瞎扯 | 如何正确地吐槽

与历史人物同名是种什么样的体验？

知友 | 默然

初中隔壁班有个男生姓郎，叫军。认识他的女生从来不叫他名字。

知友 | M3小蘑菇

（知乎日报注：《「张献忠屠蜀」与清朝政治合法性之建构》，作者张献忠。）

联欢会上临时被要求表演节目，但是才艺特长全无，怎么化解尴尬？

知友 | 许明亮

就这样上去，然后站一分钟。

完了过后说「我刚才表演的叫做《尴尬》，我是一个没有才艺的人，从小就内向，不敢上台，今天在这么多人面前，感到很尴尬，我将这份尴尬分享给大家，相信很多人都会有过这种尴尬的时刻，但我很开心，因为我至少在台上站了一分钟，没有尿出来。与经历过，将经历这份尴尬的诸位共勉，谢谢大家。我爱你们。」

飞吻。

知友 | 周圆圆

如果你五音不全而被要求唱歌，请参考以下步骤：

1、落落大方地走上前去，非常从容非常自信。

2、报幕：下面给大家演唱一首《我的太阳》。

3、酝酿 5 秒钟。

4、「太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早……」

呐，联欢会这种场合，最要紧的是「笑果」，此方法屡试不爽~

家长曾经把东西藏在过什么匪夷所思的地方过？

知友 | REN YB

好像就是问题描述做个复分解……

知友 | 郦落

老家的房子有两三年左右没人住。

后来回家卖房子，眼睁睁看着我妈从电视柜里掏出个破塑料袋，抖落了一地五颜六色大大小小的毛线团，拿在手上掂掂这个掂掂那个，挑出几个开始拆。

一会儿～拆出个金项链～～⊙﹏⊙

一会儿～拆出个金戒指～～⊙▽⊙

知友 | 郭不爱吃肉了

我爸（公公）把私房钱藏在相册的一张照片后面，还是我老公小时候的照片。

有一天，我妈（婆婆）翻相册看的时候发现，噫，我儿子这张照片怎么脸上黑黑的，于是就抽出来擦，然后背面的私房钱就掉出来了。

随之而来的还有一张存钱的单子，大概一万多吧……

然后我妈就跟我爸谈心去了。

我老公也是实力坑爹。

我爸还把私房钱藏在做事穿的鞋子里，那双鞋脏到碰都不想碰一下。

我老公有一天心血来潮非要把家里的鞋子都拿出去晒一下，皮鞋都上油，给那双皮鞋上油的时候钱就掉出来了……一千多吧……

然后我老公就欢快的说：「噫？妈你看我发现了爸爸的私房钱～」

爸爸回来后，老公还用一种「快夸我」的表情又叙述了一遍事情的经过。

爸爸的表情随着事件的进展如下：

「我中午晒鞋子……」

~(・・？）【忘记了鞋子里有私房钱】

「把你的鞋子也晒了……」

(´･_･`)【想起来了，强装淡定】

「我给你的鞋子上油的时候……」

ಠ_ಠ【不详的预感】

「你的钱掉出来了……」

(>﹏

「我交给妈妈了……」

(;´༎ຶД༎ຶ`)【绝望】

「妈妈在等你回来……」

o(^▽^)o【迅速调整好表情】

然后去找妈妈了，隐约听到

「xx 啊（我妈妈名字），我今天做事好累哦，还发生了一件好笑的事哈哈哈哈……有话好好说啊诶诶诶……」

知友 | 姓甚名谁

你见过家长为了藏手机给自己家墙凿了个暗格的吗？【手动心塞】

当时正值家长看机关书之类的书籍入迷，我的天【捂脸哭】

同学们知道后嘲笑到毕业……

知友 | 懒猫

老爹为了防止他们不在的时候我玩电脑，先是设置密码，被我用 administrator 账号进去了。

发现不好使之后拔走了电源线，我意外发现电饭锅和豆浆机的线可以用。

后来拆走了鼠标键盘，我去楼下小店买了一套藏起来备用。

有次老爹提前回来撞见我在玩，收拾了我一顿之后收缴了备用的键鼠，但是我在老爹下楼之后从窗户里看，并没有发现老爹手里有拿东西，判断要么藏在家里要么藏在储藏室。经过仔细搜查，发现老爹欺负我那时候还是矮子，藏在了家里客厅的吊顶上面_(:з」∠)_

