型是忧郁型，喜欢安静和独处，却在热闹的大院里长大，不得不牺牲一部分的先天自我，融入其中。

长期以往，可能会变得多愁善感、敏感多疑。

这是因为气质和性格起冲突，会导致一个人陷入矛盾：

从小就在一个自己不适合、也不想要的环境里长大；

哪怕想要表达真实的自己，也会觉得“我不属于这里”“这些人不可能理解我”，而欲言又止。

如果你渴望有人懂、喜欢被人猜、甚至执着于此，但总是遭受巨大的失望。

有3个方法，可以让你在关系里感到更加自洽和舒适：

1、内心感到拧巴的时候，去找一个内心的答案。

“为什么TA不懂我？”

这是执着于被猜的人，最常思考的问题。

与其纠结这个问题，不如挖掘一下自己的内心，思考一下：

“为什么我会渴望被TA猜中？”

这个问题可以把我们的关注点从“有没有人能懂我”，转移到“我到底是怎样的一个人”“我真正想要的是什么”上面。

很多时候，我们之所以渴望被懂，是因为自己都不懂自己，需要别人来给予答案。

觉察自己实际上是怎样的人，挖掘自己有哪些未被满足的需求，进而明白：

我到底哪部分需要被人懂？

是什么让我特别渴望被人懂？

具备什么特质的人，可能更适合和我在一起，更容易建立长久稳定的关系？

2、培养一种更有“定感”的处世习惯。

定感指的是：无论外部环境怎么变，都能长期保持一种安定的感受。

a. 通过广泛了解各种价值观来获得。

和不同的人交流接触，促进多种想法在脑海中融合，看到万事万物的多种可能性，能让自己减轻因为不确定性带来的不安全感。

b.通过关注自我体验获得。

关注自己从万事万物中获得的体验，充分尊重自己的感受，正视自己喜欢和讨厌的地方，能让自己更善于创造一段安全的关系。

3、多培养“输出型爱好”，获得社会支持。

输出型爱好，是指向外表达自身的爱好，比如分享你画的漫画、写的小说、做的美食……

茫茫人海中，总会有人和你共鸣，这些共鸣能强化人的“主体性”，帮助我们反复确认自己的想法和价值。

人的内在越坚定，就越不会轻易把评判自己的标准，交到别人手上。

如果，你身边有执着于让你猜的人，跟TA们相处让你感到很累。

要怎么应对才能保护好自己，又不伤害关系呢？

首先，请你坦然地表达自己的“感觉阈限”。

阈限(sensory threshold)，是指为这种“猜”的相处模式设置一个度，比如：我不累的时候，能配合着来猜你；我累了，就没有力气猜了。

实在无力去猜时，坦然和对方表达自己能力有限，不能时时刻刻读懂需求，希望对方能够直言相告。

这样做，一来可以真诚地表达自己的态度，并没有回避，使对方不因为你无法满足TA的期待而不安和内耗；

二来可以减轻自己的压力和负担，认清自己的意愿，避免陷入被过度要求的关系桎梏。

然后，如果对方不接受你的处理方式，认为你只是不够爱、不够努力，你可以更直白地表达自己的想法和需求。

比如：“有时我确实猜不准你在想什么，让你感到失望了。如果你希望我更爱你、更懂你，就请你给我真正了解你的机会，希望你能直接和我表达你的不满和想法，这样我可以更好地理解你的需求，尽我所能去满足你……”

通常，越亲密的人越渴望被懂。

所以，虽然对方执着于被猜，但内心是爱你的，可能会愿意为你做出一些改变，双方共同成长。

但如果对方是高自恋者，内心只爱自己，无论如何都不愿意配合你一起改变，你也就会明白这段关系对双方都没有好处，进而考虑是否离开对彼此更好。

《我的阿勒泰》里说：“在哈萨克文化里，人与人之间产生友情或者爱情，是由于被看见。所以在哈萨克语中，我喜欢你，意思是我清楚地看见你。”

人类最本质的需求，是被看见。

我们渴望被人看见自己的情绪、感受、诉求、欲望；渴望被人看见自己欲言又止的话语、闪烁其词的苦衷、词不达意的背后……

但其实，在被人看见之前，你要先清楚地看见并接纳真实的自己——不完美的自己、有很多欲望的自己、渴望被爱的自己、害怕失去的自己……

看见自己平凡躯壳下闪闪发光的地方，看见自己明明受了伤却依然善良倔强的样子。

只有我们看见自己、认可自己，才有直面一切的力量和可能性。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐

编辑：一颗多肉、笛子

图源：网络、unsplash

“每个人都希望自己的内心被看见。”

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