我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白...

论怎样做生意

担忧

如果每个人都善于发现生活中的美，那我岂不是没有藏身之处了？

审美

人生经验：跟 “领导的审美” 打交道时间久了，觉得 “直男的审美” 还是挺高级的。

表白

我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，果然凑效，女神爽快地答应了。

激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白，无比浪漫之下，女神流下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

原因

朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么？

她说：“公司要垮了你看不出来吗？”

抓贼

刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷暴揍。

我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。

突然小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”于是保安松开小偷就把我摁地上了！

打包

中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份。

到了面馆，对服务员说：“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走！”

服务员小声对我说：“姐，别不好意思了，能吃怎么了，你呀，一看就得吃两碗，那碗也在这吃吧！”

矛盾

世上有很多东西看似简单无奇，可总在你身边烦扰并且你无法甩掉，比如两斤肉。

内衣

逛内衣店，问店员：“为什么好看的内衣罩杯都很小？”

店员微微一笑说道：“内衣款式都是一样的，只是胸大的，没人会去看她的内衣。”

衣服

问：为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？

答：因为一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

烂泥

老师：“真是烂泥扶不上墙！”

烂泥：“我说我要上墙了吗？求你扶我了吗？滚！”

承诺

我是如此害怕承诺，每次手机让我选打开一个文档的默认程序，我都会选“仅此一次”而不是“永远”。

原型

挨家挨户上门推销的销售员就是弹窗广告的原型。

借钱

最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百，嫂子知道后就说道：“她是你妹妹啊！这么一点哪够？把你藏的私房钱拿出来借她1500！”

我哥被说得不好意思，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。

走的时候，嫂子叮嘱道：“等你有钱了，转我微信也可以，支付宝也可以。”

理论

母鸡去年下100个蛋，今年只下了60个，然而鸡蛋的价格涨了一倍，所以母鸡的生产总值还是上涨了20%，这就是著名的鸡滴屁理论。

数量

一日唐僧遇险，孙悟空拔了几根毫毛变出6个唐僧。

小妖抓住唐僧后交给大王，大王问：“怎么有7个唐僧？”

小妖回答：“我也不知道，大概每7个是一个疗程吧。”

意外（一）

单身多年，独居，昨晚不小心点开朋友发的视频，是午夜凶铃。

想想就激动，很快，我的房子就要迎来第一个女性了。

意外（二）

借贷宝10G里看到前女友了，曾经爱得死去活来也没上成，现在免费看了...人生如戏。