嗯，后来老爹直接拆走了内存条，随身携带(ಥ_ಥ)

目前已经实现了无线信号传输、无线充电，那么是否可以实无线传水？

知友 | 清徽

听说过云这种东西吗？

听说医院是最容易暴露人性的地方，你知道的故事有什么？

知友 | 索然

放射科 CT 室

家属①：大夫！我这老妈不容易啊，你可得给她好好检查啊！

我：嗯，放心，我对谁都一样的负责！

家属②：大夫！我这老妈不容易啊，我们俩从小就没有爸，都是老妈给拉扯大的！你可得好好给她看病啊！

我：嗯嗯，放心！老太太年纪大了，留下一个家属陪同吧，我这个 CT 扫描床挺高的，不安全。咱们这有防护服，一会儿我帮你们穿上。

家属①看了看②，家属②看了看①……

家属①：那你咋不在这陪着呢？这玩意不有辐射么，让我们在这呢！有没有医德！

我：我得去那个屋操作啊！咱们这有防护服，没事的。

家属②：没事没事，老太太能躺住，这玩意有辐射多大啊，我们俩出去了！你给老太太好好检查啊！我这老妈不容易啊！

……哦，敢情这老太太是辛辛苦苦把我拉扯大了，你俩是白眼狼生的呗～【去年的故事，基本就是这个样了】

你们身边有哪些人硬生生地活成了段子？

知友 | sanwitch-木木

急诊大夜班，来了个被割喉的学生，喝醉了的。

其实没有多深的伤口，就是喉结那边被划了个口子。

120 送过来的时候就在哭，哭的很大声……鼻涕眼泪都出来了……

「我不想死啊！我才大二啊！医生啊！快救救我！！！」

一看伤口那么点，就安抚了一下，然后缝合了3 针。

他好不容易安静下来，问了下情况才知道，在宿舍里喝酒吃火锅，和舍友发生了口角，吵着吵着要动手，他舍友抄起一把小刀随手一划……

完事了，他摸摸脖子，问我：医生，这就好啦？！

我说：你这个不是大问题，缝好了就没事了，后天门诊过来换药。今天不能吃抗生素，明天和破伤风针一起。今天先回去吧。

然后他开始仰天长啸：哈哈哈哈哈，老子没事！XXX（估计那个舍友的名字），CNMBD，老子这就回去收拾你！！！

过了几个小时，他又回来了……手臂上一道血痕……

……战五渣

你见过哪些过分的地图炮？

知友

「永州之野产异蛇……」

a.你来永州才几天，你怎么知道产异蛇。

b.呵呵蛇会跑啊没听说蛇也有定居的。

c.别地方就没有异蛇么答主专门说永州可真是客观呢。

d.我就是永州人，我长这么大一次异蛇都没见过，答主你在哪看到的，哪条街哪条巷有没有拍照片啊？

e.咬人的异蛇都不是永州的，谁咬的你你找谁。

f.永州八十五种蛇你单说这一种，答主黑的漂亮，剩下的八十四种蛇被你吃了？脑子是个好东西，希望你也有。

g.呵呵永州好玩的地方多了，你自己非要去跟异蛇玩，那种地方我们当地人都不去的，下回来早做好攻略啊。

h.答主既然说了是永州之野，为什么不认真调查调查呢，永州边界山水纵横，连本地人都分不出来哪座山头是永州的，答主怎么分出来的？

I.哈哈哈哈哈哈哈哈答主你傻逼么，黑白相间就是异蛇，那我不得说巴蜀盆地产异熊，南极大陆产异鹅，非洲大陆产异马了？哈哈哈哈哈答主黑的专业一点，人家这个蛇有名字的，有空多读书啊。

j.异蛇也有好蛇的，答主不应该一棍子打死，你这样伤了好蛇的心。

柳宗元：去年五月初五下午三点，在永州边上的一座大山里，和平路与北海路交叉口南五百米路东，我和我的朋友张三麻子一起走着走着，忽然看到了一条黑白相间的蛇长约两米，它窜出来要咬我的朋友，我的朋友不幸身亡，这条蛇窜入草丛不见了。

k.呵呵，那么多例子，橘生淮北淮南，邯郸学步，郑人买履，蜀道之难，楚王细腰，答主既然专门说永州，我还有啥话说，答主开心就好。

地图炮我也见过，讨厌。

抓住别人话柄非要上纲上线的批判一番更惹人讨厌。

后者现在是主流。

知友 | 秦宇下

刻舟求剑，主角楚国人；

买椟还珠，主角楚国人；

自相矛盾，主角楚国人；

画蛇添足，主角楚国人；

一叶障目，主角楚国人；

叶公好龙，主角楚国人......

