我为什么再次离家而逃 | 荒野来信

台长你好：

感谢有这样一个窗口，让沉默寡言、偶尔烦闷不堪的我有了纾解的途径。

好像逃离成为我不断出走的原由，自小以来我向来是顺从家长的意愿，从没想过自己会一而再、再而三地离开，甚至不惜与他们争吵不休，左右辗转，从中国到东南亚再到欧洲。

为什么逃离？

也许是因为我内心里逐渐萌生的波西米亚情怀与周遭的格格不入吧。我从没在任何的盛筵派对上开心过，当看到朋友们在肆意跳舞，或是在大快朵颐时谈笑风生，于我而言都像是在吵闹，我会努力地挤出笑容以便融入氛围，告诉他们我并不是异类。每当盛筵过后人群散尽，杯盘狼藉之时，我都会觉得不过如此。盛极必衰，所有事物都终将有个终结，我只是提早看到了结局罢。在这样悲观性情的支配下，我不断的逃离似乎很早就有了端倪。

不过我会在孤独中变得乐观起来，在与命运的角斗过程中，一次次的逃离都像是呐喊。

“我想去追逐真正向往的事情，就简简单单做自己喜欢的事。”我不停抹着脸颊上的眼泪，母亲正襟危坐在一旁不敢直视我，父亲则是站着叉腰憋气，看起来还是很生气。 “为什么你要退学，去那么远的地方，在马来西亚都读了一年，会计专业以后就业前景很好的。”母亲声音有些颤抖。“就是不想做不喜欢的事情。” 那时全家都陷入事业的低谷，坏消息也是接踵而来，不过也许是父母对我从小成长教育缺乏关照的缘故，他们默许了我任性的要求以当作弥补。

去意大利前，在机场，我与父母无言相视，最后我拖着沉重的行李箱，仿佛承载着我一辈子都偿还不清的债务，缓缓前行。候机时，母亲给我发了一条消息：“这是你选择的路，那么跪着也要走完。”他们一定在目送着我离去，后背的空气顿时变得无比凝重。对父母一直都有亏欠感，这感觉砥砺着、鞭策着我走下去。

“飘蓬，断梗／何去，何从／意义不大了／所踏足的土地便是家／有草莽的地方便有乡愁。” 之后写下了这些诗句。 “草莽”就指是父亲母亲。“踏足的土地”，也可以说是荒野吧，从来都是来自无垠，去向无踪。

来意大利的第一天，因为在米兰机场降落，那天恰好赶上全国罢工，所以托老师的忙，从米兰自驾开到锡耶纳，在杳无尽头的公路上开了将近五个小时，不过借由看到目光所及最璀璨的星空。

到锡耶纳已是半夜，肃立的城墙包围着整座城池，像是穿越回城邦时代，占地为国，以城墙划定领土。街道上有琥珀色的灯光，裹着房屋，氤氲不散。午夜还有人敲钟，回荡的钟声像是几百年来镇守疆土的士兵，古老而肃穆。果真是座历史名城，所处可见都是历史，霎时对意大利人肃然起敬。

“在亚斯奇亚诺小镇的一隅／能谈笑鸿儒间而莫觉天昏地暗／能在离别后掀起门帘时／感会那冷风快适和琥珀灯光迎面而来／感受到历史的余温／并恍然发现自己还迷离在现世人间烟火中。”

这些诗句描述的是初来乍到几天后的心情。在这里也逐渐结交了要好的朋友，不过对于人际关系的处理，我还是有些生疏了。有时候，真想穷尽人与人，人与自然的关系，然而有时候，又只想摆脱这样的纵横捭阖。

台长，你觉得我这样不断逃离，会有好的结局吗？我自己不知道，反正是好或坏我业已托时间证明了。