曾经有人对我说，家庭和事业不可兼顾，我嗤之以鼻，因为我觉得之所以不可兼顾，是因为“不够牛”，如果一个人足够牛，比如一个小时就能干完别人一天的活，那么他的8小时就等于别人一周，当然就可以把其余的美好时光都用在家人身上。
我曾经这么认为了很多年并因此沾沾自喜，因为跟周围人相比，我似乎做到了，我不去牌局，不去酒局，甚至极少参与朋友聚会，除了工作就是陪伴家人，看起来兼顾得不错。
不过这种幻觉自从深度创业之后就被打破了。
什么叫深度创业？
这是一个我发明的概念，大概意思可以理解为“永无止境的创业”，就是随着你在某个领域创业的不断深入，你会发现各种像机会不像机会的东西从四面八方涌来，一觉醒来，永远有新的idea，甚至在别的领域，也开始有了切入的交集，让你觉得闲上一分钟都是浪费生命。
这个时候，你会发现兼顾事业和家庭就变成了一件很扯淡的事，因为在创业路上，所谓的“做好”突然就不存在了，也就是说，无论你目前处于别人眼里多好的状态，永远有一堆机会告诉你，你还不够好，你还可以做这个，你还可以做那个。
你终于知道了，你以为的兼顾，仅仅是没有接收到来自更高段位的挑战。
每个人心目中对事业和家庭“顾得好”的定义都不同。
有人认为开家小店，一年有二三十万收入就叫事业有成；有人一年赚了百来万还远远不够。
有人认为只要没离就算家庭和睦；有人认为雌雄同体也还有不足。
人大抵都不知道自己最终要什么，因为你当下想要的，仅仅是自己当下的感受，你永远不知道进阶了以后，会不会觉得当下的自己很幼稚。
一个人得到的越多，越是接近了解自己真实的内心。
我曾写过一段话，又用上了：
穷书生是没有资格嫌弃钱的，因为他没的选，只有他证明了自己很有钱以后，才有资格表达自己是不是嫌弃钱，因为有的选了。
一个从未拥有过的人没资格说自己想要什么，不想要什么，换成鸡汤一点就是：从未拿起，谈何放下。
从这个角度来说，那些能让自己有更多选择的东西，才是其他东西的基石。
每个人活着都像在捡金豆：家庭，捡进框里；事业，捡进框里；爱情，捡进框里；友情，捡进框里；亲情，捡进框里……但框的大小很有限，你一定捡不了所有的种类，或者每种都只能捡一点点，你想知道自己最想要的配比，就得自个儿慢慢试。
那些之后也有很多机会试到的，优先级得放后面些，那些前面不尽早试到后面就没什么机会了的，优先级就得放前面些，而那些前面一旦得到就能使框的容量变得更大的，优先级得放在最前面，比如事业。
很多男人苦恼：为什么她不知足？当我专注事业的时候，她总说宁可拿钱换陪伴；当我拿更多时间陪她的时候，她总时不时提起谁家的房子有多大。
很多女人也苦恼：为什么他不知足？当我有自己的事业时，他说回家连口热饭都吃不上；当我在家里做全职太太时，他说我除了做家务什么也不会。
当我们对另一半在事业和家庭的精力配比上有意见的时候，我们有没有想清楚，我们究竟想要一个怎样的另一半？
我想大多数人并不真正清楚。
有个热帖说，对你好的男人不怎么会赚钱；会赚钱的男人对你不够体贴，大家该怎么选？结果下面炸了锅，很多女性表示，结婚以后你就会发现，能要到其中之一就烧高香了，大多数都是不怎么会赚钱，对你还不好的那种。
当我们拥有一些东西，我们就容易忽视它的效用，而当我们不拥有一些东西，我们容易放大它的效用。
有人说，只要他每月给我5000块，我就啥也不管，这么说的女性，是日子过得太拮据，以至于对一点点金钱都有近乎变态的渴求，她高看了金钱的效用。
有人说，只要他按时在家陪我，我养他一辈子都行，这么说的女性，是生活过于宽裕，以至于对金钱没什么感觉，同样的，她高看了陪伴的效用。
每个人都想要完美生活，事业在能力范围达到顶尖，家庭也一样。然而完美生活是不存在的，事业和家庭，内里存在着本质矛盾。
事业和家庭的本质矛盾就在于对时间的争夺。
时间是绝对的稀缺品，用在这里就不能用在那里，所有认为自己事业和家庭都兼顾得很好的，其实都不是事实。你一天花8个小时在家人身上，又年入1000万，看似两边双丰收，但如果把这8小时拿来放到事业上，是否可以年入过亿呢？
所谓的事业不错，其实是跟多数人相比的不错，因为人的能力有高下之分，就是有那么一些人，出1分力就足以打赢他人的7分力，但若是拿来跟自己的全力比，成就就不够看了。
因此，所谓的兼顾事业和家庭，只能说，是两边都达到了评判方的及格线，这个及格线每个人心里都有不同的尺子，但就是这个主观的标准，恰恰是唯一判断的依据。
所以，要兼顾事业和家庭，你怎么做并不是最重要的，谁来评价你才最重要，虽然真正的兼顾不可达到，但要让另一半满意，只要选对了人，还是有可能做到的。
天真的话就不在这里说了，想听的话请自行翻阅鸡汤。
都是成年人，应该要懂得价值互换的道理，什么男人就该怎么女人，女人就该怎么男人之类的，留给傻白甜享用吧。
我们在前面已经说了，事业上的进步才能让我们的人生有更多可供选择的可能性，包括家庭。
那么，如果你希望对方能够为你放弃一些纯属于自己的长远利益，转向一些双方共同的短期或长期利益，不妨先看看，以你当下的“质素”，足以让他心甘情愿，或“胁迫”他做出多大的牺牲？
很多人并没有想过这个问题，他们一味觉得对方做不好就是对方的问题，其实利益是相互的，对方有多大的动力做到你心目中想要的程度，也取决于你的吸引力或者是“谈判力”，这是个很值得正视的问题，也就是你身上有什么值得他这么做的。
从这个角度来讲，纠结事业和家庭的精力分配比例就毫无必要了，因为答案已经呼之欲出。
首要当然是事业，因为事业是决定人生选择的关键；其次要分多少比例给家庭，就看你能在家庭生活中得到多少消费上的效用，以及你付出到什么程度，你的边际回报依然能够与付出保持对等的临界值。
蔡垒磊，思维工坊CEO，一站式知识平台“蚂蚁私塾”创始人，高智商协会“胜寒”“门萨”双会员，LinkedIn专栏作者。
