1. 问：
如果一个人对我特别示好，嘘寒问暖，我会感觉他对我产生了依赖，反而想疏远他，甚至结束这个关系。有时候对别人的亲密动作会下意识闪躲。
答：
对这个习惯，我有
3
个不同的假设。
假设
1
：你越躲，他越是加倍地想靠近。
假设
2
：你在别人最依赖的时候永远撤退，你就是这段关系里永远的赢家。
假设
3
：靠近意味着危险。躲开，就不会被伤害。
你更喜欢哪一个假设？文末有投票
2. 问：
每天在上班的时候对自己说，下班后一定要运动起来，一定要看书，学习。然后下班后说休息哈，玩会手机，一玩就是
10
点睡觉。每天就是这样重复，啥也没干成，事后又后悔。
答：
对这个习惯，我有
3
个假设。
假设
1
：也许你对自己有误解，你只是想过更轻松快乐的人生。
假设
2
：总比「该做的都做了，还是啥也没干成」好吧。
假设
3
：只要不开始，就永远不会变老也不会定型，你就还会有无限的可能性。
相对而言，你更同意哪
一
个
？
文
末有
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3. 问：
老师，我考上全日制研究生了，是在我做了全职妈妈
5
年以后。考试前还意外地怀了二宝，挺着大肚子参加的面试。所以开学在学校旁边租房子，
70
岁的婆婆帮我带孩子。我老公辞职带老大，一半原因是我要上学，我感觉到他比我更想让我读书，事无巨细地帮我整理资料，给我联系房子买生活用品。由于经济原因，我必须尽快毕业找工作，租房子一年后就必须把孩子放回老家，继续读书。我的焦虑来了：担心孩子换地方不适应，担心孩子一岁多离开我会多么地伤心绝望，整夜整夜地哭，担心孩子会因此留下巨大的心理创伤无法愈合而影响她的一生。走进校园时看到同学们年龄都那样小，各种羡慕嫉妒恨，我年龄又大了，怕毕业找不到工作。突然很无力很无力，对面前各种小事都很纠结，比如要不要去学校吃饭这种问题。害怕选择，曾经出现过轻微的强迫行为，自己调整过来了，但是那种焦虑我接纳过，告诉自己是在家待的时间太久了，走出去多交际，多与社会碰撞，然而信念太弱，焦虑感很强。特别是白天没做什么事，晚上睡前整个人都虚脱了，睡不着。尤其看到弱小的孩子，心都被揪得生疼生疼的。
老师，我该如何调整呢？
答：
祝福你，一次惊天动地的读研：全家搬迁，老公辞职，婆婆受累——这时候二宝来了，你的焦虑也来了。让我们往好的方面想，你的焦虑有什么用？
假设
1
：按期毕业是一个挑战，焦虑可以刺激你的斗志，确保自己按期毕业。
假设
2
：全家人的付出让你很自责，为这次读研的牺牲这么大，「性价比」不值得怎么办？——你需要先用焦虑折磨一下自己，才能安心学习。
假设
3
：如果你继续痛苦下去，也许可以换取更多的支持，制造一个奇迹：不用把孩子放回老家呢？
你觉得哪个想法更有用
？
文
末有
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4. 问：
我儿子
6
岁，很好动，不爱写字画画。我知道不能把我的期望放在孩子的身上。可是我的觉察还是不够彻底。我还是期望他能安静地看书、认真地学习，期望他能考上好的初中、高中、大学，能找到一份好的工作，将来能有时间、有尊严地过他想要的生活。我想给他自由和爱。但又恐惧，放任会使他没有好习惯，没有好的未来。我该如何接受孩子的本来面目呢？我能相信他自由成长吗？
答：
看看我有没有理解你的问题：你又想管教孩子，帮助他成才，又觉得自己不应该这么想，对吗？我们来猜一下，这种「不应该」的想法有什么好处？
假设
1
：你害怕将来被当成「控制型妈妈」承受指责，你希望孩子觉得你好。
假设
2
：你想让孩子替你实现你没有得到的童年。
假设
3
：也许丈夫会觉得你太惯孩子，忍不住插手干预，这样你就可以让他参与育儿了。
哪
一
个假设更有可能
？
文
末有
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5. 问：
我的一位朋友总是很悲观抑郁，我就按照心理学书讲的安慰她，说她的痛苦抑郁都是正常的，需要发泄的，想降低她的心理压力。可是我发现她却一直陷于这种情绪，严重影响她的工作生活，我是不是鼓励了她这样？
