我一直信奉一句话“真爱是不可战胜的！”，我信爱情，信缘分，信“蒲苇韧如丝，磐石无转移”，真爱能超越一切，克服万难，可能正是因为对爱情有不可磨灭的信念所以才会对此有期待吧。
真爱难得，所以才显得珍贵。
爱情也是最难经受住考验的，
成人的世界里欲望太多了，钱和性最考验人的意志力，这种意志力对维系感情来说又是至关重要的，
想要放弃的念头往往就在一念之间，进一步是坠崖，退一步还有余地，爱情中两个人的关系转变其实也就在一念之间。
“峰回路转”、“绝处逢生”这些充满希望的成语常常会在感情中出现，只要有坚定的信念和感情基础，看似即将破裂的感情也会出现转机。
今天我们要说的实录故事是“绝处逢生的爱情”，听听读者们的来信，或许对你当下的感情有用。
我觉得就是天注定让我们两在一起的，天赐良缘！
我和他是高中毕业那年认识的，在同学的生日会上，他是那种扔在人群里都找不到的人，但是玩狼人杀的时候特厉害，以超群的智商吸引了众人的注意力，包括我；他不帅甚至不算好看，但是在游戏局上，玩的开的男生总会轻易的俘获女孩子的心，包括我；谁和他成为队友谁就能躺赢，包括我。每局我都巴望着能和他抽到同一组，这样我们就能眉来眼去的，他这个人还很幽默，随随便便讲几句话就能逗的大家笑到肚疼，我属于比较闷的那一类，但是那天却玩的很开心。
回去后我主动在群里加了他的微信，然后在朋友圈找各种蛛丝马迹，看看他有没有女朋友，庆幸的是，没有！那是我第一次主动加男生微信，第一次主动找男生说话。
“哈喽”
“你好”
“你玩狼人杀很厉害啊？”
“没有啦，只是平时没事会玩一下”
“哦哦哦，我挺喜欢狼人杀的，下次缺人找你啊”
“好啊！随叫随到”
短短几句，没有特别的对话，后来费劲心思喊他一起玩过两局狼人杀，有事没事就找他玩，在高中毕业的那个暑假我成功把他拿下了。
和一般的情侣发展轨迹有点不同，我去外地上大学了，他留在老家亲戚的灯具电里做帮工，原本以为这是一场很快就告终的恋爱，但是没想到我们俩的毅力足够强大，到现在还没分手，熬过了七年之痒，家里人催的厉害，我们才有了结婚的念头。
七年之间发生了很多变化，我毕业了工作了，喜欢过别人，背着他出过轨，身边人聚的聚，离的离，但是他还一直陪着我，
所有人都变了，包括我，只有他没变。他就是那种无论什么时候回头，他都站在你身后的人，安心。
我带他回家见家长，他没车没房工作不上台面，从进门起我爸妈就没给过一个笑脸，我说我爱他，我妈说“没钱爱个屁！”，我从小养尊处优的没吃过生活的苦，家里人当初费尽心思帮我争取了银行的职位也是希望以后能嫁个条件不错的人家，可我倒好，找了个维修工，我妈说要是继续和他一起交往就断绝母女关系。我就差在家一哭二闹三上吊了，我妈让我早死早超生，也比跟着维修工吃一辈子苦强。
现在这个年代，出轨的离婚的太多了，
很难遇到一个十分确定的人，但是对他我很确定，一个人是不是真心对你好，自己内心是能真切感受到的。
他这个人吧，老实巴交的，又没什么奔头，只是一门心思对我好，和他在一起这么久从来没出过什么幺蛾子，对我也有足够的耐心。见过我父母之后，明显能感觉到他丧气了很多，经常会有意无意的问我会不会离开他，他说他不能给我车给我房，但是能给我全部的爱。是不是很像《裸婚时代》的桥段？但是我们比电视剧要幸福、要平淡，以我们目前的工资水平过不上大富大贵的生活，但至少不会饿死。
我在家继续给父母做思想工作，他那边到处凑首付买房，挺于心不忍的，我爸妈虽然现实，但是我知道他们也确实是为了我好，或许我以后生了孩子也会这样吧，后来他们终于做了让步，说无论如何也要有套房，他们知道我脾气差，要是跟他父母合住那肯定矛盾不断。
他一边借钱，一边狠命工作，才存了30来万，我工作了几年也什么存款，买房之日遥遥无期，甚至断了结婚的念头，说实话我在心里怪过他，为什么别人都能买得起房，就他买不起；他一定也在心里怪过我，为什么一家人都要这么现实。
然而幸福总是来得太突然，他家那一块马上就要拆迁，以他家的面积最少能拆三套房！他妈说他和他爸住一套，给我们住一套，还有一套房也归我们，真是天降横财，就差没去市长家里烧香了。
