“如何表达自己的需要”和“如何拒绝别人”、“如何XXXX”（一时没想不出来，请补充）并称敏感内向者的人生三大难题。
表达需要很难，
部分是因为如果我们的需要从未被认真对待，我们自己也不太好意思当回事了。
部分是因为我们担心如果表达了需要而被别人拒绝，可能会起冲突。
更多是一种奇怪的羞耻感，好像我们表达的不是需要，是原罪似的。
羞耻程度取决于，这种需要在别人眼里会有多正当。
为了不让大家想歪，我来举个例子：
比如朋友问你借了五万块钱，过了约定时间没还，你喝了一瓶二锅头壮胆以后，还是会去问问到底是怎么回事的。
但如果朋友借了你两百块钱，你就会纠结要不要去要回来。
去要吧，这么点钱，会不会显得自己小气？不去要吧，可心里明明放不下。
再来一瓶二锅头吧，借出去的钱没拿回来，又损失两百块酒钱。
所以说，表达需要，最难的，是表达这种难以言说的“小需要”。
我有个小朋友，叫小A吧，最近就遇到了这种“小需要”的烦恼。
他毕业没多久，人挺宅，平时在家打打游戏做做饭，很少社交活动。
前段时间有个大学同学从外地来杭州找他玩，住在他家。
第一天，他很开心，买了菜亲自下厨。两人相谈甚欢，中间还喝了点小酒。吃喝完了，麻烦的问题来了：该洗碗了。
我觉得任何现代家庭都应该装一个洗碗机，来解决“谁洗碗”这种烦恼。
我家没装因为我老婆心疼钱所以包了。小A也没装，但他心里是有规矩的。虽然还没女朋友，他已经把这个规矩当成了未来家规：一个人做饭，另一个人洗碗。
可朋友远道而来，他当然不好意思让他遵循这个规定。所以当朋友（假装）要洗碗的时候，他很客气地说：
“没关系没关系，我来洗。”
朋友也很热心，说：
“好，那明天我来洗。”
第二天他去公司上班去了，朋友在家玩。晚上买了菜回来，照例做饭，两人又喝了点小酒。吃完饭想歇歇，正等着朋友洗碗，朋友把碗一推，说“辛苦了”，到沙发上葛优躺去了。
于是小A就遇到了这“小需要”的烦恼。该不该跟朋友说呢？
“我上了一天班，你也玩了一天了，虽然你是客人，一点家务不干可不行。再说了，明明你昨天说了要洗的啊！”
小A越想越气。去洗碗吧，不甘心，跟朋友说吧，又小题大做了。他坐在桌子旁，等着朋友自己觉悟。奈何朋友的“悟性”实在有些低，等了大半天，都没动静。
有时候，我们会把别人没看到自己的需要，等同于别人拒绝了这个需要。
对于这种拒绝，我们通常有两种做法。
一种是以牙还牙，去他家吃饭，让他洗碗。可这实施起来太麻烦。
另一种做法，就是把这些“拒绝”的举动记到一本黑账上，黑账多了，这人自然就会被列入“不可交往”名单。而这人还被蒙在鼓里。
所以小A一边洗碗一边想：
“这人素质太差了，这么不会体谅人。如果是我，我可绝对不会这样！”
你当然不会这么想。你最会察言观色了嘛。
可是，如果这样的帐多了，你就会发现，周围可交的朋友越来越少了。
就算是同样敏感的人，他们的敏感点也不一定能对上啊。
有时候，这些不善表达需要的人会觉得自己冤：明明自己性格温和，善解人意，人畜无害，人际交往中处处吃亏，应该大受欢迎才对，怎么反而孤独了呢？
他们没想到，发生在内心的让人心烦意乱的复杂账目早晚会找到一劳永逸的方法：远离人群。
不跟人发生关系，就不会有什么难以表达的“小需要”了，自然也会有什么小黑账了。
但小A还是为这件事苦恼。
他最苦恼倒不是朋友怎么不体谅，而是这么简单的事自己居然怎么说不出口。
他来跟我请教该怎么表达需要。我问他如果再有一次机会他会怎么表达。他憋了半天，红着脸说：
“喂，你怎么不洗碗啊？不是说好了你洗吗？”
这当然也是表达需要，但表达的主要是想跟对方吵架的需要。我总觉得，当我们在这样表达需要时，我们其实没有呈现完整的对话。
完整的对话应该是这样的：
所有的念头在心里一闪而过。
我们没有意识到当我们这么说的时候，其实已经预设了对方拒绝的立场，我们在用指责的方式回应对方的拒绝，却误以为自己在表达需要。
真正表达需要的，只有最前面那句：
“能帮我洗碗吗？”
它那么直接了当不加修饰，说出来反而让人更不好意思。
我发现，越不善于表达需要的人，表达需要时越像是在回应对方的拒绝，因此也更容易引来冲突。
为什么会预设对方拒绝的立场呢？
大概我们自己也觉得，对方不会认同我们的“小需要”，所以要为它辩护。
无论预设对方会支持还是反对，我们总是把表达需要放置在一个假想的人际关系中，我们总会设想，这个需要表达了，对方如果觉得我小气会怎么样？
万一我表达了需要，别人不认可怎么办？
这让表达需要变得更加困难。
那么，当我们表达需要时，
这个需要究竟是“大”是“小”、
该不该表达，
究竟是由我们自己的感觉决定，
还是由假想中的表达对象决定？
如果我们的表达是根据
假想对象的反应来决定的，
那我们的重点就变成了
把假想对象的反应预测得更真实一些。
我们变成了一个反应灵敏的雷达，
但我们自己却没有决定怎么做的权力。
相反，如果我们的表达
是由自己的感觉决定的，
我们有对这件事的控制权，
如果我们有需要，
就可以直接表达。
对于这类细碎又微妙的人际关系问题，无论是怎么拒绝别人、怎么表达需要还是怎么XXX，
阿德勒老师都提出过一个统一的解决方案，叫“客体分离”。
如果你去问阿德勒老师该怎么办，估计他会建议你把“表达需要”和“满足需要”分开。
“表达需要”是你的事，而是否满足你的需要，那是别人的事。
每个人都只做自己分内的事，只为自己分内的事负责。如果你感觉自己背上有些痒痒，你自然会去挠，而不会去想别人是否会认为你应该痒。表达需要也是如此。
也许你会问：那万一别人拒绝了该怎么办？
别人拒绝了那就拒绝了啊。至少你还可以选择，是继续跟他做朋友，还是跟他绝交。
与假想的对方的反应相比，这至少是一个真实的反馈，就算吵架了，也比内心戏要好一些。
所以，表达需要不是为了让别人接受或者拒绝，我们自己有这个需要，这个需要就会想着法让我们看到它、正视它、承认它。
这么说来，其实没什么“小需要”，所有的需要，都是我们的需要。
【话题讨论】：你曾有什么小需要？是怎么表达的？