答：
对啊，为什么她没有在你安慰之后表现得好一点儿呢？我们猜猜看。
假设
1
：她还想听你安慰得更多。
假设
2
：她不喜欢被当成一个病人来安慰。
假设
3
：她有自己的原因，跟你没关系。
你更同意哪
一
个
？
文
末有
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6. 问：
我的孩子已经
28
岁了，不大愿意与父母讲话。与母亲讲话多一点儿，跟他父亲几乎不交流。我经常反思。我认为有两个原因，第一，父亲一直以来缺少温情，对孩子总是提目标，达不到就指责谩骂，对于他很少关爱。第二，我作为母亲，在孩子小时候，也忙于工作学习，陪伴孩子娱乐玩耍的时间很少。也是很严格。导致这孩子性格自卑，内向胆小，缺乏自我认同。如今他读不少书，知识面扩大，有一些阅历，也经常思考父母的行为，他总是怪父母没有给他快乐的童年，父母欠他的太多。作为母亲，我向他承认过我们的过失。但他的父亲从来不会反思，所以他从不承认自己有错。我常常觉得无奈，有挫败感。希望李老师能帮我分析分析，提供一些建议，十分感谢！
答：
我也只能猜。为什么你的儿子已经成年了，还会经常记挂童年时的不快乐？
假设
1
：他很在意父亲，他希望通过自己的努力让父亲有一些观念的改变。
假设
2
：他很在意母亲，他希望可以帮助母亲表达出，长久以来对丈夫积累的不满。
假设
3
：他现在过得不好，他觉得是你们的错。
因为是猜的，都不一定对。不知道网友认为更接近哪一种可能呢？
文
末可以看
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7. 问：
我对工作总是存在很大的焦虑，主要是在工作效率方面，我的工作有很强的时效性，也就是需要在规定时间内完成规定内容。没有完成就会有比较严重的后果。其实我也没有发生过超期的情况，但总有在临界点时才完成的情况，导致自己压力特别大，有时领导发现这种情况也会责备我。每次我都很后悔，暗下决心下次一定要提前完成，可到下次，特别遇到复杂工作就不自觉地犯拖延症，总是拖到最后一刻，让自己心力交瘁。也特别惧怕领导的责备，还经常做噩梦，严重影响心情。看身边的同事总是风轻云淡就把工作完成了，而我虽然工作质量没有任何问题，但就是非常疲惫。想问问您怎么才能解决这个问题，非常感谢！
答：
拖延症的理由是什么呢？我有
3
个假设。
假设
1
：你还没有找到自己真正热爱的工作。
假设
2
：如果提前做完，你怕领导以后派的任务会更多。
假设
3
：你在锻炼自己精准的时间掌控力。
你更喜欢哪一个
？
文
末有
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8. 问：
面试或者交友中，会被问：你觉得自己是个怎么样的人？或者说说你有什么优缺点之类的。身边的一些朋友也会问：你觉得我是个怎么样的人？
说实话，我不知道自己是个怎么样的人，也说不出我有什么优缺点，也不知道朋友是怎么样的人。——有点不明白，为什么要问这种问题呢？我感受到的自己和别人感受到的应该是不一样的吧。
答：
他们就是随便一问啊，想得没你清楚。
但我也有点不明白，为什么对这种随便一问，你一定要想清楚「为什么」呢？
假设
1
：你希望通过他们的面试或交友测试，所以你要把他们的问题想清楚。
假设
2
：你希望他们看到你很特别。
假设
3
：你不想跟「问题都问不清楚」的人建立近一步的关系，只是不知道如何拒绝。
哪
一
个更有可能
？
文
末有
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9. 问：
我在上学期刚开始的时候非常有动力，觉得只要走出舒适区，人就能不断提高，于是逼自己不断学习准备考研。结果压力过大，查出抑郁了。现在我不给自己定什么目标，也确实慢慢恢复了。但这样一来我真的不知道，以后是不是应该给自己压力。毕竟周围的人都是顶着压力过来，而且考研的主旋律到处都是不要放过自己，我觉得自己还挺奇怪的。