楚国人：我特喵不就是生的南方了一点，你们中原人有完没完！

趾高气昂，主角宋国人；

智子疑邻，主角宋国人；

守株待兔，主角宋国人；

揠苗助长，主角宋国人；

不龟手药，主角宋国人；

野人献曝，主角宋国人......

宋国人：我特喵不就是祖上被你们掀翻了么，你们姓姬的有完没完！

有哪些瞬间让你感觉演员没有按照剧本演戏？

知友 | 秋天

宋丹丹经常有高超的临场发挥，脱离了剧本却又显得更真实可信。

比如，在刚播完的《我的岳父会武术》中，和宋搭档的倪大红按照剧本来演，要给宋下跪。

这当然有点过，宋随口说：「起来吧，起来吧，让人看见跟拍电影似的，多不好！」简直是化腐朽为神奇的神来之笔。

另外，京剧中的插科打诨也很符合题主的意思。

比如我 2 号晚上看的《锁麟囊》，「三让椅」一折中丫鬟给薛妈搬椅子，嘴里嘟囔：「这世道变化快，不是我不明白。」这句基本还算在剧本以内，下一句就完全是现挂：「雾霾天、雾霾天，您还巴巴地上剧院！」说到这里，把椅子往台上一跺，满场喝彩。

知友 | 赵靖晗

「你能不能生一个嘴小点儿的女儿啊？」

「我还想生一个眼睛大点儿的……小子呢！」

（《潜伏》）

据说是孙颜王临场加词，姚晨反应过来了，虽然打了个磕巴但还是迅速回击。

「你看见过天吗？天是什么样的？」

「……天？」

「是不是蓝蓝的一条线呀！」

……

「等你的孩子长大了，你替我去问问他，天是不是蓝蓝的一条线。」

（《人间正道是沧桑》）

从第二集发到最后一集的糖 / 刀。

心疼颜王的眼睛一秒。

有什么笑话，就算你再难过一听也能笑出来？

知友 | 腾天

背景：巴黎人民比较骄傲。他们很多人听得懂英语，但是不愿意说。

故事：在智能手机还不怎么普及的年代，我跟一个基友去了趟巴黎旅游。被香榭丽舍大道震撼的同时，也不被巴黎佬不愿说英文的毛病搞得很郁闷。

无论是问路还是购物，两个穷学生四处碰壁，不是一开口 hello 对方就连连摆手，就是你 hello 对方回个 bon jour，你说 can I have a orange juice 对方回一句 Voulez-vous du jus d'orange frais ou orangina? 然后看着你的蒙圈儿的表情，脸上泛着不屑。

