我们总是想要珍惜，为何却浑身脾气？

这个世上有一种人我最佩服，那就是。

当他在情感受伤、恐惧或者愤怒的情况下，依然能控制情绪，并展开正确行动的人。

网上有句话叫“先说分手的人，反而会先后悔”，我深以为然。

每天都有很多读者发来这样的问题：每当姑娘和男友冷战、男孩发现女友移情别恋时，TA们都会第一时间提出分手，遗憾地是，过了几天TA们来找我求助时，大多都充满了后悔，希望我帮忙挽回。

大多数时候我是无能为力的，因为他们的前任已经在新的关系里如鱼得水，而他们还停留在上一段关系里自怨自艾。

别那么轻易地说分手，有时你没你想象的那么洒脱，也许你是想要对方挽留，殊不知你只是给了对方体面离开的借口。

先说分手那个人不一定是心狠的那个，正因为他对这段关系极为珍惜，所以他更容易在这种患得患失的情绪下选择放弃。

如果对方说爱上了别人，在你说分手前，不妨先说一句。

“对不起，我的行为给你造成了这么大困扰，不知道我此刻该做些什么事帮助你？”

很多读者听到我的建议义愤填膺地说。

“老师，为什么要这么服软？我是受害者唉，明明是他错了，为什么要我道歉？”

萧伯纳说过一句话“沟通的最大问题，就在于人们认为把话说了就行了！”，心理学家科里帕特森是这么理解这句话的：沟通中，人们不仅仅是要表达观点，更要在沟通中解决问题促进相互理解。

他把这样的对话起名为“关键对话”，他认为大部分人在关键对话中，往往被情绪控制，表现的很糟，最终造成了恶性循环。

分手后，以受害者的形象出现，对对方进行谩骂指责就是一种错误对话，它非但不能解决问题，反而导致一些更严重的后果，陷入一个充满自我伤害的怪圈里难以自拔。

科里认为，这是由于人们太过放纵原始情绪，忽略了沟通的目的所致。

分手后指责对方，可能有两个目的。

首先，希望对方良心发现，停止他的“错误”行为，回来和自己继续感情。虽然大部分人意识不到这个目的，或者不愿意承认它。

但这样只会让对方更加从情感上厌恶你，更不愿意和你在一起，甚至一点点把过去的感情磨的荡然无存，彻底丧失复合的可能。

其次，希望说服自己放弃这段感情，在精神上胜过对方。

对方和新欢如胶似漆，而你像一个躲在黑暗中的倒霉蛋，不断唉声叹气，你只能是让对方觉得结束这段关系是正确的。

当我们的沟通达不到我们的目的时，这就是一个失败的沟通，也许它宣泄了情绪，但结果又带来了更长时间和更复杂的负面情绪，那这笔买卖显然是亏的。

请跳出自己的受害者思维，因为这个世界本就是个不讲规则的游戏。七十亿玩家不顾顺序恣意妄为地行动。赢太多会受惩罚，输太多同样是；太热情会被嫌弃，太冷淡同样会；别人辍学后吃鸡，你辍学后吃土，同样你毕业后依然吃土。

那在这个残酷游戏中怎么玩？国产优秀动漫《端脑》给出了答案。

“制定这种变态游戏的管理员，不是为了选出最聪明最正确的人，而是为了选择一个意志最坚定的人，他能克服一切愤怒、恐惧和抱怨，走到玩家的顶峰，避免灭亡的命运。”

所以，我们的一切情绪和沟通，只有一个目的，那就是让我们活得更好。

腌肉叔和我讲了一个自己的故事。

认识腌肉叔是因为经常去他那吃宵夜，虽然是路边不起眼的小饭馆，火腿叔的厨艺那可是炉火纯青的地步，尤其是他做的腌肉炒耳块。迄今为止，我在吃遍的所有馆子，腌肉叔是唯一拿捏好腌肉既不咸又能有味道的人。

五年前，腌肉叔曾经在外地经营了一家很大的餐厅，生意一度火爆，盖过了周围许多酒店和老牌饭馆。

但有一天，网上突然出现匿名帖子，说他的腌肉好，是用福尔马林泡的。

之后有人路过餐厅就指指点点，他受不了这种侮辱，就和人对骂，甚至有一次拿着铁锅就冲出去了。

有个老太太不知道什么原因，来餐厅吃完饭菜就昏迷了，一起来的人连忙说是饭菜中毒，让他负责。

腌肉叔当然不愿意了，他面对这样的诬陷。当场就给了老太一脚，老太立马就不昏迷了。虽然骗局是被揭穿了，可是好事者拍下了照片，说他欺负老太，殴打顾客。接着又发到网上，一下子舆论哗然。

