在我做心理咨询师的职业生涯中，很多来访者在谈到他们的父母时，大多是非常愤怒，悲伤，甚至咬牙切齿。
在他们刚走进我咨询室的时候，内心中有许多爱恨情仇无法理清，很多冲突无法释怀。
认识一位女性朋友，约30多岁，现在出家了。
第一次见她的时候，我们有过一次深谈。
在她讲到她的家庭状况时，我内心感到了深深的无力。
出家，也许对她来说是最好的选择。
她出生的家庭重男轻女，她出生的地方也重男轻女。所以，从小到大，她一直在母亲的羞辱下成长，跟父亲之间的互动很少。
父亲似乎就是一个默默无闻，跟任何人都没有太多交流的人。她每日工作最基本的责任就是把自己的弟弟妹妹带好。
孩子终归是有自己的欲望和需求的，每次，只要她跟父母提出一点点私人的请求，便会被贬的一无是处。羞辱，恶毒的语言全都像尖锐的钉子般朝她砸了过来。类似的事情，在她身上发生了一次又一次。
后来，她照顾弟弟妹妹非常顺手。但做得再好的人也有疏忽的时候，一旦疏忽，被父母发现，就是一顿羞辱和殴打。
无数次，她问自己来到这个世界的目的是什么？这个思考，伴随她很久。
本来，她可以上一所比较好的大学。但父母觉得，女孩子没必要上那么好的学校，应该选一个能很快毕业，很快挣钱，很快工作的学校及专业。便于早一点供养自己和弟弟妹妹，为家庭做出牺牲。
糟糕的原生家庭，就像冰窖，冻得她寒心刺骨，她对人与人之间的关系失望之极，尤其是亲密关系。30多岁了，没有谈过男朋友。
她挣到的大部分钱都给了家里，给了弟弟妹妹。5年来，没有给自己买过一件新衣服，也舍不得添置任何东西，用的所有的生活用品都挑价格便宜的买。
想起了电影《被嫌弃的松子的一生》的某句台词，似乎说出了她内心的那种绝望，“生而在世，我很抱歉。”
活着是为了什么？
她无法给到自己答案，说实话，我也没办法给到她答案。
最后，她做了一个非常决绝的决定：出家，改名字，改法号，不跟任何人发生关系。
她家人来看过她，但她也只以出家人对待香客的方式去对待他们，而没有常人见到亲生父母般的那种狂喜。用她自己的话说，“所有的一切都与我无关。”
她跟父母和解了吗？
我认为她和解了。因为她真正意识到了，在父母那，我得不到任何爱，即使我用尽了生命去讨好他们。
身为女儿的身份，可能只是被他们使用的工具罢了：照顾弟弟妹妹，为原生家庭牺牲。
她放弃了挣扎，不再做无谓的反抗，也不再找人诉说自己的苦难或评判父母做法的对与错。
她选择了离开，从此，父母是父母，我是我。
在这，我不想讲太多的理论，因为对于99%的民众来说，跟一个专业人士讨论理论范畴的东西，相对来说是不公平的。
我是学这个的，如果我用我自己的专业理论去对待别人。很明显，这不公平。
所以，我不太愿意跟读者朋友们讨论理论上的问题，更多地是给大家讲故事。
一个孩子可不可以恨自己的父母？
不想说，可以，也不想说，不可以。
分享给大家两个小故事吧，其中一个是我跟儿子的，另一个是我跟朋友的。
“小豆子5岁的时候，有一次在公众场合，做出了一些非常糟糕的反应，而且他是故意的。
我能理解，每个孩子在成长的过程中，都有过想挑战规则的时刻。只有挑战过，才会认同。所以，我很欣赏他的这种方式，同时，给予他挑战的机会。
相对来说，内心较为强大的父母能做到给予孩子挑战的机会。
这次，糟糕程度真的有点深。他恶意攻击，“你这个坏爸爸，我不要你了，你不许回家......”