我跟基友碰了许多钉子之后认真反省，觉得巴黎人是不是不爽我们中国人学英语不学法语。

后来我们想到一招。

见面上来就一句正宗普通话：「你好吗？」

然后巴黎佬们都会蒙圈儿一阵，接着用蹩脚的英语回答：「Do you speak English?」

「oh yeah! actually we both speak pretty good English.」

屡试不爽。

很重视的友情对方却不看重是一种怎样的体验？

知友 | 小约翰

杜甫：

《赠李白》（二年客京都）

《赠李白》（秋来相顾尚飘蓬）

《与李十二白同寻范十隐居》

《饮中八仙歌》（李白斗酒诗百篇）

《冬日有怀李白》

《春日忆李白》

《梦李白二首》

《天末怀李白》

《不见》（不见李生久）

《寄李十二白二十韵》

李白：

《赠汪伦》

知乎日报注：瞎扯归瞎扯，其实李白写过好几首和杜甫有关的诗。郭沫若的《李白与杜甫》中说：

高度自律是一种什么样的体验？

知友 | 被边缘化

每当晚上倦意袭来之时，我都靠着自己的高度自律和睡眠做斗争：「别睡，今天的手机还没玩完！」

你在从医生涯中遇到过哪些真实的诡异事件？

知友 | 麻醉与马猴

医硕在读，前段时间转心内，一个老太太，快八十，没啥大毛病就是不愿意出院，每天查房都说在家能看到很多不干净的东西，描述的栩栩如生，听得背后发凉。

但最让老太太在意的不是能看见这些东西，而是：我交的暖气费你们凭啥来我家蹭暖气？？？

对于参演恐怖电影的未成年人，有什么制度保护其身心健康？

知友 | JasLee

「来来，各部门准备了啊，咱们五分钟之后开始实拍。化妆师给僵尸都补个妆，你看看那假血都跑到哪去了。小演员呢？过来过来。来听我说啊。一会啊，你就往前跑。等你看见这个僵尸叔叔之后，来来跟叔叔打个招呼~~等你看见他之后，你去找这个僵尸姐姐，然后僵尸姐姐会抓住你，这时候你千万记得挣扎一下啊，别跟个没事人似的，然后挣扎之后记得往回跑，跑完了这场戏就完事了，记住了吧！啥？饿了啊？那个鬼阿姨那有饼干，你让她给你一包你先吃点。好了灯光师准备，各部门准备，5，4，3......诶等会，你跑出去干啥咱还没开机呢，快回来！！！」

然后真正在拍摄的时候，小演员的内心里「往前跑，往前跑，好啦看见叔叔了我去找那个姐姐，哎呀咋还有这么远我都跑累了，然后姐姐抓我是吧。诶啥情况这姐姐咋不动弹。忘情节了？我的妈呀我可不想重新跑，快给她个眼神，妈呀我好想笑，不行不行，憋住憋住。一会我还得喊呢。好了好了我该往回跑了，妈呀累死我了千万这次别跑错要不然又得被导演骂，赶紧跑完一会回去吃我的小饼干。吃完去找僵尸姐姐一起玩游戏去~~」

你说这上哪产生心理阴影去嘛 QUQ

知友 | 蔡小马

其实拍恐怖电影的时候，现场是非常好笑的。

比如你要对着空气演害怕和被人掐住脖子的样子。

比如你演被看不见的鬼魂殴打的时候导演会在旁边叫「脸被打了！肚子被打了！脚疼！脚断了！被踢飞了！飞了！你跳啊！」

比如化了 3 小时死人妆然后开饭了，为了嘴巴上的血不被蹭掉，你得张大了嘴巴吃饭。

尤其是小朋友，拍的时候很容易笑场。

你想想一个好端端的叔叔，被化成鬼的样子，然后故意压低声音，跟你说「我要撕烂你的小脸蛋~~~」，哪个小朋友忍得住笑呢？

然而，拍完恐怖片，小朋友会因为年龄不够而被禁止观看自己主演的电影。（有分级的国家）

歌手们在一起唱 KTV 是什么感觉？

知友 | 理不懂

传统声乐路过，三个男高两个男中一起去唱，话筒从头到尾没用过，合唱《儿行千里》的时候把旁边的大叔大妈吸引过来听，一个大包最后挤了 20 多人在门口听，好多年纪大的人还都听哭了……最后好多人给钱送饮料果盘什么的……那酸爽……

知友 | 杨哼哼

作为一只在声乐班里待过的娃，我深深的资道什么叫做每一次班级 KTV 就是一场声势浩大的专业汇报演出……所以，我每次参加完以 k 歌为目的的同学聚会，都要默默的在心里发誓「我特么下次打死都不来了！！！」

各种玩命炫技、撕心裂肺、鬼哭狼嚎啊有木有……虽然他们把这称之为专业。

排队的唯恐被切歌、被插队、被抢麦啊有木有……第一次体会了什么叫做麦霸泛滥的尴尬。

各种曲风切换自如，一下祖国~~我伟大的母亲！！一下听~~海哭的森音！

分分钟变成两岸三地老中青艺术家联欢会，蓝后，你就会看到「宋祖英」们在唱「张惠妹」，「戴玉强」们变成「张学友」，「费玉清」们在唱「想你的夜」，「邓丽君」们果断「high 歌」……各种乱入。最后「周杰伦」们终于坐不住了，于是高歌一曲《儿行千里》……