腌肉叔请来卫生部门检验，结果当然是卫生情况没有问题，可是攻击他的人完全不提老太诈骗的事，就抓着他殴打老人这一条不放，他百口莫辩。

最终他搬离了那个地方，卖掉了投入无数心血的餐厅，全家来到了一个没人认识他们的异地，胆战心惊了几年后，终于鼓起勇气重操旧业。

腌肉叔和我分享了他的思维转变。

“原本我认为自己是无辜的，我很气愤他们为什么要这么对我，所以我才给了那老太一脚。曾经我也为自己教训了骗子感到骄傲，而如今这几年的艰难，让我觉得代价实在太大了。”

其实他想过，那时他还有别的选择。

他可以坚持报警，事后派出所民警也告诉他，这家人犯事也不止一次，估计警察来之前，他们就跑了。

在任何一次冲突中，先别急着当受害者，因为受害者往往会成为殉道者，不如先定义自己为参与者，这样你可以少点迫不得已、少点冠冕堂皇，为理性情绪让出一条道，找到保护自己的最佳方式。

我无数次强调的话，年轻人爱分对错，成年人只看利弊。

其次，“大反派”思想也很害我们。

腌肉叔冷静下来这几年，通过一些方法了解到，当年匿名造谣，煽动攻击他的人，可能是他的竞争对手。有人看到总在他餐厅闹事的一伙年轻人，经常在另外一家餐厅里享受免单。

而他当年没有详细了解此事，把所有目光盯着那些好事的吃瓜群众，大骂他们“砍脑壳的”，虚构了他们的邪恶目的“就是想我死”。

这种心理暗示严重忽略了矛盾的中心部分，还放纵了自己做出“傻瓜式选择”，拿着锅追打吃瓜群众，引来更多路人谩骂。

请记住，生活中你不是个英雄，别人也不是恶棍。

“程序员自杀”一事中，翟欣欣的代理律师之所以被网友唾骂，就是不明白这点。他的行为没错，任何人都有被辩护的权利。他应该把精力用在趁早立案，用法律手段澄清事实。而不是发公开函威胁网友，并在网上和人撕逼，这样只会越没有人支持他。

为什么我们想要珍惜自己得来不易的一切，却总是让我们的脾气毁掉。因为我们总是这么告诉自己：

我是无辜的，他们都是一群大坏蛋，我没有别的办法，所以我不得不那么做。

世事本无好坏，皆因思想使然。你的情绪只能是你自己制造的，任何人都无法让你陷入绝望，除非你自己放弃挣扎。

>>>03<<<

成熟的人，懂得与情绪为友，他并不是克制了情绪，而是懂得和情绪对话。

当处于情绪即将喷涌而出，让我做出冲动决定时，我会先问自己四个问题。

当初我做点什么，可以避免今天的困境？

我并不是自责，而是人有喜欢给自己推脱责任的心理惯性，会让自己陷入“受害者”“大反派”，愤怒、悲伤、自我怜悯会接踵而至，这会不利于我思考问题的最优解。

对方的真实愿望是什么？

这是一个很重要的思考，即你必须明白，你的资源是有限的，你必须集中力量解决威胁你重大利益的人。充分考虑了这个，才能想清楚，你有没有余力去惩罚语言冒犯等睚眦之仇。

我的真实目的是什么？

活着，并活的更好。这个问题只有唯一答案，但必须得无数次反思。

那我现在该怎么做？

我有个朋友常被人说“运气好”，他告诉我：这个世上根本没有运气这回事，当情绪不再遮住大脑思考时，人的某个大脑区域会高速分析你当前的处境，在你意识不到的情况下，让你做出正确选择，把因果导向最利于你的状况。

这就是王阳明所说的：此心不动，随机而动。

所谓：“心不住法，道即通流；心若住法，名为自缚。”也是这个道理。

通俗地说，成熟的人有一套方法能对自己的个人感受进行对话，因而能产出不同的情绪，最终让自己处于更有利的地位。