容易抑郁的人，多半有这句口头禅，希望你很少说

“你只管努力，剩下的交给天意。”

我曾深信不疑地拥护这句话，认为只要足够努力，就一定会有好的结果。

直到被伤害、被压榨、被窃取劳动成果、被抑郁找上……

我才知道：

正是那些默默咽下的“没关系”，在一寸寸地啃噬我的生命力。

今天，我想分享出自己的故事，给同样努力且听话的你一些警示和启发：

当你总是将委屈吞下，身体就会替你哭出来。

所以，在只管努力前，请先听见自己的声音。

抑郁开始爆发，是在被事务所裁员后和父母一起生活的那段时间里。

我生活的重心，从高压的工作，转移到与父母同居的磨合：

父亲的控制欲倾洒在家里的每个角落，甚至包括我的卧室。

他固执己见，买了张过大的双人床放在我的卧室。

那张床霸道地占据了卧室的大部分空间，我的书桌则被尴尬地挤到最角落，我也没办法自如地走动。

谁能想到，而立之年的我连卧室的床都不能自己选择。

本来高压的工作已将我的身心透支，如今还得在父母密不透风的控制下艰难地寻求自由。

终于，某一天开始，我突然变得无比奇怪：

身心好像分离了，大脑没办法指挥身体去做事；

心好像被隔离了，不论脑子还是身体向它呼救，都收不到信号；

我对所有事情都失去了兴趣，且不受控地一直反刍过去的创伤记忆。

我的人生也似乎终于迎来了一场迟到的叛逆：

我开始躺平，用摆烂告别过去那个过度辛苦、并不快乐的自己 。

感觉自己可能出了点问题，我便去了医院。

果不其然，我病了，确诊了中度抑郁，带了一堆药回家。

在药物的作用下，我不再长期低落，取而代之的是烦躁：

时不时闪回以前做老好人被欺负的经历，又或者懊恼那些看来完全错误的人生选择；

痛苦和愤怒裹挟着我，我满脑子只想着能够坐时光机回到过去，选择另一条路；

但这样虚妄的想法，只让我更生出无尽的恨意。

有好友劝我结合心理咨询试试，也许有帮助。

但那时，我一直以为自己能凭意志力去硬生生地走出低谷，最多再吃久会儿药。

然而，现实并不乐观。

也许因为被困在那个没有自由的家里，内心不断滋长对父母什么都干涉的怨恨。

只靠吃药我并没怎么好转，甚至生出了更危险的一些念头。

我终于承认，靠自己真的走不出来。

我有种直觉，如果再不求助，我迟早会被痛苦撕碎。

带着这份恐惧，我预约了心理咨询。

我的咨询师是个很专业、很温暖的人。

跟她初期的咨询主要是讲述我的经历，让她更全面地了解我。

我像祥林嫂一样向她诉说我被父母过度控制的怨恨、为了讨好别人总是在关系里做低位的委屈、真诚地和所有人相处却总被背刺的愤懑……

这么多的负面情绪，我觉得换成其他人，比如我的父母或是朋友都并不想听。

毕竟，大部分人都是希望从别人那里获取能量，而不是当负面情绪的垃圾桶。

但咨询师会很耐心地听，并点头给予我共情，说： “我懂得你的愤怒。”

也不会像其他人那样简单粗暴地评价我 “想太多” 或 “ 玻璃心” 。

这样包容的回应，让我感觉自己是被支持的，而不是被审判。

我像一只疲惫的小猫，终于能歇憩在由“理解”和“关怀”编织的软垫上。

而且，可能是观察到我言语中时不时卑微自贬的倾向。

每次我讲完一段经历后，她都会很及时、积极地鼓励、肯定我。

可以说，在那段时间里，我收获了人生中最高密度被夸奖的体验。

在我的记忆里，从小到大，不论出了什么岔子，只要父母知道了，一定会第一时间给我定罪，让我反思是自己哪里没做对。

即使我是受害者，也只得到一句： “人家怎么不欺负别人就欺负你” ，更没有什么夸奖、肯定可言。

直到来到了咨询室。

那时的我自暴自弃、不修边幅，吃饭只是为了维持生命体征。

咨询师稳稳地托住我，告诉我， 我现在陷入抑郁是因为体内的能量已经耗尽了。

毕竟，抑郁的本质是缺乏能量。

因为之前遇到了很多有恶意的人，又不懂保护自己，付出真心被背刺后陷入自我怀疑，再加上没有深度关系能够给予有效的陪伴和支持，才会陷入低能量状态。

在咨询师的引导下，我重新审视了自己过去几年的行为模式。

原来，每次到休息日就睡一整天的我，不是懒惰，而是启动身体去做事情的能量被消耗殆尽，作为燃料的意志力也被用光了。

我终于理解了那个因为没能量而拖延干不成事的自己 。

后来的咨询里，我们聊了很多很多事。