正文
我曾经很不开心。
是那种因为一丁点儿小事情就开始的不开心。叫滴滴碰到了没素质的司机，我就气了一整天；我妈唠叨我几句，我就会噼里啪啦地怼回去，爆发之后自己又很难过。
这也难过，那也难过，整个人丧丧的，总是一个人瞎想，像是把自己困起来了，而且怎么都找不到出口。而且，我不知道自己为什么会这么不开心。
我和妈妈的关系一直不太好
，总是吵架，让我疲惫不堪。因为家里的一些原因，妈妈寄予我很大的期望，从很小的时候就希望我能快点成熟，把大部分精力都放在了我身上。
她安排好了一切，大学考哪里、读什么专业、找什么样的工作和男友，她都为我预设好了“标准答案”。
一旦她觉得我偏离了轨道，就会用她的指责“纠正”我。我也是够争气的，从小到大就没让她少失望：没考上她期待的大学，没做她喜欢的稳定工作，找对象也是八字没一撇。她说，我就是跟她对着干。我说对！我就是不信你说的那些好，我觉得你想法又老套又错误。
我们的关系里，最多的就是吵架
，鸡毛蒜皮的事都能吵起来，她语无伦次的骂我，我哭，她妥协。或者是她大喊大叫，摔东西，我妥协。
最激烈的一次，是我大学毕业之后第一份工作，我已经签了三方协议才告诉她。她立刻暴怒，骂我不孝，说她已经花钱托关系给我找的工作被我扔了，说我找的“小破公司”的工作一定养不活自己，到时候
我就算饿死了她也不会管。
我想骂回去，最后却哭了，
我说，那你不要我了，我也不要你了
。她立刻抓住我说，你胡说什么！
她也哭了。
无尽的争吵、发泄，好像就是我们的相处方式。我妈妈是我见过最情绪化的人，我觉得我也遗传了她这一点。有什么小破事一点就着，碰到个困难就很自责很难过。
一直以来，我真的觉得自己是不可能改变的。江山易改，本性难移，人怎么可能会变？
我从别人转发的朋友圈里看到了简单心理情绪训练营。其实我报名的时候有点犹豫，没抱太大希望它能改变什么。我觉得我可能没法坚持7天，就抱着打发时间的想法试试看吧。
对我来说，
神奇的事情
是从情绪训练营第三天开始发生的。第三天和第四天，主要是识别不合理认知和自己练习来改正这些不合理认知。正好赶上那两天，我加班到深夜才回家。
我妈妈说：怎么这么晚才回来，都吵醒我了！公司快倒闭了吗？是雇不起人还是怎么着，这么晚才下班？
我没有理她，回屋把门撞上了。
这时，我的三个死对头出现了。
我和朋友开玩笑说，在我心里有三个死对头，
“钻牛角尖”先生、“自责”小姐和“难过”妹妹
。
他们仨分工明确：钻牛角尖先生负责让好事变坏事，把我逼到焦虑的死胡同里。自责小姐甩的一把好鞭子，在我失败的时候啪啪啪的狂抽一通。难过妹妹是个受气包，受伤的是她，爱哭的是她，让我心最疼的也是她。我一辈子都没法和他们和解了，我一直这样相信。
钻牛角尖先生说，完了，你加班就被骂，不加班就要丢工作，怎么样都是死路一条。自责小姐接着说，都是你的错，工作能力不够，永远没法证明自己。难过妹妹说，为什么你让妈妈这么晚都睡不了觉？
就在这个时候，
我们第一次有了“对话”
。我能看到他们给我画了一个圆圈，把自己困在那里，像是一个死循环。我看到了他们的焦虑。我说，我现在感到有一些情绪，我们可能犯了一些不合理认知的错误。当我指出来这一点时，我脑中的争吵停下来了。
居然停下来了！
我和自己的想法继续讨论着，我感到自己不再焦虑了。原来我总觉得自己面前有一堵墙，我就趴在墙上使劲儿的捶啊捶，这堵墙为什么不让开。
现在它让开了，我才看到，这堵墙是我自己。它是我认知的一部分，
我现在清晰地看到，我的情绪从何而来，要到哪里去。
之后有一天的早上，我再一次体验到了这种“看见情绪”的状态。
起因是我起晚了，我妈又开始不停地抱怨，说觉得我太懒，不吃早饭，工作也要迟到，然后，她的话越说越难听，不断指责我....
我听着她的话，居然觉得很平静。
透过她的情绪，我好像看到了在她心里发生着的一切。
以往，我一定会跟她吵起来，说一些我们都会后悔的话，但这次没有。我没有压抑自己的情绪，是坏情绪这次没有启动。我平和的站在暴风口旁边，
钻牛角尖先生、自责小姐和难过妹妹（他们该改名儿了）站在我的身后，成了我的队友。
“你看起来很焦虑，”我看着妈妈说，“抱歉我让你这么担心。事情没有那么严重的，放松一些吧。”
妈妈愣住了。“我怎么放松呀，
我怕你上班迟到了，受人欺负
。”我看着她的愤怒和焦虑一点点软化了下来。
“那我可不会被他们欺负。”我笑了。
妈妈奇怪地看着我，像在看她不理解的东西。
“
你好像变了一个人啊
”，她说。
7天训练营过去的太快了。当第7天结束，拿到“情绪急救箱”的时候，我已经理解了太多东西。第7天的打卡主题是“自由”。
原来自由，就在我们每个人的心里。
