「提升“言值”，成为说话高手」
from寺昆老西
王寺昆，Tedx演讲教练
国际演讲协会中国区最高级别冠军
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我们读书，然后就不孤单。
亲爱的小伙伴们，晚上好。我是演讲教练寺昆老西，专门帮助别人用更好的语言来影响这个世界。
今天是我们共读《非暴力沟通》的第七天，这是一本能够帮助你更加有爱的好好说话的书。
如果今天是你第一次听到我的声音，第一次了解这本书，如果你正在饱受“语言暴力“之侵害，你可以打开微信公众账号“十点读书会”或者是“十点课堂”的共读图书馆，在那里有前面几天关于这本书的讲解。
你只需要再多投入几分钟，系统的了解一下，说不定他就会改变你的生活。
哇，已经到了第七天了，时间过得真快。今天我们就要来共读非暴力沟通的第四个精髓，也就是这本书的第六章，提出具体的请求。
不过别着急，为了有更好的共读效果，我想再和你一起回到前面的三个精髓。
第一个精髓就是：我看见。
第一个精髓要求我们要区分观察和评论，不要条件反射式的主观评判，要放下所谓的道德评判标准，而要像一台录像机一样，基于事实的观察，客观的描述。
我来考考你吧，有一个同事，工作上面跟你的配合度不是很高，如果你对她说：
“我觉得你一点都不配合我！“这是主观评判还是事实描述？
没错，这是主观评判，如果是事实描述应该怎么说呢？
你应该说“我看见最近组织了三次大活动，你都没来参加。“基于事实，不带主观评价，有理有据的说话，一点都不伤人。
非暴力沟通的第二个精髓就是：我感觉。
要求我们区分想法和感受。不要说出脑袋里的想法，而要告诉对方你心理的感受具体是什么样的。还是上面这个话题，你要如何表达你的感受，让对方理解你呢？我们应该说：
“我看见最近组织的三次大活动，你都没来参加，这让我感觉到担心。”
如果对方能够清晰的知道你现在的感受，或许就可以更好的来配合你了。
非暴力沟通的第三个精髓还记得吗？是我需要。
说出你的需要，凡是有沟通，就是有需要，需要被知道，危机便化解。
“我看见最近组织了三次大活动，你都没来参加，这让我感到担心，我需要我们团队这个项目有更大的进展”。
不要去考虑别人有什么错，那只会带来强烈的指责。而要考虑你为什么会跟他说这句话的真正需要，这个真正的需要就是让这个项目有更大的进展，而不是你要去指责她的需要。
这就是非暴力沟通的前三个精髓。
非暴力沟通的第四个精髓是什么？
五个字：你可不可以。
用这五个字向对方提出具体的请求。
这个请求就是告诉对方，为了改善，我们希望他去做什么。这是我们今天的主题，让我们一起进入非暴力沟通的第四个精髓吧。
有些人会说，寺昆老西，我觉得呀，向对方提出请求，那还不简单。
以上面那个话题为你，我们可以这样提出请求“我希望你要负责任！”或者说“我希望你下次不要这样了”这两个请求方式你觉得怎么样？我觉得，还是有待提高的。
提出请求虽然简单，但是为了能够起到更好的效果，有三个条件。
首先，必须是具体的请求，不能使用抽象的语言。
“我希望你要负责任！”对方可能就还会觉得你在指责他，假设她不觉得你在指责他，他真的想负起这个责任，他会疑惑：
“那我要具体如何负起这个责任？负责任的标准是什么？“
你看，不太具体的请求，也会让对方觉得无从下手。
我再来为你举一个生活当中的例子，很多女孩子经常会对男生说“我请你理解我好不好”。这其实也是一个请求，但是也不是一个具体的请求，所以对方大概就会辩解“我哪里不理解你了“。
当他把这句话说出来，他就把关注点放在过去两个人不愉快的经历上面，而没有把关注点放在未来可以改善的地方。
再来为你举一个例子吧，如果我们对别人说，“我希望你再自信一点“，我也觉得这样的请求太过笼统。
好的请求，必须是具体具体再具体，具体到可以做的一件事情。你可以这样提出一个具体的请求