打算是房子一下来就结婚，真是感谢政府的拆迁政策，拆迁真的改变命运啊！
遇到困难千万别放弃，特别是钱这方面，万一你家拆迁了呢？
今年是我们结婚的第五年，孩子三岁了，我们工作都忙，他的工作日常是出差，我是加班，所以他妈就从老家来帮我们带孩子，年轻人和老人住在一起必然有矛盾，他妈成了影响我们感情的最大因素，之一吧。
加上我们俩工作都忙，平时见面的机会极其至少，虽然是夫妻，但是经常一两个星期甚至半个月都见不到人，更说不上一句话，两个人之间的沟通少了问题自然而然也就来了，我偏理想主义，带点洁癖，他常常回家后不洗澡不换衣服就躺在床上玩手机，要么就是脏衣服不拿去洗，要么就是脏袜子丢的到处都是，偶尔带个孩子还老是带不好，我看他越来越不顺眼，因为一点小事都能吵起来，当我意识到这种家庭关系很难维持下去的时候，我开始找律师咨询离婚事项，房子、孩子、存款都在我的咨询范围内。
我们两是初中同学，说起来是互相成长起来的，贯穿了彼此人生中最宝贵的一段时光，好多朋友都羡慕我们，确实难得，但是由如今的现状来看还是抵不过柴米油盐的摧残，我开始觉得我们的三观在工作和生活中已经偏移的厉害，两个人的想法渐行渐远，不在同一水平线上，换言之，就是互相瞧不上对方了。
思来想去还是决定离婚，咨询过律师后决定把这件事提上日程。
恰逢公司体检，我的结果很不好，医生说很有可能是宫颈癌，75%的几率。那句话从医生嘴里说出来的那瞬间，我就感觉自己被判了死刑，时日不多了。儿子才三岁，我该怎么办，他以后会不会叫别人“妈”，那几天我几乎没睡足过两小时，心事塞得太多，根本睡不着，又不能跟我爸妈说，不然就不是我一个人睡不着了。我躺在床上越想越难过，把身边的他推醒，他眯着眼睛不耐烦的问我干吗，我哽咽，连话都差点说不出来，“我，医生说我可能得了宫颈癌，可能性有75%，时间估计不多了”。他猛地从床上坐起来，打开房间的灯，一脸惊恐的问我真的假的，我只是绝望的哭，除了哭什么也说不出来。他抱着我，让我别怕，还有25%的可能性不是。
我忘了距离上一次他抱我是什么时候，半年？一年？两年？这个突如其来的拥抱给了我片刻的安慰，原来他还是在乎我的。
那一夜我们都没睡，他紧紧抓住我的手，告诉我，如果真的是癌症，砸锅卖铁都要治，尽可能的维持生命，然后估算了一下家里的车子房子和理财，看的出来他开始做最坏的打算，但是最坏的打算里不是放弃我，而是拯救。
第二天他带我去医院做检查，还有25%的可能性我们谁也不愿意放弃，但是我又怕，怕连25%都没有。他牵着我的手穿梭在医院焦虑又孱弱的病人群里，一边安慰我别怕，一边耐心的带我去做各项化验检查。已经很久没感受到这种被爱、被在乎的感觉了，以前踏实和安心又回来了。检查结果要到一周后才能出来，等待的这一周才是最煎熬的，我不敢看儿子，一想到过不了多久就看不到他了，我便忍不住要哭，真的是觉得自己快要死了，甚至开始写遗书，给爸妈给儿子给他各写了一封。
等结果的那段时间几乎快崩溃，好像已经被死神眷顾了一样，真的佩服那些和病魔做斗争的人，这种事到自己身上除了哭什么都不会，生命太脆弱了。
我开始庆幸自己没有离婚，一个人真的不知道该如何面对这一切，他对我的关心频繁到每小时一次，问我有没有吃饭有没有不舒服，原来他还是很在乎我的，这个时候什么三观不三观的都是狗屁！
拿结果的那天我不敢去，他替我去拿，紧张程度是高考的10倍，考科目二的100倍，那个上午我不知道自己是怎么熬过来的，水杯都端不住。他拿到检查报告的第一时间就给我打了电话，接通后他在电话那头哭了，我问他话他也不理，哭得伤心欲绝，我当时的心跳差点停了，然后跟着哭，两个人像傻逼一样，哭的山崩地裂的，大概过了三分钟，他才说“宝宝，你没事，你是好的”，听到那句话我哭的更厉害了，内疚、感激、自责通通涌上心头，压得我快喘不过气，这种被在乎的感觉真的久违了，太熟悉太亲切了。
经历假性癌症后，我好像失而复得了很多，很庆幸，我没有生病，我没有失去他，我儿子也不用叫别人后妈。