我告诉他说，“我会惩罚你”。
为什么我要这样做？
因为有些事情，我需要给他建立一些规则感。
惩罚之前，跟他讨论了为什么要打他，怎样惩罚等。
最后，我打了他三下屁股。
这个故事之前在公号里谈论过，有人留言说，“老胡，你也打孩子？”
恩，我是不认同打孩子的。我的大儿子，在他成长过程中，也被我打过一次屁股，现在18岁了。
打孩子到底对不对？
我认为，每个家庭，每种关系都有不同的关系呈现。有些东西，确实不要矫枉过正。
那次，打完后，他非常难过。我走过去，静静地陪在他身边。后来，他有了一些想寻求保护的感觉，我把他搂在怀里，他哭了好久。哭完之后，我说，“爸爸之所以这样对待你......，有一些事情允许，有些事情是不允许的。”
其实，他心里也非常清楚，我对待他的方式是非常宽松的。他也认同这一点。
整个过程结束后，在他出门的那一刻，恨恨地对我说，“我恨你。”那一刻，我非常非常欣慰，发现他真的有了自己，且能很好地表达自己的恨意，说明我这个父亲做的还不错。
不管是强或弱的父母，都有很多种方式不给孩子表达恨意的机会。这样，孩子便不能理清自己内心的情感，情绪，很可能孩子会用一些更合理的方式或更压抑的方式来对待自己。
所以，当他出门那刻说出“我恨你”的话时，我是比较欣慰的。
我也并没有因为他说的那句话，而对他的方式发生很大的变化，同时也没责怪自己太多。我对自己非常了解，没有为自己推责。
并不是说，小豆子表达了他恨爸爸，爸爸就一定是坏的。
但有一些父母，只要孩子表达了恨意，他们是无法承受的。他们必须把孩子掌控在自己范围内，“我生了你，你就是我的。我所做的一切都是为了你好，你给我的回报是乖，听话，同时满足我内心的一些期望。至于你的感受是什么，我并不在意。”
尤其是60，70后年代的人，感受到的更多地是遵循理，而不是感受。
另一个是我来访者的故事。
他来找我做咨询的原因是，他父亲去世后经常失眠，晚上做噩梦，不知道未来是什么样子，似乎生命中有一些东西无法解决。
暂且称他为王先生吧。
王先生的父亲，从小就对他要求非常严格，非打即骂，从未认同过他。直到37岁，他觉得自己已经做了所有能做的事情，但父亲还是不满意，他们之间的交流很少，他所有做出的努力都会被父亲否定掉。
对此，他父亲经常说，我对你要求严格，是为你好。
父亲过世的时候，他没有陪在身边。但见了最后一面，他父亲好像一直在等他，否则不肯闭眼。
在见他父亲最后一面的过程中，他故意有些延迟，可能故意延迟这种举动代表着他对父亲不满的体现。
父亲去世前，恨恨地告诉他，“你不要做一个不孝的孩子。”
这句话对他影响很大。
他已经完全按照父母的意愿去做人了，为自己考虑的很少，为家人考虑的很多。
父亲让他选择的专业，职业，他从未反抗过。他父亲让他考公务员，他也去考了。
父亲临终的那句遗言，言下之意，好像在说，他不孝顺。
因此，他对自己的很多行为产生了怀疑，之前认同的很多信念也崩塌了，他非常焦虑，甚至陷入了一种较为抑郁的状态中，无心工作，人生失去了方向。
我说，“如果你的父亲真的在你面前，你想对他说什么？”
“我不是一个不孝顺的人......”
但他说这句话的时候，一点底气都没有。
我说，你再想想，你到底想跟他说什么，你对你父亲说的这句话感受是什么？
他说，“我感到我恨他，非常恨他，非常非常恨他......”（一边说，一边把自己所有真正想表达的都表达了出来。）
其实，他之所以晚上做噩梦，失眠，因为他对父亲的这种恨，有深深的愧疚感。后来在咨询中，他开始慢慢理解了他跟父亲的关系，包括父亲对待他的方式，给他的生命造成的影响。
忽然，在咨询中，他回忆起了一个跟爸爸比较亲近的画面，然后理解了他爸爸。
老胡
没有什么对不对，允许自己这么做，那就去做。
只有当你这样做之后，你就表达了父亲是父亲，你是你，你才能看清自己的生活。
父亲是我们重要的客体之一，父亲去世后，他对逝者有一种愧疚感，但他没办法表达恨，所以把恨全都压抑到了内心深处。
他父亲生病去世后，他也生病了。
你们说，他有没有跟自己的父亲和解？身为儿女的我们，能不能表达自己对父母的恨意？人是否需要孝顺才能活着？
这几个故事，已经阐述了我的观点。相信很多人也在这几个故事中，联想到了自己的故事，也有了自己的感受。
有很多丁克，即结婚后不生孩子的家庭。
有的人是有意识这样做，有的人是无意识这样做。今天，我们就无意识的不生，做一个分析吧。
无意识的不生表示，他在意识中很想生孩子，但内心对孩子又有一些害怕。这里的害怕不是指害怕孩子，而是害怕孩子重蹈自己曾经被对待的方式，怀疑即使做了父母，可能也不是一个好父母。
这种现象源于，有些孩子，认同了妈妈对待她的方式，认为自己真的是一个很糟糕的人，内心深处对妈妈有一种很强烈的愤怒感。
在我的职业生涯中，有些人刚开始来的时候，十多年没办法生育。后来，随着咨询的深入，他们有了自己的孩子，重新改变了自己对待孩子的方式，且不认同父母对待自己的方式。
有句话，是这样说的，从小没得到过爱滋养的人，很难去爱自己的孩子。
作为父母，越是强烈地控制孩子，内心肯定越脆弱。
因为内心脆弱，所以不允许孩子或外部的世界失控，希望所有人都来满足自己。在这过程中，孩子被内心脆弱的父母拿来做了首要的控制对象。
中国老话说的好，“种瓜得瓜，种豆得豆，因果循环。”
（此处，大家各自体会......）
有人在我微博里留言，“绝对不能让我的父亲看到或听到这些，他们会不知道怎么办，而且一定会超级愤怒。”在表达自己真实感受的时候，还要顾及父母的感受。这样的父母真是厉害，即使人不在身边，孩子也已被完全控制，没了自我。
也有很多人说，成年人不应该恨自己的父母，要学会为自己的言行负责。
难道父母就不是成年人吗？
当父母听到孩子对自己表达出恨意时，难道不应该反思下自己对待孩子的方式，倾听孩子的感受吗？
