愤怒：我很可怜，需要被爱。|丛非从

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2020-12-15 10:58

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人在愤怒的时候，会对他人有强烈的要求，觉得你应该改变，变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……

总之，我觉得什么是对的，你就要去做什么。

然而你有没有想过：

你为什么要对他有这些要求呢？

他做不做这些，跟你有什么关系呢？

即使别人错了，你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？

你为什么会这样不理性呢？

如果愤怒毫无好处，没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。

毕竟，世界上自私的人那么多，不上进的人那么多，不认真的人更多，难道你都要去生个气吗？那你真的应该去冲刺下愤怒的吉尼斯纪录。

无论你的愤怒是什么，无论你想改变对方的是什么，无论你希望对方怎么矫正价值观，人选择愤怒，背后的获益一定比带给自己伤害更大。

愤怒最终的导向一定是：他是付出者，你是受益者。

愤怒背后渴望的获益就是：爱。愤怒是因为需要被爱。

爱是什么？爱就是体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳……

一个人越是愤怒，越是说明他对爱越是需要。

一个妈妈说，我的愤怒是：孩子快六岁了，还是很爱哭，稍不如意就开始大哭。

六岁的孩子哭，多正常的事情。哭就哭吧，他哭，你为什么愤怒呢？这个妈妈给孩子贴的标签是无能。她认为，哭是无能的表现。

可是，孩子无能，对你的影响是什么呢？你为什么要愤怒呢？别人家六岁的孩子无能，也没见你愤怒呀？相反，你可能还会偷着乐吧。

这个妈妈背后使用的逻辑是：

你无能了，我就得照顾你。你哭了，我就得安慰你。可安慰你真的是一件很麻烦的事。我已经够累了，我还要休息，我还有那么事要做，也做不成了，这让我很烦。

这时候，孩子的无能就给妈妈带来了利益损害。她对孩子愤怒的表面原因是孩子无能或哭，深层原因则是：你居然给我添麻烦！

那么，不被添麻烦是一种什么爱的需求呢？是体谅的需求。

这个妈妈的愤怒在说：

求求你啊，体谅体谅我吧。我真的好累，你别哭了。

这个妈妈内在有一个被体谅的需求，而这个六岁的孩子没有满足她，所以她愤怒。

然而这个妈妈不能直接面对自己这个内在的需求，因为这个需求会让她感觉到自己很过分。那潜意识就会把这个需求进行外化，变成可被接纳的要求：

你不要有无能的表现，我这是为了你好。

这样听起来就比“你要体谅我”舒服多了。

妈妈为什么不能允许6岁的孩子给自己添麻烦呢？6岁的孩子，本来就很烦人啊。6岁的孩子，也没有能力和义务体谅自己的母亲。

是这个妈妈太累了。她觉得：

我每天已经够烦的了，事情这么多。在家老公也不怎么体谅我，在单位领导也不体谅我。我这么辛苦，都没有人来帮我一把。

老公、婆婆、领导之类的，我没有办法再要求他们体谅我了。我要求了这么多年，都没有要到过。我都快放弃了。

对于这个妈妈来说，她想要的体谅的需求，在生活中一直都得不到满足。所以不得已把需求伸向了6岁的孩子，因为在孩子这里是最容易、最有可能索取到的。

一个人越是在意你，你就越容易使用愤怒威胁到他，从他那得到满足感。而在这个家庭系统中，这个6岁的孩子才是最在意这个妈妈的人，也是最容易满足妈妈的。

无论你在对谁、对什么愤怒。只要你去追问，你都可以找到对你实质性的影响。

有人说，我不需要他照顾我，不需要他满足我，他只要离我远点，不要说伤人的话，就可以了。这个里面的期待，就是：他不要说伤我的话。

表面上看来，你需要的是界限。但他没有界限是怎么伤害到你的呢？他说了伤你的话，只是发出了一些声音，让周围的空气产生了震动。具体来说，是怎么伤害到的呢？

你的内在逻辑可能是：

他说伤人的话，会打击我的自信心，让我觉得特别没价值。

反过来说就是：你需要他憋住自己的看法、锁紧自己的牙齿、压抑自己的主见，以保护你的价值。

这时候你需要的爱就是尊重、认可、保护。

此时此刻，你需要他的尊重、认可才能保护你的价值感。这说明你的价值感，在平时已经很薄弱了。

在其他地方你也得不到认可，所以当对方一旦否定你的时候，你的价值感就完全坍塌了。

而此刻对方是最应该保护你价值感的人，你就把对被认可的需求指向了这个否定你的人。

所以，无论对别人的愤怒是什么，最终你都可以找到一个关于爱的匮乏。

即使你愤怒的事情看起来跟你无关，比如说明星出轨、路人吐痰，看电视剧的时候对反派很愤怒，只要你去感受下你大脑中的想法和逻辑，你总能找到对你的影响。

你把自己代入了某个角色，仿佛自己的利益受到了侵犯一样。你就对侵犯你这个利益的人愤怒了。

电视剧中经常出现的樊胜美、房似锦、苏明玉等在重男轻女的环境下长大的角色经常让观众愤怒，因为观众代入了自己不被尊重的感觉。

愤怒的人，就像是饥饿已久的人看到了食物一样，有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是食物导致了人饥饿，但看见食物，却能刺激人的饥饿感。

并不是当下这个人刺激了你愤怒，而是你一直以来的匮乏，发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。

愤怒在说：

求求你，满足下我一直以来的需求吧。
别人不爱我，
我也不爱我，
但你能不能爱我，
你必须要爱我了，
你再不爱我，我就要饿死了。

你内在越是匮乏，你对一个人的愤怒就会越强。

你对陪伴越是匮乏，你就会越是计较他几点回家，在忙什么，跟谁在一起。反过来说，如果你正在跟别人忙着约会，你才没时间考虑他几点回家呢。

你对重视越是匮乏，你就会越是计较他有没有送礼物，是否及时主动给你打电话；越是计较每次冷战，到底是谁先低头，谁先说软话。

你对认可越是匮乏，你就越是经受不起批评和指责，越是会对被否定进行剧烈反抗。

愤怒不是问题，愤怒只是解决匮乏感的方案，真正的问题是匮乏感。深度解决愤怒，实际上就是去解决你的匮乏感。

当你有方案EFGH来应对你内心匮乏的时候，你就会发现，愤怒只是其中一种。而匮乏被方案EFGH给解决了，你也就不需要什么愤怒了。

就像发烧一样，发烧只是自我保护的一种手段，它不是一个需要被解决的问题，需要解决的是杀灭病毒和细菌，甚至是改变睡眠、生活、饮食习惯问题。

盲目使用布洛芬和对乙酰氨，是很糟糕的，正如盲目压抑和发泄愤怒很糟糕一样。