女友突然发来消息：“我看错你了！”

非常实用的技能，还能展示男性魅力，学起来！

措施

问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？

答：我能把她P到岸上。

规划

上礼拜晒你妈；这个礼拜晒你对象；六一晒你小时候；下个月晒你爸。

后悔

以前读书时沉迷于打游戏，老师说打游戏是没有前途的。

现如今，一线游戏主播年收入早已超千万，所以，如果能回到过去，我选择多买几套房。

认真

我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真地打游戏。

因为认真的男人最帅，我肯定帅到我妈都不认识我那种。

看错

女友突然发来消息：“我看错你了！”

我一下子慌 了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”

消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

意外

两个泰国女孩问我是否想和她们一起睡觉，并说我真是运气好到像中了彩票一样。

上床后我悲哀地发现她们说的倒没错，我们现在有六个球。

荒唐

我就弄不明白，一个三十多岁的男人，没有正式工作，总是伸手向父母要钱花，竟然还有一堆女大学生倒追他。

富二代的世界，我真的不懂！

约会

和老公第一次约会，逛了一个上午，累得不行。

然后老公买了三个章鱼小丸子，清楚的记得，十二块钱三个，然后问我吃不吃。我说不吃，然后他就自己吃光了！

吃货

我在离家不远的地方开了个小饭店，中午老婆想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。

不一会她通过外卖软件下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜。

惩罚

上帝：“你竟然偷吃禁果，还鼓动亚当吃，我要惩罚你流血至死！”

夏娃：“能分期付款吗？”

推销

出门买早餐，碰到一妹子在扫楼推销，她递给我一根棒球棍说今天520特价。

我摆了摆手示意不需要，心想520和棒球棍有毛线关系。

后来回家，看到老婆挥舞着一根棒球棍在问那推销的妹子：“不送礼物就用这个揍他？会不会太狠啊？”

邀约

和女同事出差，她问：“我可以和你睡一间房吗？我一个人怕黑。”

我果断拒绝了，跟她睡一间房我怎么打飞机。

治疗

我以前有腰椎间盘突出，压迫了神经，导致半边腿都有点麻，甚至小弟弟也不敏感，每次跟老婆亲热，都要个把小时才能有点感觉。

最近做了手术，治好了，只要一分钟就能缴械投降。

检查

今天我到医院接受前列腺检查。

大概因为是第一次，我的反应如此剧烈，以至于医生得用上两只手才将我的肩膀按住。

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