”你愿不愿意去报名一个公众演讲的训练班，我相信那会培养你的自信心“
其次，好的请求必须是告诉对方可以做什么，而不要告诉对方不要做什么。
“我希望你下次不要这样了“，这样的表达，就是走进了这样的误区。
我来跟你讲一个很有意思的案例。
有一位妻子，他的丈夫总是晚回家，妻子说：你能不能多关心我。
这算是请求对吗？但是是一个不具体的请求。
有没有更具体的请求呢？老公，能不能不要总是加班，这是一个蛮具体的请求对吗？
三天两头跟爱人提，三天两头跟爱人提，后来爱人依照他说的做了，没有加班了，但是依旧不回家，反而变本加厉的跟朋友在外面鬼混喝酒彻夜不归。
“你不是说了不要加班吗？你看我没有加班了啊，你有没告诉我要干嘛。”
一个好的请求，不要告诉他，他不要做什么，而要告诉他必须要做什么，而且还必须是一个非常清楚的行动方案。所以应该说：
“你可不可以在未来这一周尽量提早1小时回家陪我”。
记住，如果我们的关注点总是放在不要做什么，这个不能做，那个不能做，那我们根本不清楚我们到底可以做什么？
这样会更加放不开手脚，更加容易犯错，如果我们把关注点放在我可以去做些什么的时候，我们会更容易采取行动。
就好像很多有拖延症的朋友，总是喜欢说不要拖延，不要拖延，结果还是拖延，应该关注在我可以开始尝试做的第一件最简单的事情是什么，这样你就不会拖延了。
所以，一个好的请求，除了必须要具体的，可以操作的，还必须要从积极的角度告诉他：
“你可不可以开始去做点什么？”
一位妈妈看到孩子不太爱整理房间，他的需求就是孩子要学会秩序和整洁，所以提出了这样的请求“：
“你能不能不要把家里搞乱了？”
这样行吗？你可以尝试着把他改一下吗？把他改为
“我希望你打扫房间。”
这样行吗？我们可以把这句话变成可以操作的语言吗？
“你可不可以尝试起床之后铺好床，把要洗的衣服放到洗衣机里？“
这样的请求就具体很多了。
最后很重要的一点，就是不要把请求变成“要求”和“命令”。
不要命令，不要说你马上给我怎么样怎么样，你必须给我怎么样怎么样，赶紧怎么样怎么样，这样只会收到反抗。
不过这种话，真的蛮常听见的。
我们传统的观念，觉得一个家庭是一个权利金字塔，父母可以对子女呼来唤去，丈夫可以对妻子呼来唤去，妻子也可以对丈夫呼来唤去。
但是当你对别人提出了一个强烈的命令的时候：“赶紧去把垃圾给我倒了”。
即使对方答应了，但是你有没有留意到当他从沙发上起身的那一下子，那个背影流露出很强烈的不情愿，如果再仔细一听，你会听到一声叹气。
我想为你补充两组概念“操控”与“协作“。
当我们有了权力，我们喜欢操控别人把事情完成，使得别人信服。所以喜欢用强有力的语言，用惩罚等等，但是都会或多或少付出代价。
研究表明，采取操控策略的很多公司、家庭和学校，都是会士气低落。
而为什么不尝试”协作“精神呢，协作精神就是让别人自愿去做。这就要求你，不带着批评的眼光看问题，放下身份感和权威感，这样别人也会更加关注我们的需求。
所以，这个请求必须要委婉一点，在前面加上五个字：“你可不可以。”
或者你也可以说：“你可不可以和我一起...”
孩子把玩具撒了一地不愿意收拾，你跟她说“你可不可以和妈妈一起来收拾一下地板上的玩具？”
当你先蹲下来开始收拾，我就不信孩子他还站在那里不为所动。
没有人喜欢被胁迫着去做，而喜欢自愿去做，更加喜欢协作着去做。委婉一点，又有何妨？
总结一下，什么样的请求才是好的请求，三个条件：
第一，要非常具体。
第二，不要告诉他不要做什么，而要告诉她要做什么。
第三，要委婉的请求，而非要求和命令。记得加上五个字：你可不可以。
【结语】如果你喜欢今天的内容，可以在文章底部给我们留言，点赞，阅读好书，自我成长，相遇十点，读你每天。如果你想更多了解我的故事，欢迎扫描文末二维码，我在十点课堂等你。
我们明天见，晚安！
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