常言道，人生不如意常十之八九，可见如何面对人自身的局限和丧失，是一个日常的议题。例如：爱人去世、梦想破灭、某个人生阶段逝去（养育子女阶段、工作阶段）、某份关系的终结、失败、没有得到最看重的人的爱或肯定、因着疾病失去健康等。任何我们所需要、渴望、期待的事物的消失、破灭都会带来很深的悲伤。
很多人其实并不会处理这种悲伤。面对失去，我们对现实忿忿不平，拒绝接受，觉得「这不是真的」，或者开始抗议、争取。例如医生说，病人已经去世了，家属拒绝接受，要求医生再想想办法，「继续电击一下」。
还有更加隐蔽的一种抗议，例如，某人从小没有感受到父母的爱，那么可能很多年都执着于「要是我表现好点，就会有人爱我了，要是我再漂亮点、再聪明点或者再努力点，就会有人爱我了」。然后他就会找别人来交换爱，希望能够抹除童年不被人爱的事实。
可悲的是，如果他真的找到这样的关系的话，心里反而不能相信自己真的得到爱了，他会认为，是因为我足够努力、聪明、漂亮、听话等，你才爱我的，可是我不相信你是真心爱真实的我的。
▷《图腾》
还有一种抗议，会让人生卡住，长期处在一种活着没意思、没劲的抑郁状态中。
儿子 4、5 岁的时候，有一天，我买了冰糖葫芦给他吃，提醒他，「我们回家再吃吧，小心在外面吃的时候，掉到地上。」但是儿子很坚决地要边走边吃，不出所料，果然掉在地上。儿子愣住了，然后哇哇大哭起来。
我说，咱们再去买一根吧。儿子又很坚决地拒绝了，并且坚定地说「我就要这一根！」
「可是这根已经沾上了土，已经脏了。」
「我不管，我就要这根，我要它没沾上土！」
「可是它已经沾上了，怎么办啊？」
「那我就哇哇大哭！」然后儿子站在路边开始哇哇大哭起来，拒绝接受安慰，也拒绝换一根，也拒绝回家吃别的。
这个小故事，让人感慨良多。我发现，不少的成年人，面对人生中的一些失去，其实内心跟我 4-5 岁的儿子差不多，拒绝接受，并且一直哇哇大哭，不允许人生往前走。
例如失去某段关系，就一心想着要再挽救回来，即便知道不可能了，但是宁愿沉浸在抑郁中，也不愿意接受，关系结束了，再也不可能了，ta 就是不在乎你了。
▷《图腾》
《相约星期二》中莫里教授提出要「超脱」。如果要做到超脱，就不能回避，而是要完全投入，完全沉浸在感受世界中，任由自己情感表达，充分体验之后，才有可能告诉自己，我已经认识和体会了这份感情，现在我需要超脱它。
对于丧失，需要哀悼。否认和愤怒抗议阶段，是难免的，但是还应该继续往前走。接受事实，没有希望、无法改变、既定事实了，只能拥抱失落。然后崩溃、失声痛哭，充分体验和表达悲伤。
▷《海边的曼彻斯特》
正如所罗门在《传道书》中所说，「忧愁强如喜笑，因为面带愁容，终必使心喜乐。」
喜乐的原因是现在又能面对新事物：新的愿望、新的依附关系、新的盼望、新的活力，以及随春天而复生的一切事物。冬天已经过去了，又到了新生命撒种的时候。
一是，正常情况下我们理应为丧失而哀伤一段时间，但是我们不一定能认识到，自己其实失去了某些东西，所以常常就停留在了否认或抗议的阶段，难以离开。
例如，某人从来没有拥有过一个「慈爱的母亲」或者「认可/肯定的父亲」，内心充满了对命运的愤怒，抗议自己没有得到过，ta 就容易停留在忿忿不平和讨价还价的阶段。
一旦进入一段亲密关系或者重要关系，就不断在其中寻找、验证，要确认是否对方给自己的是「渴望已久的爱、认可、欣赏、支持等」，找到一些瑕疵，就不依不饶的发作起来，因为这段关系再次让 ta 失望了，还是没有得到弥补，还是无法拥有过去欠缺的。因此从未能进入新生。
二是，有的人太缺乏资源，以至于不去哀伤。
悲伤是一种放下和放掉，但是当我们内在和外在都没有足够的爱支持我们的时候，我们没有勇气放掉任何事情，即便是不好的事情，也无法松手。在饥荒中，就算是腐烂的食物，你也不会把它丢弃掉。
▷《海边的曼彻斯特》
第一，需要爱、支持和安慰。
哀伤是一种相互关系的经验，一个人当然可以伤心流泪，但是只有别人看着我的眼睛才能看得到我的哀伤，我们也只有被人看到，才知道我们不孤单。有人听见、有人看见、有人了解和支持，才能支持我们度过哀伤手术。
第二，需要时间、空间、活动等来支持。
好的支持系统，例如好友、家人能够陪伴，做一些该做的工作，有一些活动可参加，这些都组成了一个架构，可以帮助处理哀伤经验。
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作者：咨询师温晓亮
首图来源：《海边的曼彻斯特》
编辑：四月
责编：鸟人
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