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越努力越沮丧，怎样走出毫无成就感的困局
作者 | C妈
来源 | CC爸妈
ID | cc-bama开学后为了搞好关系，我就主动帮大家带早饭，主动打扫厕所。有一次我没扔厕所垃圾，结果同宿舍的一个人用很不好的语气说“垃圾满了，该倒了啊”。结果，她反而委屈了，说我说话很冲，以前都是我弄，她就问我一下怎么了？
关注我的大部分是妈妈、偶尔有爸爸，零星着也有几个孩子。每次孩子们的留言，我都额外看许多遍，尤其是涉及到社交。因为这是父母最难发力的地方。但你就是没办法让同学们都喜欢自己的孩子、都别欺负自己的孩子，不管你多么有钱、权、势。如果从一开始没教孩子捍卫自己，那不知不觉TA就会成为关系中的被动角色。谁也没办法保证孩子一路遇到的都是友善的人，想让孩子成为受欢迎，但又不好惹的人，这种吧，说欺负不至于，但谁听着也不舒服，哪怕对方并不是故意的。其实，不管对方说的是不是事实，只要带有明显的个人偏见，我们重要的不是去反驳对方说的，或者尝试改变自己。最重要的，应该是教会孩子改善自己的看法、思维方式。因为一个人的感受和看法，大多是局限于ta的思想、认知水平、家庭模式、性格等等各方面。我们不需要向他人解释，更不需要事事获得他人的认可。因为别人说的一句话，就痛苦，就改变自己，那给了别人多大权力呢。如此孩子才能从别人无意/故意的言语攻击中抽身而出，成为一个独立思考的人。很多时候，当一段不好的关系出现时，都是多少会出现征兆的。尤其是有些朋友表面和你亲密无间，但却有意无意让你自查短处，不费一兵一卒就能让你的自信默默流失掉。女儿有一个非常好的朋友，常常一起玩。那孩子性子也很软，没有攻击性，朋友也挺喜欢。不过过了段时间，她就发现一向活泼开朗的女儿，变得越来越自卑、内向。总是问“妈妈，我是不是太黑了？”、“我穿黄色不好看吧？”、“我这么丢三落四的性格，谁都嫌弃吧？”“你那么说别人当然不爱听啊，你这情商，以后多听我的哈？”
孩子朋友说这些话时，并不刻薄，朋友觉得小孩子都童言无忌，也觉得好闺蜜之间有时候就会吐槽彼此，就也没管。她自己是大大咧咧的性格，就以为女儿应当也不在意朋友的言论。没想到这些“无意”的贬低和否定，会一点点蚕食孩子的自信心，让自我怀疑、自卑的种子在心中疯涨。所以，一定要告诉孩子，在与他人相处时，你自己的感受很重要。无论对方是不是故意的，他的话让你不舒服了，行为伤害了你，都可以说出来。如果你说出自己的感受，对方仍不收敛，那就证明对方就是故意的，我们又何必顾忌他的感受？孩子只有对那些让自己感到不适的行为，第一时间表明态度，才能捍卫自己的权利，从一开始就拒绝毒关系。中国是人情社会，我们从小的教育就让我们总是对拒绝难以启齿，导致现在养育孩子也很难真的遵从本心。明知道孩子不喜欢和对方玩，但处于礼貌友好，依旧会劝：这不就是相当于在教孩子「你要委屈自己，顾全别人」吗？如果孩子是因为“自我感受”而拒绝，这永远是值得尊重和鼓励的。哪怕对方是善意的，当我们不需要或不舒服时，也有拒绝的权利。善意，是好东西，但不是所有善意，你都需要全盘接受。我们真正需要教会孩子的，是如何得体不伤害人的拒绝——比如：谢谢你还想着我，但我今天不想喝奶茶，我今天想早点回家，没办法陪你做值日了。自我感受永远是保护自己的第一防线，也是拒绝的正当理由。现在养10岁的CC和4岁的DD，我发现心境真的大不同。哪怕扔个东西，摔个跤我们能都能夸出花来，但随着孩子越长越大，我们也变得越来越功利。做到还不行，还得做的比之前好，也许才能获得一点点夸奖。觉得只有自己付出的足够多，才配拥有；只有自己做的足够好，才配被夸奖；只有把自己榨干，才能心安理得的享受。这样的孩子是最容易被PUA的对象，永远在寻求别人的认可。我这样差劲的人，有人跟我玩就不错了，不该奢求尊重；
这些不被看见的孩子，会永远处于社交弱势的一方，也最容易成为集体中被边缘化、欺凌的角色。父母想要避免孩子长大容易被PUA，受制于人，那就要在他们小的时候多看见，赞美孩子，给予他们勇气、自信和爱。因为最好的防PUA教育，就是让孩子做自己，爱自己。让孩子知道，她本来就很好，值得被肯定和赞美，这不需要任何前提。只有孩子建立了正确的自我价值感和是非观，ta才不会轻易被他人的思想操控。希望每一个孩子都可以成为一个内心强大，哪怕没人欣赏也能独立美丽的人。CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
越努力越沮丧？
怎样走出毫无成就感的困局