都说我嫁的好，这辈子不用努力就能吃喝不愁，但是没人知道这其中的艰辛和顽固的家族观念，我老公家算不上大富大贵，但是有点资产，婆婆和奶奶都很重男轻女，从过门那天起就盼着我生儿子，吃了不少补品，用了不少偏方，可就是怀不上。
嫁到他家后，就让我辞了工作，先适应了家庭环境然后直接去他公司帮忙，本来我是个事业心挺足的女人，突然没了工作在家就很空虚，加上一大家子人住在一起，我在家也很不自在，一般人对付个婆婆也就算了，我还有个奶奶，两人的轮番轰炸实在有点吃不消，整天催着要孩子，终于在我和老公的齐心协力下，怀孕了。
怀孕的第四个月，婆婆要带我去医院检查男女，其实这件事是违法的，首先不管有没有违背法律，我对男女都无所谓，只是这家人的奇葩观念实在让我受不了，我倒是很想生个女儿。老公没说什么，他对男女的观念并不强烈，在检查这件事上没做反对。为了家庭和谐，我去了医院检查，检查结果是女儿，婆婆和奶奶的脸色很不好，回家后她们直接摊牌，让我打掉重新怀。
我不肯，婆婆话说的很难听，“你不生自然有人生”。
那段时间老公长期在外出差，不方便照顾我 ，我独自在婆家孤立无援，她们经常喊老公的前女友过来吃饭，起初我以为是家里亲戚，后来听老公说才知道是他前任，婆婆的做法可以说是非常过分了，我收拾东西回了娘家养胎，照这种情况发展下去，对孩子的发育也不好。老公让我暂时待在自己家，等孩子出生。我知道他那边一定也承受着他妈和他奶奶的压力。我们从大学到结婚很少红着眼吵架，我也清楚嫁给他之后会面临着什么，他们家确实有钱，父母思想过于传统，我家境一般在他们眼里就是高攀，因为生孩子这件事就已经受了很大的委屈了，谁家儿媳妇怀孕还要被迫回娘家养胎的？谁家儿媳妇怀孕还要受到前女友赤裸裸威胁的？
回家的日子也不好过，老公工作太忙经常无暇顾及我，一度感觉要是真生个女儿那以后的日子肯定不会好过，甚至做好了离婚的打算，严重的产前抑郁挥散不去，恨不得在家烧香拜福祈求自己能生个儿子。由于身体的原因，孩子在八个月零10天的时候早产，老公连夜从外地开夜车赶回家，并通知他家人去医院陪我，结果他们都没去，只有我爸妈守在我身边，当时的身体状况极其之差，在保大保小的问题上老公毫不犹豫的选择了我，不过还好我和宝宝都足够坚强，最后母子平安，生的居然是个儿子。老公开心的痛哭，那一瞬间我不知道该哭还是该笑，当然生了儿子对我来说最好不过了。
婆婆一家对我的态度360度大转弯，我感觉自己好像身在皇宫母凭子贵一样，对儿子充满了感激，真心觉得他太争气了，也是因为他才让我对婚姻生活有了更多的信心。
在这样的家庭里生活常常生不由已，我是，我老公也是，还好命运帮了我们一下。
现在的人离婚率为什么会越来越高？无非就是经不住情欲的诱惑，特别是人到中年，容易厌倦。这些年老是对着一个人实在乏的很，出现个新鲜的就很难把持住。
我们是丁克夫妻，在拒绝要孩子这方面达成了一致共识，也是为了将来婚姻出现破裂可以不那么拖泥带水，朋友说我们这种观念从一开始就有问题，结婚就是奔着离婚去的。我们自己倒不是这么认为，孩子等于责任，只是不想负这个责任罢了，自己做个孩子没什么不好。我们长期保持着和谐的生活状态，包括性生活，三观一致，两人沟通没什么障碍，不出意外的话，我觉得我们可以谈一辈子恋爱。
可是人就怕有意外。
我遇到了意外，人生最大的意外。
小雅是来客户带来的拍摄视频的模特，94年的，她和一般的模特不一样，好沟通，表现力很强，别人拍好几遍才能过的视频，她最多三遍就可以，省时省力，长得也好看，我觉得这个姑娘可能对以后的广告拍摄有用，于是就留下了联系方式。没多久刚好有适合她的角色，就让她又过来试了一次，非常满意，结束后一起吃饭，渐渐地就熟了。小雅很会来事，虽然年纪轻轻的，但是比很多同龄人要懂事，加上她的镜头效果确实不错，所以加深关系我觉得很有必要。
我和妻子的关系刚好到了第七年，面临着传说中的“七年之痒”，
由于我们没要孩子，痒也不知从何而来，矛盾极少，彼此的相处空间又很大，说爱情，飘的很，说亲情，好像抓不到，乏善可陈的关心对于我们来说真的可有可无，
我们都习惯了自己照顾自己，好像没有孩子的捆绑我们就成了两个完全独立的个体。
