来源：深度（eyes_inSight）
作者：安如之
图片：Heojiseon
音乐：Leaves On The Seine
从前的我说过很多的我想你了
但却从都未对最爱我的人说过
—— 安如之
风说：我要哭
于是，就下雨了
风说 ，我想你了
于是，满世界的刮起了风
有人说，
原来世界上最动听的情话不是“我爱你。”而是“我想你了。”
我爱过和曾经爱过我的人，都曾在无数个彻夜难眠的夜晚，掏出手机，然后按耐不住满腔的思念，在聊天窗口心情复杂地敲下那几个看似简短却份量异常之重的几个字——“我想你了。”
爱人亲人之间如果相隔两地、不能紧紧的拥抱，那么一句“我想你了”这里面到底饱含了多少日夜的思念甚至是挣扎啊，外人是绝对不能感同身受的。
昨天忙碌了一整天的我，回到宿舍好不容易掏出手机，有好几个未接电话，以及一则长长的短信便映入了眼帘——
➟ 打了好几个电话都没接，再忙也要注意身体、不能那样折腾啊。
➟ 去年你种的那个什么花，因为最近天气越来越冷，全枯萎了都，我怕你回来看到会不开心，怪我没照顾好它，所以想打电话跟你说一下。
➟ 上个星期给你寄的衣服收到了吗，都不给个回信，不要太要面子，冷了就多穿点。
➟ 最近的空气也越来越不好了，你爸的哮喘又犯了，我说了他几句要记得吃药，他却总说自己吃了，然后怪最近的空气不好。
➟ 你快一年没回来了，你爸嘴里没说但也可想着你呢，忙完这段回来看看吧。
➟ 最近腌制了你最喜欢的干菜，妈也想你了，有空就回来吧，再让你带几罐去单位。
忙碌疲倦了一天后的我看到这条信息，瞬间就泪崩了。
记忆里从来没对我说过“我想你了”的老妈，居然特么也突然矫情起来了，不就是“才”快一年没见嘛，不就是我毕业出来工作的第一年嘛，不就是今天我实在太忙没接到她的电话嘛……
至于嘛，就这样弄哭我了，出来工作近一年的全部憋屈和满腔复杂无比的情绪在那一瞬间全特么喷薄而出了。
我可整整憋了快一年。
可就这么轻易把我给整哭了。
以前大学那会儿，我觉得自己几乎都快把这一辈子的“我想你了”给用完了。
而所有的接收对象——
都是我的前女友，前前女友，前前前女友……
那几段感情或轰轰烈烈、或细水长流甚至于游戏人生。
可现在回想起来，我似乎把“我想你了”这句话已经运用到炉火纯青了，可我似乎又从来没有用过它。
因为我突然才发现，呱呱坠地至今二十来年，我竟从未对老妈老爸说上哪怕一句“我想你了。”、“我爱你们。”……
嗯，从前的我说过很多的我想你了，但却从都未对最爱我的人说过。
一次都没有。
这二十几年里，我似乎一直都在索取，却从未有过付出，哪怕只是一句“我想你了。”
我突然想立刻就打个电话给他们。
相互絮叨了一大堆的琐事之后，最后也说上那么一句矫情的“我也想你们了，忙完这段我就回去。”然后又立刻挂上电话。
可刚提起电话，我又突然怂了。
我怕听到日渐衰老的爸爸咳嗽难受的声音；我怕听到妈妈说了一大堆她做了多少好吃的，等着我回去吃呢；我更怕自己一听到他们的声音，又瞬间就变回了那个不懂事、只会索取、只会向他们提出各种要求的小孩子……
木心有诗《从前慢》，被改编成歌：
“ 从前的日色变得慢
车 马 邮件都慢
一生只够爱一个人 ”
其实不仅爱情，从前那浸染着满纸温情和关怀的“家书”也很慢。
那么那么慢的从前，却留下了如此之多流芳千古的诗信、家书。
那么那么快的当下，却越来越多人甚至对自己最爱的亲人连一句“我想你了”都没说过。
我不禁羞愧难当，翻阅着手机里满屏满屏的微信、短信聊天记录，似乎我有全天下的朋友和最亲密的爱人，我们彼此都有说不完的话题。
可唯独找不到和老爸老妈的记录。
哦，不对，老爸老妈的微信时常有给我转发各种在我们眼里看不起眼的文章链接。
可都被我忽略了。
嗯，我在心里默念了句“已看，没读。”然后就退出了和他们的聊天窗口。
一天一天就这么的过去了。
一天一天他们也逐渐老了。
老爸最近哮喘得厉害，以前他的哮喘其实是得到了不错的控制的，但近来环境越来越不好，空气质量也越来越差了，特别是冬天，所以病情又加重了吧。
以前我总是在索取，却从未有过任何付出，哪怕简短的一句“我想你了，老爸老妈。”
别再让日益年迈的父母在对你无尽的思念之后，戴着老花眼镜敲短信说想你了。
现在就打个电话或发个短信写封家书说你也想他们了，或者有空了就立刻回去陪陪他们吧。
