清明扫墓，该带上孩子吗? | 如何跟孩子谈死亡

又到了清明时节，去扫墓的时候，该带上孩子吗？这个问题真心不太好回答，大人们各有各的考虑：

李奶奶：“小孩子去墓地？不吉利！”

王伯伯：“这都什么时候啦，不搞封建迷信，但是孩子还小，又不懂，扫墓只会让他不舒服吧？”

张阿姨：“话是这么说，可是孩子总要长大的，我知道死亡这个话题是逃不掉的，但什么时候开始谈比较合适呢？”

赵爷爷：“是啊，总有一天我要走的，到时候我要怎么跟我亲爱的小孙女说呢？爷爷搬去云上住了吗？她闹着去云上看我怎么办？”

……

心理学家告诉你：对待死亡的态度，就是对待生命的态度。 和孩子谈及「死亡」这个话题时，无论是美化还是回避，都是错误的做法 —— 这会给孩子带来错误的认知、进而影响他们对生命的理解。

但是不要担心，今天我们就来谈谈：怎样帮助孩子认识死亡，才是最恰当的方式。

对于这个问题，有人犹豫要不要带，原因之一是认为“太小的孩子理解不了死亡”。

吃下毒苹果的公主只是陷入昏睡，人鱼公主死后化成的泡沫还会折射彩色光芒，在提到“死亡”时，大人们往往给予美化。于是，在童话、新闻以及身边故事的熏染下，年龄小的孩子们确实可能会有这样的想法：[1]

“ 可能 …… 人们死后是去云上，继续生活吧 ”

“人们死后是去了云上，继续生活吧”，看起来，孩子们眼里的死亡是蒙着浪漫的面纱的；听到这样温柔而美好的话，你是不是也会觉得有点浪漫？

只有浪漫还不够！在西方与死亡最相关的典型节日 —— 万圣节前夕，家家户户的小孩子们都要乔装打扮，不少孩子会扮成蹦蹦跳跳的幽灵、僵尸，然后挨家挨户敲门要糖：Trick or Treat？纪念死亡的日子，就这样在愉快的笑闹声度过了。

“社会氛围把摆在孩子眼前的死亡浪漫化、娱乐化，但是这样的行为并不会对理解有多大帮助，而是会让孩子们更加迷茫，尤其是经历过亲人死亡的孩子。”

心理医生 Pontikes 这样认为：摘下了面纱的死亡，会让孩子觉得自己之前受到了欺骗。

“「死亡意味着终结」这样抽象的概念，对于初中及以前的孩子来说，都是比较难以理解的…… 才上幼儿园的孩子可能感觉不到死亡的真实力量。他们会觉得死亡根本不会发生在自己身边，甚至即便发生了，身边的人也会有起死回生的能力。

到了上中学时，大部分孩子们就能慢慢理解死亡的不可逆性了 —— 没有王子可以吻醒死去的公主了。”[2]

也许，不拆穿孩子关于死亡的浪漫想象、支持孩子的娱乐，都是善良的大人们对孩子的保护。

但是啊！亲爱的爸爸妈妈们，孩子们迫切需要从你这儿学习「死亡课」，因为这会是他们受用一生的「生命课」。家长们最常乱入的误区有二：[3]

① 在孩子面前隐匿悲伤。 坚强虽然是美好的品质，但万一自己身边的亲友去世时，强忍眼泪安慰孩子“他去了云朵上啦”并不是心理学家最推荐的方式，因为悲伤是正常的。

孩子摔一跤感到疼了、没有及时得到妈妈的抱抱，都会感到难过，甚至大哭，经历亲友死亡这样更大的创伤之后，哭泣和难过难道不是最自然的反应吗？

② 回避和转移话题。 还有的大人为了掩盖伤心，即便自己本来在谈论着死亡相关的话题，当孩子一出现时，就会立刻转移话题，企图通过不让孩子接触死亡相关的话题来假装死亡不会发生。

其实这是最不可行的。有研究探索了孩子对死亡的理解程度和孩子的死亡焦虑程度的关系，结果发现，两者呈现负相关。这也就是说：

孩子越不理解死亡，就越会对死亡抱有更多的焦虑和恐惧。[4]