各种曲风，不管是西北风，还是东南风，都是他们的歌！他们的歌！

麦霸们抢麦的眼睛都绿了好吗！

而我在那个时候只想安静的坐在角落旁……

默默的祈求各位哥各位姐各位妞各位爷不要把血溅到我的白裙子上啊喂……

各个编程语言都有哪些「黑点」？

知友

一个顾客走进一家牛排店，要一块牛排：

C：服务员牵来一头牛，给了顾客一把大刀，笑道，请享用！

C++：服务员牵来一头牛，给了顾客主厨刀、削皮刀、剔骨刀、片刀、砍刀、美工刀……堆满在桌上，笑道，请享用！顾客一脸懵逼，但看到邻桌的老大爷用挥舞双截棍的姿势使用美工刀切出一块完美的牛排，于是也模仿起来。后来他住院了。

Java：服务员端上牛排和餐具，顾客正要享用，服务员开始介绍吃牛排的步骤，事无巨细，喋喋不休，说了三个小时顾客才能开始切牛排。

还是 Java：服务员端上牛排和餐具，笑道，请享用！顾客吃了起来。吃得正开心，突然服务员大吼一声，停！一队清洁工走到顾客身边开始打扫卫生，吸地擦桌，好不热闹，过了好一会儿，服务员才说，请继续享用！

C#：这间餐馆和之前某家看起来一模一样，但是到处都贴着大大小小的横幅：我们这家比隔壁那家好。

Python：服务员端上牛排和餐具，并附上一把游标卡尺，叮嘱顾客要严格按照某个尺寸吃，否则会食物中毒甚至死亡。

Ruby：服务员听说顾客要牛排，带着顾客出了门。顾客不明所以，被领到一条铁轨上，服务员说，请您坐在铁轨上，才能吃我们家的牛排，谢谢。

Swift：服务员端上牛排和餐具，笑道，请享用！顾客吃得正开心，服务员又端来一块牛排，笑道，我们有新的牛排，请您务必吃下，但食用前请将你您刚吃下的牛排吐干净。

JavaScript：服务员端上一块猪排，笑道，您闭上眼睛吃，想着它是牛排，它吃起来就跟牛排一模一样！

Objective-C：顾客点菜时发现每道菜的名字都有一两页长，而且服务员非要听全名否则不给点，最后顾客点了一个璃莹殇·安洁莉娜·樱雪羽晗灵·（知乎日报注：此处编辑删掉了一万多字）·兰尼·丽塔吉娜·洛丽丝牛排。

PHP：服务员端上牛排和餐具，大声说道，我们家的牛排是最好吃的！并坚持顾客跟着说一遍才能开始进餐。

各行各业的人在非工作时间会有怎样的「职业习惯」？

知友 | 虫二

小柜员一枚。

一次打车回家，太累，脑子先一步到家。

收好司机找回的零钱然后顺口来了句：您还需要办理其他业务么？

知友 | 尹如斯

每次不飞的时候，出去吃饭或者出去玩什么的，只要听到有人喊「服务员」，都会条件反射地转身寻找那个声音源准备过去提供帮助！

有时听到这三字差点以为自己还没下飞机还在工作呢！然后几秒钟就反应过来了，就继续吃饭该玩玩了……类似的听到别人喊「美女」也会有这样的条件反射！

后来发现不是我一个人这样，我们同事基本都有这个「职业习惯」！

说多了都是泪啊(ಥ﹏ಥ)

知友 | 惠临神明的周老师

浏览微博的时候，动不动就会想到，如果这里植入一个广告应该很完美。

然后如果看到别人的广告的微博，撇一眼心里立马默算出多少转发是刷的，真实转发应该是多少。一般还会点开转发那一栏验证一下，八九不离十。

看到傻逼文案还会截图发到群里给朋友观摩一下：你看连受众都没弄对，这种不带脑子的文案我五分钟能写出二十条来，还有脸投大号。

职业：管理公司账号矩阵里的一个千万粉丝级别的大号的新媒体工作者。

知友 | 林媚媚

电话客服。

经常在和别人（同事，朋友）打电话到最后准备挂机时，鬼使神差地冒出来一句:

请问还有什么可以帮到您？

……

然后蜜汁沉默……

有一次说完这句话以后两个人尴尬的笑了半天，我道歉说职业病，然后对方表示理解，然后再次准备挂机，我说：

请问还有什么可以帮到您？

……

然后我们更加尴尬地默默挂了电话……