老师，您好！我想问一下，我今年24岁，刚谈过一次恋爱就结婚了，但是结完婚发现，老公有很多我不喜欢的生活习惯，让我很气愤、无奈。
然后也会让我去跟别的伴侣进行对比，就会感觉自己选择的人不好。或者拿老公的家庭、能力跟更厉害的人相比，我就感觉自己不幸运、不自信、过得不好。我知道这点比较很不好，应该怎么改变呢？
A1：
亲爱的，看起来是你老公的表现或条件让你感觉不够好，而其实是你的感觉不够好让你感觉不够好。
我们内在携带着这样一个我不够好的感觉，就会在我们生活的方方面面找到证据，我们可能会发现自己嫁的老公，找的工作，甚至生的孩子，当然还有很多方面，总觉得不如别人。试着问问自己，是这样的吗？
我们携带的这个我不够好的感觉，但是我们又不接受这个感觉。我们试图透过掌控我们外在的世界让我们感觉好一点。这个掌控，这个拒绝就让我们受苦了。
亲爱的，试着去看见你内在那个不够好的感觉，就在你老公让你感到失望的时候，去向这个感觉敞开，信任和放松，你将有机会在这个感觉中看见你真正的所示。
你真正所示的本质是完美俱足，独一无二的，你不需要任何人的爱来使你圆满，你也不需要，比任何人更好来彰显价值，你就是无与伦比的存在，你就是爱本身。
如果周围的人的控制欲都能强，那我改怎么办？试着跟它们聊没有效果……而且让我觉得蛮难受的。
A2：
周围的人的控制欲都很强，你在他们的控制欲里感到很受苦，你试图透过一个更高明的沟通技巧，让他们不那么控制你，好让你感觉好一点，然而只要你还在试图做些什么来控制他们对你的控制，你就一定会受苦的。
不是他们的控制令你受苦，是你对他们控制所起的反应令你受苦。如果你接受，去面对他们的控制，你内在会经验到什么呢？是那个你不值得信任吗？是你做的不够好吗？
如果向那个觉得自己不够好的感觉敞开，向那个伤痛敞开，你将有机会看见你真正的所示，不够好只是一个假象，真正的你是那个无限，是无条件的爱。在你中心的平和和喜悦里，你体验到的将只有自由，没有被控制。
我总觉得我的父母很傻，容易吃亏，而我在生活中也被别人这样评价；我是一名女孩，可小时候爸爸总是恶语骂我，打我，由于工作原因又很少在家。
所以和爸爸的互动很少，长大后我觉得自己的异性缘很差，男生都很讨厌我，最直接的方式就是冷漠不搭理我，我知道这和父母的关系有什么影响？
A3：
父母对待我们的方式加强了我们对自己的某些信念。
比如爸爸的恶语打骂，会让我们以为自己不值得被爱，长大后也没有什么亲密关系。
我们从与父母的互动中得出我们是什么样的人的结论，并且依此而生活。检视我们认为父母要为我们现况承担的责任，可以看到我们对父母的评判。
但要知道父母是没有办法教给我们他们不会的东西——而我们却是可以重新学习关系中的应对方式。
貌似感情到了一定程度都会进入权利的斗争，伴侣喜欢控制，喜欢顺着他的想法来，不满足就会不高兴，耍小脾气，那这样的关系应该怎么去维系，不能一直处于被动，被顺从，改变？请老师指教，谢谢。
A4：
权力斗争是人们在关系中感觉到自己不足够的重要，因而想透过权力斗争获得这种重要性的基于气馁的行为。
权力斗争使关系陷入到一种看似有点糟糕的阶段，尽管我们总是努力想让关系重新回到最初的甜密，而其实恰恰是权力斗争给了我们成长的契机。
在权力斗争中诚实的去看到自己那些没有被满足的需求，那些觉得我不够重要的感觉，透过面对这些感觉回到自己的中心，将有机会看到你以及你的伴侣是那个完美的无与伦比的存在。
我发现周围的人都想用控制欲来控制你，然后我都看到了，小问题都包容了，但但到后来包容不了时我就看到我用发怒来表达对反控制的表态了。
A5：
面对被控制的包容并不是一种成熟的应对，包容是一种牺牲和妥协，用妥协换和平，然而和平也不是真的和平，终有一天会爆发。
其实被控制也不是真的被控制，被控制只是一种我们的一种评判，当我们评判对方在控制我们的时候，问题就在对方不在我们，要改变的人也是对方不是我了。
需要一种觉知去看见那个被控制的评判升起的时候，我们内在正在经验的感觉。如同我在上一个问题中回答的，去看见那个感觉，那才是我们要修的功课，也是被控制这个问题来到我们生命中的全部意义所在。
本文来自《生命智慧私教课》课程精选内容。
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本期回答来自：
作者 | 生命智慧私教课助教，《生命智慧私教课》由克里斯多福·孟老师总结30余年觉察及成长的经验，倾情设计指导。集合心灵成长的精华，带领你轻松成长。
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