与此同时，死亡又是那样的常见。据世界卫生组织（WHO）统计，2015年，全球有5640万人死亡，其中有一半的人被致死原因前十名带走，如最大的杀手 —— 缺血性心脏病和中风带走了1500万人，排名第十的道路事故也造成了多达130万人的死亡。还有人“主动选择”死亡 —— 每年的自杀人数大概有80万。[5]

这样庞大的数字，意味着死亡可能就发生在孩子身旁，死亡教育，是大人们回避不了的。

“ 死亡给我要失去一个人的感觉。 ”

“ 这让我有点伤心。 ”

那么问题来了：带孩子去扫墓、也和孩子讲讲清明的传统，能够帮助孩子正确认识死亡吗？

回到开头的问题，该让孩子参与扫墓吗？

木棉君拿这个问题去问了自己的爸爸妈妈。

爸爸说：

“咱们家的墓园就在老家那个小山坡上，人多、地方小，怕不安全，所以你小的时候都没带你去；后来你长大了，清明假期总是很忙，也就没想着带你去。现在想想，其实应该去的，每次站在那里，爸爸就会觉得，那里是最靠近我爷爷、我太爷爷的地方，虽然你从来没有见过他们，但是没有他们，就不会有我们。”

在 Quora（外国人的知乎）上也有类似的问题，虽然国外没有清明扫墓的仪式，但有人会问“可以带小孩去参加葬礼吗？（Is it OK to take kids to a funeral?）”，在这个问题下面，有答主讲了这样的故事：[6]

“在我丈夫还不到六岁时，他的父亲去世了。因为太小，他没有被带去参加葬礼，甚至没有被告知父亲去世的消息。直到两个星期后，他问母亲：‘爸爸死了，是吗？’

他没有机会跟父亲道别，也没有机会了解到底发生了什么、将会发生什么。在这件事上，他永远原谅不了母亲。”

允许孩子参与仪式是很重要的，「死亡」这样的「生命仪式」就更重要。

在案几上摆一张逝去亲人的照片，清明时在墓前放一枝花，让孩子来做这些小小的仪式，都可以让孩子感觉到当下的场景和情绪是自己可控的。

尤其是中学的孩子。Pontikes 指出：这个年龄的孩子最常思考家庭传承、人生意义的问题 [2]。在完成这些仪式的时候，也正是跟孩子解释、讨论的好时机。

当然，以上木棉君仅考虑了仪式的作用，如果墓园在偏远的山区，有太多对年龄太小的孩子来说的不安全因素时，这样的现场教育可以等孩子长大一些时再进行。

除了参与仪式，大人也可以创造跟孩子讨论“死亡”的时机，比如跟孩子一起看《寻梦环游记》。木棉君觉得里面的一些台词就很好地诠释了死亡 —— 真正的死亡是被遗忘：

《寻梦环游记》

此外，在教孩子面对“死亡”上，大人们还需注意三点：

① 坦诚相对，并直接使用 “死亡” 这个词。

不仅在我国的文化中人们会回避 “死亡”“去世” 这样的字眼，即使是在西方，直接使用 “死亡（dead or died）” 也令人不舒服，还会被视为不礼貌，所以人们往往用 “离开”“走了” 或者有欺骗意思的 “睡着了” 来替代。

但研究表明：当涉及到解释时，用更加现实化的词来描述死亡，对整个哀伤的过程都是更有利的。[3]

② 适量分享关于故人去世的信息。

不必对死亡的原因等讳莫如深，但也不必一股脑都倾倒给孩子，这种分享最好根据孩子询问的问题来展开。有时，孩子们的一些问题也会很难给出答案，尤其是在这样难过的场景下。

他们可能会问：“爷爷在来到墓地这个家里前，是怎么想的？”

比起支吾瞎编， 坦然表达 “不知道” 就好了。

③ 分享回忆和情感，并接纳可能带来的伤痛。

研究表明：分享逝去亲人的故事和记忆，其实在整体上有助于治愈哀伤。[3]

分享之后，准备好面对各种情绪反应：有的孩子在听到这些事后，可能一整天都闷闷不乐、沉默不语，但没必要强迫自己或孩子在短期之内就振作起来 —— 难过的情绪也是人生的一部分。

如果在谈论之后，孩子出现了日常生活活动的退化（例如尿床）、 睡眠问题（例如噩梦惊醒）等严重反应，并且 持续了六个月及以上，家长才需要担心 ，此时需要求助于专业心理治疗师、精神科医师。