题图：《偷心》
如何避免恋人间的日常交流变成「分手导火索」？
知友：曾旻
（100+ 赞，心理学话题优秀回答者）
一、社会心理学中有一个现象叫
「基本归因偏差」
，指人们倾向于将他人的不当行为归因于其内在问题（比如性格不好），而将自己的不当行为归因于外部的特定情境或环境。
这种归因倾向特别容易成为分手导火索，例如：
A：你怎么又像死鱼一样瘫在床上了（
你是一个懒人——你的内在特质就是这样
），不是说好了一起晾衣服、收衣服吗？
B：我今天特别累，先躺一会儿（
我不是死鱼，今天工作比较累而已——环境导致我想不动
）。
10 分钟过去了，B 还是葛优瘫。A 独自把衣服晾完了，开始朝 B 吼起来——
A：你天天就知道瘫着，我很讨厌你这一点知道吗！（你是个懒人！）
B：你很烦诶，说了我今天工作很累。我没有每天都这样，上次 XXX 不是 XXX 了嘛，还有 XXX 我也 XXX。（我不懒，找证据证明，是环境导致的！）
两人针锋相对地吵了起来。争吵的战线越拉越长。
B：我这么伤心都是因为你，你看你对我是什么态度（
你是一个脾气不好的人——你性格不好、脾气暴躁
）。
A：哎，你搞清楚事情的起因好吗，今天是你惹得我很不爽，我才朝你大吼大叫的（
我不是一个脾气暴躁的人，是因为我被激怒了——我不是脾气不好，我是被你激怒的
）。
这些对话是不是很熟悉？我们在伴侣间沟通都会忍不住有这样的倾向，认为他人的不当行为都是他们本身的问题造成了，而自己的不当行为是由于我们暂时心情不佳，或情境所迫。
二、「负面信息效应」
由于
负面信息比正面信息更有影响力
，所以在我们的记忆中，我们总会记得伴侣间争吵的时刻，矛盾发生的情境和令人不愉快的故事。
昨天我和女票吃完晚饭往回走，路过一个小店，门口有一个蜡笔小新的雕像作为吉祥物，我顺手摸了一下蜡笔小新撅得老高的大嘴。我女票突然说：「我记得我们有一次路过这里的时候，我们在吵架。
我现在记不得那次争吵的内容具体是什么，可是你刚刚摸它的时候，那种不好的感觉我明显记得，我很确定我们在这里吵过架。」
我突然一惊，发现她说的争吵我也有印象。同样地我也不记得是为何争吵了，但是我看到撅着嘴的蜡笔小新，我就知道不愉快的事情确实在这里发生过。
所以我们常常能够看到伴侣之间的争吵会上升到一个新的层面——翻旧账。
翻旧账很重要的一个结果就是导致上述第一点——基本归因偏差，因为在我的记忆中，你如此糟糕的旧账我信手拈来，难道这还不足以证明你就是这样一个人吗？我得重新思考一下我要不要和你继续这段关系了。
看看那个典型的例子，也基本上能用这两个现象结合解释：
男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？
妹子觉得男友
青柠和生姜分不清，这是蠢。（他人的不当行为是因为其内在原因——蠢）
妹子又想起男朋友不喜欢吃生姜，做菜不放姜，自己不爱吃青椒男友也不记得 blabla（负面信息效应——由生姜想起来以往众多男友的负面形象，信手拈来）。
你自己一个人过吧（如此糟糕的一个人，不要和他过了——将收集到的众多负面信息都归因到其内在原因，收集了这么多信息很有说服力了——就是蠢）。
男友：一脸懵逼、十脸懵逼、万脸懵逼（我说什么了？我只是因为没仔细闻一下，随口说说这是生姜味啊？——情境没有给我机会仔细分辨）。
怎么避免？
