“ 不跟我睡，不让我抱，不跟我说话 "

深夜十点

一起疗愈

深夜疗愈

像疼爱童年的自己一样疼孩子

读者：

你好！

你看过之前那篇答问《父母无法自控地打骂孩子，应该怎么办？》么？如果没有，可以点开文章下面的链接（阅读原文）看看。

你的麻烦的源头是娃娃很小的时候，你不在身边，所以她不太亲近你，母女之间天然的情感联系出现了一点问题。

你的当务之急，不是想着去怎么“教育”孩子，而是修复你们之间自然天性的亲密关系。

我跟你一样，我家闺女小时候，我都在外省工作，一年到头回不了几次家。3岁以前，每次回家娃娃都不认得我，见了我就躲。

我一般会准备一些孩子喜欢的零食、玩具，然后跟她慢慢说，我是爸爸，不是坏人。

爸爸回家少，你不认识爸爸，没关系。不管你亲不亲我，我都喜欢你。这些礼物是给你的，喜欢就拿着。

然后就在家笑呵呵地耐心等她重新接纳我，而不是急着让她认我这个爸爸。

孩子那么小，如果爸爸不在身边，她就不知道“爸爸”这个词意味着什么。

我的想法很简单，只要娃娃把我当成一个喜欢她的，对她很友善的人就好了。次数多了，孩子慢慢就有了习惯，有了记忆，自然就会慢慢亲近我。

我闺女今年小学毕业了，如今她妈妈常常开玩笑说，太没天理了，你隔三差五回一趟家，女儿竟然对你比对我还亲。

你是一个很有责任感的母亲，为家庭、为孩子付出了很多，然而亲子关系又有点问题，所以会感到辛苦、焦虑，有时候还会觉得很无助。

如果自己又感到来自公公婆婆、老公的体贴和理解不够，在跟孩子相处时多少会有些情绪，这都很正常。

怎么改变呢？

首先，你应该先体贴一下自己。

情绪上来时，先不急着想要怎么“教育”孩子，而是让自己缓一缓，如果有可能，平时让孩子爸爸多分担一点“教育”孩子的“任务”，毕竟，父亲一般都会更亲女儿，这样对孩子更有好处。

你自己平时吃好一点，穿漂亮一点，有时间找闺蜜逛逛街，找自己喜欢做的事情多做一些，让自己先开心起来。

一个脸上有笑容的妈妈，对孩子来说，比什么教育都重要呢。

养娃娃的确是我们生活的重要责任，但远非生活的全部。

父母有自己的生活，自己的兴趣爱好，自己的追求，就是给孩子上佳的教育资源。

其次，你要尝试让自己接受这个事实：闺女小时候你带得少，她天然会对你有点隔阂。

这并不是孩子不爱你，不要你这个妈妈。

你换个角度想想，这么小一个娃娃，从小妈妈不在身边，突然就来了一个自己不认识的人，非要让她喊妈妈，还要听她指挥，做这个做那个，她心里也很难受啊。

你辛苦，娃娃也很辛苦呢。

所以，你现在应该做的，不是想着怎么教育孩子听话啊，有独立能力啊，而是要让孩子重新慢慢地认识你，接纳你，喜欢你。

但这种情形，不是坐等时间流逝就会自然出现，它需要我们做爹妈的付出更多耐心和爱心。

以你现在的状况，你可以先这样试试：

之前孩子的爷爷奶奶会为她做的事情，你先接着帮她做；

有些她做不好的事情，你耐心地跟她一起做；

娃娃有求于你的时候，你多试着面带笑容地帮助她……

等她愿意亲近你的时候，你再跟她说说你的想法和要求，一起慢慢改变，这样孩子会比较容易接受。

另外，在教育孩子的问题上，年轻的父母常常会有一些误区。

比如，他们总是认为自己的教育理念比长辈更先进，处处要显出自己的能耐来。

在中国的家庭里，尤其以当爹的看不惯娃娃外公外婆的带娃方式，当妈的看不惯娃娃爷爷奶奶的带娃方式最为常见。

我个人的意见是，我们做小辈的，如果长辈帮忙带了孩子，心底首先要感念长辈的付出。

知道感念父母的好，我们的怨念自然就会少一些。

大部分中国的长辈帮自己孩子带娃，都会有点“隔代亲”。

你娃娃的奶奶估计也是这样，很多年轻父母都会把这种“隔代亲”当成溺爱来否定，甚至会在孩子面前毫无顾忌地批评和攻击长辈的做法。

我家里也出现过这样的情况。

孩子小时候，我夫人也曾多多少少嫌怪过我的父母对我闺女太过溺爱。

那时候，我就问夫人：“你的长辈里，你为什么特别亲你外公外婆，外婆去世时，你为什么会哭得那么伤心？”

夫人说：“小时候爸妈忙，经常在外婆家住，外婆对我特别好，从来都不责骂我。”

我就跟夫人说，闺女亲奶奶，就像你亲外婆一样，也是会记一辈子的。这样的感情，有时候是我们做爹妈的都给不了孩子的。

我正说着，孩他妈想起过世的外婆，眼泪就流下来了。此后，她就再也没有责怪过爷爷奶奶溺爱孩子了，在孩子面前从来都只跟孩子一起念奶奶的好。

孩子越小，她与成人的情感关系越重要。

情感需求得到了满足，她才会有安全感。

有安全感，才容易对世界充满好奇，放心大胆地去尝试各种事情。

如果孩子本来获得的情感被父母所否定的话，孩子的情感世界就会割裂，这是一种很严重的伤害。

当然，具体的教养方式上，我们肯定会跟长辈有一些不同，我们需要耐心地让孩子慢慢体会到，我们也是爱她的，只是具体方式上，会跟爷爷奶奶不太一样，而不是让孩子陷入到此是彼非的两难选择的窘境。

还有，养育子女，不是记着几条从书上、从学堂里学来的刚硬的原则就够了。

靠某种外在的责任感来勒令自己对孩子要多鼓励、多表扬；来命令自己要让孩子独立自强；来强求自己要学习运用各种育儿办法，是远远不够的。

这些出于所谓的“责任”，而非内心自然意愿的做法，往往撑不了多久就会打回原形。

只有慢慢捋出自己各种情绪和主张的源头，找出自己内心从情感到理智都愿意接受的方式来对待孩子，才能行得正，走得远。

之前我在文章里写过，我们做人父母的，如果去回忆和审视自己的原生家庭，尽量尝试回到童年的情境，想想小时候，爸爸妈妈哪些方式让我们自己很不开心，很难受。

然后，我们再回到自己为人父母的角色，想想如果时间倒流，我们会怎么去疼爱那一个曾经幼小的不开心的自己。

是的，这就是前文所说的，我们如果想爱孩子，先要学会疼爱自己。

一个知道去疼爱自己，体贴自己的人，天性里的温柔就会自然流露出来。

这时候，你再想想，孩子是我们的亲骨肉，是我们的“影子”，我们想明白了要如何去疼爱童年的自己，那就试着这样去疼爱孩子；

我们想起小时候不喜欢父母怎么对待自己，我们就不这样去对待孩子，很多问题就会慢慢地不成问题了。

总之一句话，我们与自己相处得好，才能与孩子相处得好。

亲子关系好了，咱们再跟孩子一起尝试、一起学习、一起成长，这样自然就会少一些硝烟弥漫，多一些欢声笑语；

而且，娃娃还会不断地给你各种惊喜，何乐而不为？

你试试看，希望会对你有一点帮助。

可二